Кузя (домовёнок)

• А ну изба, айда леших будить!
• - А я скажу: "Не пойдешь домой - поймаю и съем!"
  - А он скажет: "Подавишься".
• Бабе-Яге счастье привалило!
• Дедушка, чего он дразится?
• Завела дармоеда!
• Ел недосыта, спал без просыпа... Недосыпал то есть.
• Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
• Ну кем ты был - последний домовой. А кем стал!? Первый гнездовой!
• Нафаняяя!
• Нафаня, сундук украли!
• - Ой, дедушка, птицы летят!..
  - Это порядок.
  - Ой, дедушка, и домовенок летит!
  - А вот это не порядок.
• - Ой, прямо дяденьке на голову...
  - Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!
• Сама делала али кто помогал?
• Счастье - это когда у тебя все дома.
• Умница дочка!
• Хлеб черный... И полфунта не будет...
• - Хочется чего-то, сам не знаю чего...
  - Ремняу-мяу!
• Щас будет сказка...
• - Эй, ворона, весна скоро?
  - Опомнился! Май на носу!
• Это я не ем — я не козёл!
• Это я понарошку?! Это вы все понарошку!
• Я не жадный, я домовитый!
• Я - птица вольная! Куда хочу - туда лечу! Куда лечу - туда хочу!
• Я чего сказал? Хочу ватрушек! А ты чего напекла!? Вот и ешь теперь сама!

про Винни-Пуха

• Это «Ж-ж-ж» — неспроста!…
• - Кто же ходит за мёдом с воздушными шариками?
  — Я хожу!
• Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не раскажем мы о нём о нет, и нет, и…
• Это неправильные пчёлы! И они, наверное, делают неправильный мёд!
• Кажется дождь собирается…
• — Куда же ты стреляешь?
  — В пчёл, конечно!
  — Стреляй в шарик!
  — Но если я выстрелю в шарик, то он испортится…
  — А если ты не выстрелишь, то испорчусь я!
• — Ой-ой-ой!
  — Что, разве я не попал?
  — Ну не то, чтобы совсем не попал, но ты не попал в шарик.
• Что значит «я»? «Я» бывают разные!
• — Винни, тебе что намазать, мёду или сгущённого молока?
  — И того, и другого!… И можно без хлеба!
• Уже уходите?
• — Ну, если вы больше ничего не хотите…
  — А разве ещё что-нибудь есть?
• И они посидели ещё немножечко. А потом еще немножечко… И ещё немножечко… Пока, увы, совсем ничего не осталось!
• Уф… Нет, лучше назад… Уф… Нет, лучше вперед… Ой-ёй-ёй! Спасите-помогите! Ни вперед, ни назад!
• — Ты что, застрял?!
  — Нет, я просто отдыхаю!
• — Это всё потому что у кого-то слишком узкие двери!
  — Нет, это все оттого, что кто-то слишком много ест!
• Пух с тех пор не засиживается в гостях!
• Сова, открой! Медведь пришёл.
• У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
• Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
• Входит… И выходит… Замечательно выходит!
• Безд-возд-мезд-но! То есть дадом!
• И я, и я, и я того же мнения!
• Мой любимый размер!
• Душераздирающее зрелище.
• Спасибо. Мне уже посчастливилось.
• Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!
• прязрявляю с днем раження
• До пятницы я совершенно свободен!
• Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
• А мед... Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет!
• - Кролик, а это случайно не ты?
  - Нет, не я!
• Кажется дождь собирается...
• Доброе утро, пятачок, в чем я лично сомневаюсь...

"Вовка в тридевятом царстве"

• Царь! Хочешь - пирожного! Хочешь - мороженого!.. А он забор красит!
• Уступил бы место старшему, али в школе не обучен?
• Отрубите-ка ему голову. Тунеядец!
• — Во-первых, пирожного! Во-вторых… Вы, чего, и пальцы за меня загибать будете?
  — Ага!
  — Во-вторых, мороженого! В-третьих… ну, загибайте, загибайте! В-третьих, конфет…
• — Вы, чего, и конфеты за меня есть будете?
  — Ага!
• Ну чего они не рубятся?
• А ладно, зажарится как-нибудь!
• — Сначала тебе подавай корыто, потом тебе подавай стиральную машину!
• Подумаешь! Килька несчастная!

