хочу сюди!
 

Таня

44 роки, терези, познайомиться з хлопцем у віці 44-48 років

Замітки з міткою «блоговест»

зашел на час, а тут какахи

Честное кабальерское, хотел за час уложиться чтоб внести на портал высокой культуры быта™ какую-нибудь нетлень "пра любофф" или "про заек".
Так нет же - "шмяк" - прилипло с той стороны монитора что-то по виду шоколадное.
"Срач" - подсказало мне внутреннее чутье, доставшееся от предков.
"Шо за какахи тут разлетались?" - спросил я первого попавшегося по виду негра - и тут же улетел в игнор.
"Ага, неграм стыдно" - подумал я логикой, доставшейся мне ... ну, вы поняли.

Белые люди! - обращаюсь я к оставшимся белыми пользователям доставшимся от предков любопытством.
Что тут творится вообще пока я не приглядываю за "облико морале" закомповских посидельцев?
Отчего так много негров и почему они в дерьме?
Какова цель взаимных покидушек и когда она будет достигнута?
А когда будет достигнута, то что дальше?

квантовый Дортаньян

Появились ли дети у Дортаньяна?
Женились ли после свадьбы Маринка и Иришка?
Эти и другие насущные вопросы будоражат эрегированную общественность сверх всякой меры. Читатели сериала просто из стрингов выскакивают в попытке заглянуть в конец повествования чтобы обрести покой.

Обнадежу сразу - покоя не будет. Наш мир наполнен мятежностью и неопределенностью до самых венчиков. На этом этапе бушует квантовая физика блять. В нашей с вами реальности никогда не знаешь, жив ли кот Дортаньян Шредингера в коробке или уже дал дуба, засосало его квантовая спутанностью или поглотила квантовая неопределенность.
А главный квантовик-затейник тут я, с этим ничего не попишешь.

1.
Двичью фамилию наш герой сменил после ЗАГСа того как премьер-министром назначили его давнего кореша Порошеняна. Тот вызвал его в кабинет с офортами Падло Пугассо на стенах и предложил сменить фамилию. Дескать, неудобно перед туземцами когда у них все руководство носит фамилии на "ян" и "инь". И вот чтобы стать министром промежуточных дел Дортаньяну присвоено звание фамилия Дортанюк. Девочки из паспортного стола вытирая сопли и поправляя стринги выправили справки на мелованной бумаге, послюнявили штемпели и вуаля! - наш герой стал неотличим от местных аборигенов.

2. Правда перед этим министр заболеваний и пандемий Супрунян взяла его ДНК, вот так вот помяла пальцами, пошептала чего-то и у Дортанюка возникла эрекция совсем другая генеалогия. А министр внешних дел Климкиньш справил ему аутентичный кафтан набедренную повязку в национальных расцветках из экологичной шерсти болотной выпи и ресниц лягушек-девственниц. Покраской костюма занимался лично министр поминок и выходных гер Поплавскин, он же в него и перьев навтыкал, нарядных.

3. Но дети в нашей повести франшизе все равно появились. Близнецы, мальчики. Себастьян и Линь. Правда Дортаньюк к ним после Супрунян не имел никакого отношения. Первого родила Маринка, а второго - Иришка. Рожали они в муках, на цветном линолеуме админки Ы.уа, под беззвучное улюлюканье ботов. Бабка-повитуха кричала "тужься, тужься" и лакала остатки шампанского с горла. Вышли два мальчика, 3,100 и полтора килограмма соответственно. Один синий, а другой коричневый от загара, в рубашке гавайского фасона.

4. Но дальше случилось необъяснимое. 
- Нихуясе конкурсы - сказала пунцовая от натуги Маринка. 
- Точно, все мужики казлы - согласилась Иришка и вытерла передником пот со лба.
- Твой тоже таким станет когда вырастет. 
- Не вырастет, не станет - вдруг взвизнула Иришка 
И с этими словами она принялась душить своего полторакиллограмового Линя. Никто не сдвинулся с места, никто не одернул Иришку, не попытался предотвратить непоправимое. Все сидели в каком-то оцепенении, в состоянии замороженного спокойствия. И не было в их неподвижности ни гипноза ни волнения. Все ощущали предопределенность происходящего, его неизъяснимую правильность. Общее настроение выразила повитуха: 
- Вечно такая херня с близнецами, никогда не знаешь, выживут ли они. Когда один близнец при родах душится пуповиной, второй все равно что мертв. Такая она, проклятая квантовая запутанность будь она неладна. 
Маринка глубокомысленно кивнула продолжая гладить своего мертвого Себастьяна...

