Меня, вот мучает вопрос...

Тоской и сомнением сердце не мучай, 
Завистливый взгляд на других не бросай. 
Считай себя самой красивой и лучшей, 
А тем, кто не верит, с улыбкой прощай. 
Плыви, словно ветер, уверенно, смело. 

Худая ли, полная ты – не беда. 
Люби свою душу, люби своё тело 
– И будешь любима другими всегда! 
Гляди свысока на любую обиду 

На пользу себе, а бестактным во вред. 
Во взгляде твоём должен каждый увидеть: 
Таких, как ты, в мире больше нет. 
Не стоит в себе, как на складе, копаться, 

Искать в комплиментах дежурную лесть 
Но помни: для жизни нет большего счастья, 
Чем то, что ты в ней, несравненная, есть. 
Да, годы бегут. 

Всё же нету причины Не видеть в себе красоту и успех. 

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть весёлым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное, чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесёт он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду всё это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог - просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмёт на себя всю мою.

Когда тебя качает от усталости,
Когда потерян счёт твоим делам,
Не позволяй себе рыдать от жалости,
Не дай сложиться двум твоим крылам.
Иди вперёд, собой любуйся милою,
Не унывай, открыта будь добру
И поднимись над суетой постылою
Любуйся солнцем, небом поутру
И все свои проблемы, неприятности
Ты вдруг забудешь стоя у зеркал
Смени прическу и побольше яркости
То, что устала, кто тебе сказал?
И все дела - они тобой придуманы
Пора себя неспешно разгружать
Казаться слабой, оставаясь сильною
Простая истина, но надо ее знать
Ещё ты помни, что ты Чудо-Женщина,
Что ты прекрасна и душой светла
Тебе счастливой быть судьбой завещано
Не опускай прекрасных два крыла...

Вводная часть.

Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу её из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины Е, Б, Ц. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также тот, кто привёл другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жёны много времени проводят за вылизыванием шёрстки и чисткой пёрышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо её крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жён употребляются редко. Учтите, что на воле жёны могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жён и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у неё кончился, нужно её обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жёны быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жёны обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, также неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

ДЛЯ ЧЕГО HУЖHА ЖЕHА ?

Введение.

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена ?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает !", "Hи за чем" всё-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hесмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся жёнами и даже находят в этом определённое (пусть и явно нездоровое) удовольствие.

Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения.

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.

Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на всё яркое и блестящее;
- повышенная активность слёзных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация.

Жёны обычно комплектуются тёщами, реже - детьми. Последнее более характерно для жён б/у.
Если вы не садо-мазохист, то тёщу лучше хранить отдельно от жены.

Использование.

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жён. Так, в некоторых африканских племенах жён используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детёнышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. Hа Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жён существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдёт"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - чёрт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности.

Использование жён требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности.
Во-первых, необходимо убедиться в её исправности. Для этого достаточно слегка похлопать её по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Hормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань !", "Отвяжись !" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Hе обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Hи в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений.

Hадо попытаться изолировать её в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, ещё нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жён проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика.

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание её работоспособности и предотвращение посягательств на неё со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей лёгкой промышленности. Наше государство, увы, таких обязательств на себя уже не берёт. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жён вообще и жён в частности. Согласно первому, обслуживать жён имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жён обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение.

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы ?

Дополнение.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДYЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Повтоpитель "Хватит секса". (У некотоpых pаботает наобоpот).
2. Устpойство запоминания телесеpиалов.
3. Скpытая и малоизyченная область "Водительское мастеpство"
4. Рyбильник "Хочy бpюлики". (Покоpёжить, блин, отвёpткой).
5. Постоянное запоминающее yстpойство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залёт".
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания.
9. Центpальный оpган "Импyльсивный шопинг" ("я сегодня кyпила замечательный набоpчик для чистки пyпка !!!").
10. Зyммеp "Хватит сегодня пить yже". (Hапpавляется в зонy аyдиовоспpиятия спyтника, паpтнеpа, мyжа).
11. Блок pyбильников "Тyфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатоp "Хочy и можно". Активизиpyется пpи блокиpовании п.4 и п.11.
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное yстpойство воспpиятия мyжчин "Точила, пpикид, капyста, и ваще мальчик по каталогy".
13. Сенсоp кpемации пищи. (Слава богy, y некотоpых сpабатывает вовpемя. Полyчаются-таки замечательные блюда...)
14. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть yдачные pеализации.
15. Симyлятоp оpгазма.
16. Блок пpофессиональных навыков. Hy, честно, вам это надо ?
17. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
18. Нетpонyтые феминизацией матеpинские инстинкты. "Да я за него глаза выцаpапаю !"
19. Центp недовольства pазмеpами гpyди (независимо от pазмеpов).
20. Неоновая вывеска "Опять всё пpопил !". В yдачных pеализациях немо зажигается на лбy. Сломаные могyт и сковоpодой...
21. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

Бену всегда было интересно, что в ней. Каждый раз, заходя на кухню, он устремлял взгляд на металлическую коробочку на полке над плитой. Возможно, он вообще никогда не обратил бы на нее внимания, если бы Марта не напоминала ему всякий раз, что трогать коробочку категорически воспрещено. Дело в том, что в ней хранилась таинственная приправа, доставшаяся Марте от ее матери. Приправа была какая-то исключительная, так что восполнить содержимое коробочки было невозможно. Именно поэтому Марта так трепетно относилась к семейной реликвии. Она опасалась, что Бен или кто-то из друзей семьи может из любопытства открыть коробочку и рассыпать драгоценную приправу. 