про блудного попугая

• А Вовка меня так любил… Прямо на руках носил…
• В чём я хожу?! В рванье! Как Золушка!
• Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити — нас и здесь неплохо кормят.
• Надежду дарит всем котам седой паромщик…
• Ну, после такого дождя жди хороший отёл…
• Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
• Пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я!
• Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
• Вы не были на Таити?
• Сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано после обмолота зяби?
• У всех лето, море, солнце, воздух и вода — один я в царстве раскалённого бетона и душного асфальта! Что это за жизнь?!
• Что Кеша?! Я сто лет Кеша!
• Прелестно, прелестно!
• Прощай навек, наша встреча была ошибкой!
• Эх вы! Жизни не нюхали! А я цельное лето, цельное лето… Утром — покос, вечером — надой. То корова поросится, то вишня взошла, то свекла заколосится. А ежели дождь во время усушки?! Пашешь, как трактор.
• Эх вы, серость! Это же Бубль-гум!
• А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...
• А я что, я ничего. Это ему не слышно.
• - Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
  - Какой светлый? Не видно ж ничего!
• Товарищ лейтенант, докладывает… Полищук. Преследую преступников на мотоцикле.
• Вот так всегда... На самом интересном месте!
• Прощай навек! Только смерть спасет меня от душевных мук… Гуд бай, май лав, гуд бай…
• Прилетаю я как-то на Таити…

про Чебурашку и крокодила Гену

• А может, вам помочь нужно?
  - Спасибо, у вас и так много дел.
• — А ты не боишься крыс?
  — Нет.
  — Темнота!
• Ваших размеров не завозили. Никогда.
• Всё ненужное на слом принесём в металолом!
• Им играть негде. Вот они и лезут, куда не нужно.
• — И потом, какой же Вы молодой, если Вам 50 лет?
  — Вообще-то крокодилы живут 300 лет, так что я ещё очень молод.
• — Кто Вы такой?
  — Не знаю.
  — Вы случайно не медвежонок?
  — Может быть. Не знаю я…
• Как хорошо, что вы такой зеленый и плоский!
• — Когда я был маленьким крокодилом, я никогда не лазил по пожарным лестницам… Еще хорошо, что мы успели…
• К сожалению, нам пора расходиться…
• Кто людям помогает, лишь тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!
• Лариска! Ко мне!
• Молодой кракодил пятидесяти лет желает завести себе друзей.
• Мы не хотим в живой уголок. Мы хотим в пионеры!
• Мы строили, строили и наконец построили! Да здравствуем мы, ура!
• Надо много хорошего сделать, чтоб стать пионером. Понятно?
• — Нам ещё нужна машина…
  — (шёпотом) Две машины!
  — Могу дать только полмашины!
  — Но ведь полмашины не сможет ехать!
  — Действительно, не сможет… Тогда я дам вам целую машину, но она перевезёт кирпичи только на полдороги!
• Ну, зачем ты, зачем ты туда полез? Тебе что делать нечего?
• Опять чебурахнулся! Фу ты, Чебурашка какой.
• Работал в зоопарке крокодилом.
• — Разве я похожа на мальчика?
  — Нет. Но вы и на девочку не похожи.
• — Слушай, Гена, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня…
  — Это ты здорово придумал, Чебурашка!
• Ты не горюй, Ген, отдохнем и еще раз переделаем.
• Чебурашка, ты настоящий друг!
• - Чебурашка, Чебурашка, где ты?…
  - Вот он я, Ген, вот он.
• Я больше не буду. Шапокляк.

"Падал прошлогодний снег"

• Вот это мой размерчик!
• Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
• Ёлок много и тебя много! А толку — маловато будет!
• А вот зайца кому, зайца—побегайца.
• Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
• Ишь чего выкаблучивают!
• Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
• Маловато, понимаешь… Маловато будет!
• Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
• Ниччего не понимаю!..
• Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
• Ой, какой хороший половичок!.. Был…
• Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
• Стану царём — пианину заведу. А то что это за жизнь, без пианины?
• Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
• Уж послала, так послала!..
• В теле такая приятная гибкость образовалась.
• На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало!
• Жил да был орел—мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости.
• Когда жёлудь спелый - его каждая свинья слопает!
• Эй, здесь же домик стоял!
• Палочка-выручалочка, иди сюды!
• Эх, елочки-палочки... куда же вы все подевались-то?
• Умолкни, зануда!
• Что это за жизнь - и без пианины!
• Ой, как жить охота!