как ухрюкали Фейсбук


Дортаньянц мчался по корридору верхом на большой алюминивой контрагайке. На этот раз транспорт ему не выдали на третьем этаже президентской гвардии, а он сам им обзавелся, самостоятельно угнал.
На каждой грани концепта синим цветом было выведено "Фейсбук" на иностранном алфавите. Нимало не смущаясь наш герой так и назвал свой лекух, Фейсбуком.

Напротив знакомой до судорог двери "админка Ы.уа" он затормозил свой Фейсбук, уверенно постучал в фанерную дверь промасленными рукавицами стропальщика и громко вошел в помещение.

Там находились привычные Маринки и Иришки, боты, тараканы и плесневые грибочки из прошлых серий нашего ситкома.
- Здрасьте - обратился Дортаньянц ко всем сразу.
- И тебе не хворать - спрыгнула с подоконника Ириска.
- Отвинтил? - с тревогой спросила Маринка.
- Да, барышни, вот оно, мегаколесо.
- Кросивое - помацала контрагайку Ириска.
- И здоровое какое - оценила Маринка.
- Бу-бу-бу - что-то пробулькали боты, но на них никто не обратил внимания.
- Трудно было отвинчивать, Алешенька? - заботливо спросила Маринка и протянула руку с платочком будто бы для того чтобы стереть сажу с лица Дортаньянца.
- Да ничего страшного, мне ребята помогли.
- Какие такие ребята? Мы больше никого не послали - тревожно подняла бровки Ириска.
- Да нормальные ребята, наши, Петров с Бошировым. Они как раз там прохаживались, шпилями любовались. Ну я их сразу узнал. Спросил, могут помочь контрагайку открутить - они и согласились. Сказали что сами собирались отвинтить чего-нибудь на память, да не знали чего.
- Ты что, сказал им про наше задание? - еще выше подняла брови Ириска.
- Ну да, сказал что я из отдела подзачистки, выполняю спецзадание барышень одних, знакомых.
- И они согласились? - с подозрением уточнила Маринка.
- Конечно, даже обрадовались. Ато самим скушно сказали отвинчивать все, постоянно все отвинчивание и поджигание на них сваливают, а тут я. Дортаньяц, сказали, ты герой! И вот вымпел почетный подарили, гляньте какой нарядный.
- Да, ухтышковый вымпел, "Победитель соссоревнования" написано, мягкий - робко пощупала подарок Маринка.
- Ты их хоть с собой привести не догадался? Ато с тебя станется... - с подозрением вытянула шею Ириска.
- Нет, они не захотели. Сказали что им в еще одно место надо, другую контрагайку отвинтить, а потом домой.
- Ага, ну и на том слава богу - вытянула губки бантиком Маринка.
- Барышни, а можно я Фейсбук этот оставлю себе, на память? - осмелев осведомился Дортаньянц - очень уж замечательный лекух этот ваш Фейсбук. Я на нем вот так вот "Вжжж" и вот так вот дрифтовал.
- А...оставляй. Только знаешь что? Подбрось меня до ЗАГСа пожалуйста, мне по делу, срочно. У нас тут больше никаких дел нету, Марин?
- Нету. Все сделали уже что смогли - буркнула Маринка и пнула эйца туфлей.
- Марин, не парься! Теперь ихнему порталу хана, а наш расцветет как кактус. Помнишь как он расцветал тут на подоконнике пока боты не завелись и не сожрали его?
- Угу...

Дортаньянц посадил перед собой на нарядный Фейсбук Ириску и помчал ее в закат...

закатились 2 копейки

Только что, в 10:35 по вновь переведенным стрелкам часов куда-то делась моя публикация про членские взносы.
Заметка называлась "2 копейки в месяц" и содержала гендерный подтекст и международные математические матюки.

В связи с тем что за удалением не последовало наказания в виде усечения рейтинга и красной медали, считаю нужным своевременно покаяться, облобызать руку карающей администрации и отречься от убеждений.
Иншалла.

(датопотпизь)
спсзпнм

необходимое ЗЫ
Вся прогрессивная общественность живо обсуждает свободу слова в мире и окрестностях.
Какие размеры транспарентности, толерантности и либеральности устраивают общество, а какие могут оказаться излишними.
Обычный обыватель лишен возможности заглянуть в высокие кабинеты, где решаются вопросы подобной глобальности. Поэтому горемыка изучает алгоритмы принятия решений на своей собственной шкуре, методом проб и ошибок.
Причем за ошибку или дерзость обывателю могут запросто снять шкуру. А если он ничего такого не нарушил, он отнюдь не получает пол-царства или дочь короля себе в жены. Поэтому обыватель сидит, не рыпается и смотрит как терзают какого-то горемыку. Смотрит и думает: "Он сам виноват. Нефиг было..."