Коробочка была невелика, и ей было немало лет, о чем свидетельствовали стершаяся краска и потемневший металл. К коробочке прикасалась только Марта, как когда-то до нее ее мать и бабка. Похоже, не одно поколение женщин в роду Марты использовало секретную приправу. 

Бен знал, что коробочка досталась Марте в день свадьбы. Мать собственноручно вручила дочери реликвию и наказала относиться к ней с трепетом, поскольку впоследствии она должна была перейти к дочери Марты. 
Бен никогда не видел, чтобы жена готовила что-либо без таинственной приправы. Коробочка всегда убиралась с полки, если Марта мыла посуду или наводила порядок. Она боялась просыпать драгоценное содержимое коробочки. Но каждое блюдо получало свою, пусть и крошечную, порцию приправы (крошечную, потому что восполнить запасы приправы было невозможно). Порция эта была так мала, что почувствовать, что добавлено в блюдо, никому не удавалось. Но по этой или по иной причине стряпня Марты всегда была исключительно вкусной.

Но как же она выглядела, эта приправа? Что за травы входили в ее состав? Этим вопросом задавался и Бен, и подруги Марты. 

Каким-то удивительным образом приправа не закончилась за те тридцать лет, что Бен и Марта провели в браке. И всегда пища на столе имела неповторимый вкус. 

Однажды Марта заболела. Муж отвез ее в больницу, где после осмотра ей предложили остаться на ночь. Вернувшись домой, Бен почувствовал себя одиноко. Марта почти никогда не уезжала и не расставалась с мужем. Когда наступил вечер, Бен проголодался. Марта никогда не подпускала его к плите, а потому он совершенно не умел готовить. 

Войдя в кухню, чтобы порыться в холодильнике, Бен сразу впился взглядом в коробочку с приправой. Бена потянуло к полке, как магнитом. Любопытство было так велико, что он совершенно не мог ему противиться. 
Что же это за специи? Почему он не должен прикасаться к коробке? Как выглядит эта приправа? И много ли ее осталось? 

Не отрывая взгляда от коробочки, Бен отломил край от пирога, который Марта испекла утром. Откусив большой кусок, он начал энергично жевать, стараясь забыть о коробке с приправой. 
Разве случится что-нибудь плохое, если он заглянет внутрь? Почему Марта так рьяно защищает свою приправу, как великую драгоценность? 
Откусив еще кусок, Бен продолжал спорить с собой. Открыть или не открывать? Почти доев пирог, Бен решился. 

Осторожно приблизившись к плите, он потянулся к полке. Аккуратно снял с полки коробочку и бережно поднес к глазам. Больше всего Бен боялся, что произойдет самое страшное — коробочка выпадет из неловких рук и приправа рассыплется. 

Водрузив коробочку на стол, Бен снял крышку. Он боялся заглянуть в нее. Осторожно наклонившись, Бен бросил взгляд внутрь. 
Не может быть! Пусто! Дно покрывает небольшой кусочек бумаги. Бен засунул руку в коробочку, двумя пальцами подхватил бумажку и вытащил наружу. При свете лампы он развернул листок. Несколько слов<было написано почерком матери Марты: 

«Марта, что бы ты ни делала, всегда добавляй щепотку любви». 
Бен с трудом сглотнул, осторожно свернул записку, вложил в коробочку и водрузил ее обратно на полку. Захватив остаток пирога, он вышел из комнаты. 
Теперь он знал, почему приправа Марты делает еду такой вкусной. 

Дот Абрахам, журнал «Реминис»

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.


2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулём).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине; если она не подходит к телефону – звонить повторно до тех пор, пока она не возьмёт трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулём автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьёзного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).


3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.


4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несёт ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несёт ответственность в виде штрафа в размере 100 грн.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несёт никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.


5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и, так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путём переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом - со стороны Любимой женщины.

Да всю правду доложи...

Тридцать или сорок пять?

Честный мне ответ твой дорог,

Что тут, право, объяснять?

Может, надо крем сменить,

Чтоб потом во всех причинах

Не пришлось тебя винить?

Цвет волос да макияж?

И подходят ли серёжки

С янтарём под новый плащ?

Обольстительна ль, мила?

Не молчи, молчанье - пытка!

Я ль в цвету аль отцвела?

Может, нужен йоги курс,

Бодибилдинг? Как скульптура

Стану, скинув лишний груз!

На меня ещё есть спрос?

Мне ж не только интересно!

Это - жизненный вопрос!

Обаять мужчин вокруг?

Хороша ли моя карма?

И надёжный ли я друг?

Любят ли меня друзья?

Обладатель привилегий

Иль источник бедствий я?

Или жизнь свою влачит?

Или всё-таки в награду

Я ему, но он молчит...

С нетерпеньем жду совет...

Если честно, как не просто,

Дать самой себе ответ!

 

... - «я не хочу с тобой разговаривать» - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. (Неизв.)