Семейная жизнь
- 11.06.14, 16:58
У меня жена мудрая женщина!
Даже если мы с ней поругались и не разговариваем,
меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин:
борщ, пельмени, компот!
Правда, всё в одной тарелке.....
4
хочу сюди!
-
-
50 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-53 років
Замітки з міткою «приколы»
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
- 09.06.14, 19:20
- Бармен! Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член, мадам.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна..
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик».
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Всегда любовный треугольник непропорционален — присутствие тупого угла обязательно.
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
Закон носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое это слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри. Сынок, принеси пожалуйста водички! (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
У моих друзей был аналогичный случай, когда из темноты дочка спросила: "Ну что мама, напрыгалась?"
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Доказано практикой ! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь- сантехник...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь- сантехник...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!
34
Ну, вот если ты такой умный, то скажи!
- 09.06.14, 09:33
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мy@aкaми только с трех сторон.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!
Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Доктор - пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Ну во-первых, это мешает мне вас осматривать...
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто говно!
Из дневника Наполеона:
- При отступлении зимой, солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю.
— Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. А у нашей Ксюши в деревне: три контакта — трое детей. Вот это показатели!
— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.
И в завершение. Как говорил один замечательный поэт:
«И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!»
45
Купи ребенку шарик...
- 08.06.14, 10:33
- ЛЕНТА ПРИКОЛОВ
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки
ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с
папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Пять!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Пять за презерватив на веревке?!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Пять!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Пять за презерватив на веревке?!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
15
То,что не пустят в ,,приколы,,(пол
- 04.06.14, 14:58
ВНИМАНИЕ, АНОНС:
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + праздничный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + праздничный концерт на Россия-24.
В главной роли - сам Сергей Безруков!
Режисер - Никита Михалков!
Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!!
38
Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
- 04.06.14, 10:51
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Мне уже 40 лет и она моя жена.
— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
— Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее.
Внучек назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до xpена, батенька…
- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!
Идет траурная процессия..
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту.
Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....
Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
— Мааам, ну сколько можно говорить. Мне уже 40 лет и она моя жена.
— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.
— Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее.
Внучек назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до xpена, батенька…
- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...
Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!
Идет траурная процессия..
Вдруг зятю умершей птичка на голову накакала. Зять поднимает
голову в небо и говорит:
- Теща, вы уже там?
- Теща, вы уже там?
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту.
Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....
Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
46
Толстушки
- 03.06.14, 11:20
Как выглядели бы известные картины, если бы их авторы имели современные идеалы и представления о женской красоте?
Сандро Боттичелли. Рождение Венеры (ок. 1485 г.)
Рафаэль. Три грации (ок. 1504 г.)
Тициан. Даная (1546 г.)
Франциско Гойя. Маха обнажённая (ок. 1797-1800 гг.)
Жан Огюст Доминик Эгр. Большая одалиска (1814 г.)
Эдгар Дега. Женщина за туалетом (ок. 1884-1886 гг.)
Поль Гоген. Две женщины с цветами манго (1899 г.)
Амедео Модильяни. Обнажённая (1917 г.)
P.S. Однако ошибочно считать, что в прежние времена женщин не беспокоили проблемы лишнего веса. В средневековых тротулах (пособиях для женщин), например, содержатся такие рекомендации:
Если
женщина жирная и отечная, смешать коровий навоз с очень хорошим вином и
этой смесью намазать ее. Затем усадить в паровую баню до шеи... пусть
выделяет много пота"
Сандро Боттичелли. Рождение Венеры (ок. 1485 г.)
Рафаэль. Три грации (ок. 1504 г.)
Тициан. Даная (1546 г.)
Франциско Гойя. Маха обнажённая (ок. 1797-1800 гг.)
Жан Огюст Доминик Эгр. Большая одалиска (1814 г.)
Эдгар Дега. Женщина за туалетом (ок. 1884-1886 гг.)
Поль Гоген. Две женщины с цветами манго (1899 г.)
Амедео Модильяни. Обнажённая (1917 г.)
P.S. Однако ошибочно считать, что в прежние времена женщин не беспокоили проблемы лишнего веса. В средневековых тротулах (пособиях для женщин), например, содержатся такие рекомендации:
Если
женщина жирная и отечная, смешать коровий навоз с очень хорошим вином и
этой смесью намазать ее. Затем усадить в паровую баню до шеи... пусть
выделяет много пота"
28
Приличная девушка — это как?
- 02.06.14, 10:24
Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея. А со стороны крепкая женская дружба.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Две давние подруги:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!
Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!
— Как ты относишься к ceкcу?
— Да я ему жизнью обязан!
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка говорит:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Люся, почему я не встретил тебя раньше?
— Бухала...
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик.
Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа... Девки нынче не те...
Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить «Ах ты, пи#ор!». Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!
35