Пропал пользователь, скоропостижно

Что стряслось с Перфоратором_3?

Только что,  16:44, при попытке опубликовать заметку пропал пользователь.
Насколько я осведомлен, его только вчера впервые выпустили в общую ленту, да и то  после переговоров с администрацией. 


Пользователь появился на портале 30 августа и начал публиковать по 2-3 заметки ежедневно.
Заметки несли политическое направление и описывали международную политику.
В ленту материал не попадал.

По этому поводу я зашел к нему в гостевую и уточнил его положение на портале.
Он сказал, что администрация назвала его "нежелательным пользователем".
Я посоветовал обратиться в службу технической поддержки и объясниться с администрацией.
После переписки, детали которой мне неизвестны я увидел заметки Перфоратора в общей ленте. "Простыни" были еще те!
Последняя заметка, которую я так и не прочитал, была посвящена позиции католической церкви относительно событий в Сирии. Заметка попала в ленту, а спустя примерно 10 минут после публикации пользователя не стало. Совсем!


Хочется пожелать Перфоратору теплых деньков в реале и скорейшей рейнкарнации на ресурсе. Назло жидкой тине и жирным лягушкам стоячего водоема.

аналогичный случай был в нашем подъезде

по стопам Феликса
по просьбе Дисы

Чэ 1
Испокон веков в однушке жила Клавдия Васгеновна. У нее был шикарный рыжик кот. Один и тот же кот жил или они с годами сменяли друг дружку на боевом посту - никто доподлинно не знал. Но кот Клавдии Васгеновны всегда был - молодец-молодец и безусловный герой (героям, кстати, слава).

 У кота всегда были максимально обгрызены кем-то усы и предельно побита зачем-то морда. Все были глубоко убеждены в героической биографии рыжего кота Клавдии Васгеновны. Все знали что он круглосуточно гоняет крыс или еще какую-нибудь нечисть для  охраняет мирный сон нашего подъезда. Ато что кот Клавдии Васгеновны иногда сикает на коврик перед дверью - всего лишь неизбежные издержки героической биографии рыжего Барсика (или как его там).

Через дверь от Клавдии Васгеновны жила семья вдумчивых интеллигентных электронщиков. Электронщики массово и истово изготавливали гениальную начинку для гиперлупа имени Гройсмана (или Омеляна), призванную двинуть нашу державу куда-то туда, где никогда не заходит солнце. Для полного воплощения парням (и девчонкам) соседней квартиры нужна была критическая масса радиол выпуска 1965-68 годов. Нужные приборы соседи складировали непосредственно перед дверью своей лаборатории.

Соседи этажом выше ваяли непосредственно локомотив гиперлупа имени Гройсмана (или Омеляна). Для этого им было необходимо максимально утрамбовать ногами несколько рулонов рубероида непосредственно ногами непосредственно в месте запуска гиперлупа. Регулярно, ритмично, прямо на месте старта мега-проекта. Плюс, им нужны были определенные запасы асбо-цементных труб диаметром 250мм непосредственно на площадке запуска гиперлупа.

Чэ 2

И тут в нашем богоспасаемом подъезде "высокой культуры быта"™ поселился контра сволочь гад сепаратист необычный сосед. Ему вдруг стал не очень-то нравиться запах нашего героического кота Барсика от кутюрье Клавдии Васгеновны: звук соседей занятых изготовлением локомотива гиперлупа и его высокотехнологичной электронной начинки.
Соед стал щуриться, хмуриться, жаловаться в милицию полицию прокуратуру на ненадлежащие по его мнению звуки, запахи и другие частоты физического спектра. Феликс сосед стал заебывать отягощать(зачеркнуто) обременять "подъезд высокой культуры быта"™ жалобами, писками и всхлипами. Дескать, коты, соседи и Клавдия (!) Васгеновна мешают ему осуществлять его(какие?) высокие замыслы и инициативы.

Чэ 3

Да кто ты такой? Да кто ты ваще такой?!!
Пост обязан своим возникновением торговой марке "Жигулевское" мартовского разлива и нашей общей знакомой Дисе, которую я столет знаю тут на портале. Ей наше с кисточкой ваще не жалко никакой откровенности, угу.