про Карлсона

• Ой, а у вас молоко убежало!
• Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!
• Сейчас вы увидите привидение! Дикое, но симпатишное.
• Я - мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
• Папа? А что папа? Хм... Ну, я пошел...
• Детям мучное вредно!
• Пустяки, дело-то житейское!
• Запишите наш телефон 322-223, 322-223
• На шею не дави!
• О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!
• Там еще осталась капелька варенья?..
• А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся!..
• - Скажите, а Вы любите детей?
  - Как Вам сказать? Безумно!
• Знаешь, кто это? Ууу, брат! Это жулики! Тебе страшно? Мне - нет!
• Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...
• Ты знаешь, моя бабушка - чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
• Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
• Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
• Торт со взбитыми сливками подойдет!
• Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
• Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
• Но ведь я же еще и талантливый!..
• По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
• Фу, как некультурно!
• Какая... АГРЕССИВНАЯ собака!
• Он улетел. Но он обещал вернуться... Милый! Милый!
• - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжжит?
  - В левом!
  - А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!
• Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
• - Простите, у вас тут можно приземлиться?
  - Что?..
  - Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю?!
• - Сколько тебе лет?
  - Семь.
  -- СЕМЬ!?! А я думал - восемь...
• - Мадам!
  - Между прочим, мадемуазель...
• Ну, я так не играю...
• - Ну давайте же знакомиться...
  - Нет, я Вас... боюсь!
  - Но почему же?
• Тра—ля—ля—ля—ля—ля, а я сошла с ума... Какая досада.
• Попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость. Ну тащи сюда свою колбасу.
• — Не в пирогах счастье.
  — Ты что, с ума что—ли сошел? А в чем же еще?
• Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака не стерильна.
• Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты заходи...
• Безобразие! Смотреть противно!
• Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
• Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
• Да это я шалю! То есть балуюсь!
• А что вы вообще знали?!! Вы должны были надеяться изо всех сил!
• А кого здесь надо воспитывать?
• Так! Продолжаем разговор!
• Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
• Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашуся!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите, слава богу, или остаётесь, не дай бог?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я, по вашему, слепая, что ли?

 

На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

: (15.02.06 18:55)
а я иногда просто не хочу секса. но молчу об этом:-)

Тапка: гааа:))) (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу……

bzik: to: Елка (15.02.06 19:41)
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место…я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(

mauta: to Елка (15.02.06 21:01)
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса: (16.02.06 09:38)
А мой в момент приближения к “финишу” начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать “закрытые от страсти глаза” и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и “финиширует” со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка: (16.02.06 09:44)
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Тяффка: (16.02.06 09:45)
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Milk Chocolate: (16.02.06 11:13)
Не знаю почему, но никогда не испытывала стеснения говорить о том, что мне мешает или раздражает в постели. Иногда слишком яро командую Тетушки, говорите им о своих ощущениях, иначе он всю жизнь будет думать что дерганье за соски, есть кайф для тетки.
Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!

Наташа: (16.02.06 11:13)
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka: (16.02.06 12:16)
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю “нет, пожалуйста”
Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще.
Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ! (16.02.06 12:46)
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

Деффочка: (16.02.06 12:53)
А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:) Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли:)
А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает:)

хиханька: а я (16.02.06 14:05)
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси: (16.02.06 15:03)
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: ))))))))))))))))))))))) (16.02.06 15:07)
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - “только не смотреть, только не смотреть!”

Олька: мой (16.02.06 15:11)
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Йети: можно мужику? (16.02.06 15:26)
Можно мне слово сказать? Моя прочитала где-то про массаж простаты во время секса и норовит мне влезть в задницу теперь. У меня уже комплекс развился - я понимаю, что она из лучших побуждений, но не надо!!! Это святое!!!