балаганчик имени i.ua

В шумном балагане любят собираться Блогеры и клоны, тролли всех мастей. Кто пришел подумать, кто пришел подраться, Кто пришел послушать свежих новостей. Когда иду я в балаган, то заряжаю свой наган. В шумном балагане часто появлялся Истинный ценитель собственных мыслей. И однажды утром взял и догадался, Как бы так бы сделать жизнь повеселей. Своим он  нравился за то, За что не должен знать никто. В шумном балагане был завсегдатаем Критик и прозаик, истинный лингвист. Пусть он гениален, розы пусть хватает, Но душою где-то не совсем он чист. Наш  критик был умён и свят, Тому ж учил и свой отряд. В шумном балагане любит веселиться И поржать отменно радостный народ. Кто-то разозлится, кто-то плюнет смачно И своей дорогой дальше он пойдёт. Вот только критику не в масть Не сомн цитат, ни копипасть. В шумном балагане время прожигаем. По любой причине ходим мы туда. То ли мы здоровы, то ль недомогаем. То ли радость в сердце, то ль пришла беда. Лишь критик ходит бичевать. Но можно и его понять.

Аффтор приносит извинения за использование интеллектуальной собственности Вилли Токарева в корыстных целях. А так же отдельная благодарность алфавиту за любезно предоставленные буквы.

Лента на приколе (противотуманные фары научились жить с женщиной

По корридору мчался Дортаньян на палочке верхом. Черные каучуковые шлепанцы поверх темно-коричневых носков ритмично мелькали и шлепали в полном соответствии с рекомендациями производителей. К передней части палочки, на которой мчался Дортаньян синей изолентой была привинчена морда лекуха фирмы Ауди. "Вжжж" надрывно пучил губы Дортаньян. Недостаток воздуха в воздухозаборнике он удачно компенсировал краснотой натруженного лица.
Поравнявшись с синей дверью под никнеймом "Админка Ы.уа" Дортаньян издал звук тормозов и резко остановился.
Как и в  прошлый раз он решительно вытащил из-за пазухи все тот же восьмикратный бинокль, тщательно прицелился в дверь и снова вышиб ее плечом с третьего раза.
- Стоять! Руки вверх - посоветовал он недорезанным голосом с нотками истерики внутрь помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой. - сказала дежурная админша Маринка.
- Здрасьте. А где Иришка? - поинтересовался Дортаньян.
- Уехала Иришка. Прынц ее увез, на коне. Прямо в закат увез, красиво так.
Маринка шмыгнула носом и вытащила розовый платочек с вышивкой "под хохлому".
- Зря она это ... не ко времени.
- А разве она не с вами свали... умчалась, прынц?
- Если вы про прошлый раз, то таки да. Я ее подбросил до ЗАГСа. А там она моего боевого коня ... того ... угнала в закат. Но это ничего, мне на третьем этаже президентской гвардии выделили лекух красивый. Гляньте какая краска на нем нарядная. Небитая, некрашеная, такси не ходил, ходовая нульц. Отличный лекух, Ауди сотка! Сам Штанмайер на точно таком ездит на рыбалку, честное слово.
- Да, ухтышковая машинка, чисто для прынца.
- Но только я не прынц никакой. Алексей обычный, из отдела позачистки, третий этаж президентской гвардии. С делом я к вам обратно, барышня.
- Излагайте дело, прынц ... то есть Алексей. - Маринка при этом ловко облизнула нижнюю губу синим языком.
- Да сопсно все то же дело. Прикрыть надо эту вашу богадельню. Рассадник она, понимаете, барышня!
- Понимаю.
- А раз понимаете, то давайте прикроем его, вместе.
- Согласна. Если вы меня на лекухе вашем до ЗАГСа подбросите. Мне туда надо, срочно.
- На лекухе? Это можно! Он у меня не битый, не крашеный, такси не ходил, обесшумка, там, ходовая нульц.... сам Штанмайер...
- Хорошо, прынц. Сейчас я ботам в корыто кашки метну, поставлю на их паузу и подопру дверь шваброй. Подождите меня, буквально пять минут..
Маринка открыла дверь в чулан с ботами, выплеснула туда во тьму ведро какой-то бурды, пнула подальше в угол эйца и смахнула слезинку хохломским платком.
- Прощайте, птенчики мои. Не поминайте лихом, я уезжаю в закат. С прынцом! Вернется Ирка, передадите ей что она падлюка. Хотя ничего вы не передадите. Ибо боты вы неразумные. Вам не понять когда в закат, на лекухе...эээх...
Маринка взяла швабру, подперла дверь подсобки с ботами, наклонилась над монитором и нажала на крестик в правом углу экрана. Окно закрылось, открылась надпись "Поставить ленту на паузу?", Маринка нажала "ок" и повернулась к прынцу.
- Все готово. Поехали Алексей.
- Поехали. Только вы, девушка, подтолкните лекух слегка. Он столкача заводится только. Карбюратор не сосаит, сабака, стартёр не маслает...
Маринка тяжко вздохнула, взяла Дортаньяна сзади за талию, поднатужилась и потолкала его в закат...