Сумасшедшая: :Ольке: (16.02.06 16:23)
Прочтала про бабушку - неприлично ржала весь остаток рабочего дня!!!
* Все стесняюсь сказать любимому: ” Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!”

Netro: (16.02.06 16:29)
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…

Анастейша: (16.02.06 16:33)
я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои лджунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещ

Машка: ))) (16.02.06 16:35)
А я тоже стесняюсь своего молчела попросить подстричь свои заросли - во время минета щекочется и чихать пробивает!:)

она: попа- это святое!!! (16.02.06 16:47)
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать…сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Дея: (16.02.06 16:49)
а мой любит сосредоточенно так поковоряться ТАМ у меня своими пальцами - при этом я ничо не чувствую, а он с умными видом елозит: так и лежим, он что-то там выковыривает, а я за ним наблюдаю. И так он внимательно этим процессом занимается, что я уж молчу - вдруг у него интерес естествознателя?

Сатана: Девчонки ))) (16.02.06 17:18)
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить “шлепни меня шлепни”
Хотя….

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! (17.02.06 01:14)
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

: (17.02.06 09:35)
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

... я расскажу тебе все 13 секретных фраз о жизни, которые помогут тебе преодолеть трудности и прожить счастливую жизнь! 1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. 3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. 9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

 Габриэль Гарсиа Маркес

Но и одетая "перчатка" может дать пощёчину одевшему...
                                                    Из наблюдений за историческими фактами.                      
Ибо плоть слаба, а желания сильны и путь наименьшего сопротивления легчайш...
                                Из наблюдений за Адамовым потомством.

Жизнь - это нечто между двумя ничто, а может и наоборот...

                                                                          Из неприятных предположений.

 

                                         

Множество фраз всенародного обихода, оказывается, нагло и подло обрублены, вырваны из контекста и лишены, тем самым, первоначального смысла. Вот некоторые из них:

Прикольно мужик базарит 

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Лутше водки, хуже нет.

Жми на кнопку если хочешь что то на писать мне !

Если хочешь такую же вот сюда:  http://mail.ua/index.fcgi?inv=IikwB80iYDC

Бывает в жизни так ...

что гороскоп смотреть не устаешь ...

и он молчит, все говорит, о радости, делах ...

а ведь ждешь? или что-то просходит, вроде что-то совпадет ... а может нет ...

да это не только гороскоп ...

хочу спросить, у всех, и у кого было, и у кого есть мысли ....

бывает так?

слова, фразы, чувства, действия, музыка .... да много чего ...

как указатель ... куда-нибудь, куда видишь только сам ...

даже проходя, с кем-то вместе, или целой компанией ...

ты видешь ЭТО, и понимаешь, да, я ЭТО не пропустил, заметил ....

а почему? разве ... есть что? для ЭТОГО, или может быть?

или есть смысл? только мысли ... или сам много думаю об ЭТОМ?

вопросы начинают появляться, ... и не мало ....

вот общаясь, казалось ... с кем-то ... может даже кого знаешь не много ...

одно слово .... это не мог быть просто намек ....

конечно, человек, то думал о другом, но ты услышал ЭТО....

и снова, почему? я уже это вижу это .... много где-то ...

для тех у кого параноя - может ЭТО преследует кого-то?

а ведь под ЭТИМ - может быть просто фраза ... 

ЭТО - как по нитке идти по загадке ...

потяни ... сначала ручку например купи ...

дальше .. напиши, что нибудь ...

ведь, напишешь, то, что будет, продолжением ЭТОГО ...

просто так, не специально ... или нет?

все мечты? бред, мыслей много, гороскоп, совпадение ...

и скоро пройдет ... дай расспустится первому цветку ...

вода ... наполнит реки ... расстает лЁд ....

и что дальше будет ... а если что-то еще произойдет ..?

вернется какой-то ответ ....и снова стукнет?

чем-то .. напрмер по голове ...:))) (не в травму ..или еще что-то) ...

такое бывает? или фантазия с воображением помогают?

1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.  (с)

Увы, не знаю автора, и не со всем абсолютно согласна - но в общем, понравилось :). Надеюсь, и вас повеселит :).