Всем заинтересованным.

Уважаемому создателю сообщества "Блоговест" и прочим заинтересованным лицам.

http://blog.i.ua/community/4601/1005410/?p=17#advA_advC_1005410_16235566

Несомненно, многие заметки основаны на определённых ссылках, эмоциях от прочитанного, адреналина от общения и прочих личностных отношениях.

Моя публикация отличается от известной публикации в Вашем сообществе следующими моментами:

1. Имя возмутителя моего спокойствия не только не вынесено в название заметки, но даже не упоминается в прямом тексте.

2. Суть заметки состоит в том, куда деваются вежливые и галантные мужчины, а не почему возмутитель и ежи с ними -- упыри неудобоваримые.

3. В заметке обсуждается этический вопрос, а не лицо, его нарушившее.

Ну и существенные отличия:

4. Я не создавала сообщества с целью заклеймить возмутелей моего спокойствия, пусть и прикрывшись благородной целью независимой критики.

5. Я не собирала единомышленников гласно и негласно для выбора жертвы статей и не призывала их к написанию оных. 

6. Я нигде, ни одной буквой своего блога не указывала возмутителю моего спокойствия на недопустимость его действий и не призывала его изменить свою позицию блогера, каковой бы она не была.

ИТОГО:

Если Вы не чувствуете разницы, то нам, пожалуй, стоит прекратить полемику.

апрель - месяц хлебный

Захотелось мне внезапно, унылые втыкальцы "сайта унылой культуры быта", исповедаться перед вами.
Много совместных зимних вечеров мы провели перед белым экраном с синей поволокой, много всего пережили совместно, перестрадали, пересрались, переболели.

И вот подходит срок подвести итог. Под напором православного настроения, а также пользуясь редким в этих местах проблеском атмосферного тырнета, ловлю первую попавшуюся негриянку, разворачиваю ее спиной и немного наклоня, начинаю быстро-быстро строчить исповедь на презентационной тошибе.
Докладываю.

1. Вчера ко мне в гараж прилетели ласточки.Они гнездятся там с незапамятных 90-х каждый год за исключением 2014-го. Каждый год я приветствую их подбрасыванием чепчика хуражки, каждый год кроме 14-го радуюсь как шальной. Но в этом году они со своих италий пожаловали какими-то невеселыми будто побитыми. Еще и раньше срока примерно недельки на две. Обычно мы встречаемся от Дня Рожденья Ильича до Дня Победы, а тут…
Но пожаловали и пожаловали. Пусть.

2. Легендарная кошка Кеша из прошлых исповедей моего перламутрового бложика обрадовалась птичкам не в пример больше моего невзирая на свою критическую степень беременности. Круглым лохматым мячиком она подпрыгивает перед летком в надежде перекусить дичью. Я отговариваю ее «Фу-фу, Кеша! Пойдем лучше жрать рыбу. В ней точно нету вот этих ихних новомодных штучек-хрючек, о которых разрываясь вопит соседское «радио эра».
По соседству околачиваются зятья с наглыми мордами. Им тоже интересно, есть ли в рыбе вирус в Кеше их приплод. Но есть вероятность что и рыбки им тоже охота.
Сволочи конечно, но пусть им...

3. На улицах нашего слегка опустевшего городка разверзся легкий киберпанк и элементами сюра. Пустые безмолвные улицы, военные патрули в масках, туга печаль, уныние. Социальный оптимизм заморожен до децльных кельвинов. 
Так оно видно и задумано, начальству видней. Пуст нам...

4. Сегодня исполняется Деньрик нашему легендарному Байку. Каждая собака на СУКБыте знает этого легендарного юзера. Некоторые даже обгавкивали его в порывах неорганического бешенства и продажного негодования. Но пусть им.

Серегу безусловно поздравляю и желаю всем живым существам на нашем богом спасаемом сайте вспомнить его теплым словом органического происхождения.


зы

На этом исповедь сворачиваю в размышлениях что спутник вот-вот сорвется с эклиптики и я с минуты на минуту окажусь один на один с пустым экраном и негрой...