"Секс без оргазма не просто пустая трата времени, но и неоправданный стресс для женского организма", - в один голос
заявляют светила современной медицины и не забывая при этом поглядывать в сторону мужчин, которые так и не научились
доводить начатое дело до конца.Давно известно, что неудовлетворенная женщина страшна в гневе и горе тому мужчине, который оказался с ней в одной постели, но так и не сумевшему оказать сексуальную помощь такой партнерше. Медики также заявляют, что такой секс грозит женщине проблемами со здоровьем.Зачем женщина вступает в те отношения, которые не приносят ей удовлетворения? И пока женщина, морща лоб, пытается найти объяснение своему нелогичному поступку, в разговор вступают ко всему готовые люди со скальпелем в руке. Поигрывая этим незатейливым хирургическим инструментом, медики заявляют:
"Чем больше женщин пренебрегает оргазмом в интимных отношениях, тем больше работы появляется у нас". И
выясняется, что медики не блефуют, а говорят как раз очень реальные вещи. И вот почему. Во время сексуального
возбуждения происходит активный выброс в кровь эстрогенов и их прилив к половым органам и молочным железам.
После состоявшегося оргазма женский организм довольно быстро приходит в норму, примерно через 7-12 минут, а вот после несостоявшегося - только через час. Может вы посчитаете это мелочью, но это далеко не так. Существует одно "но". Дело в том, что застой крови, насыщенной эстрогенами может спровоцировать развитие мастопатии и разрастание миометрия, способствующего образованию миомы.В подтверждение таких неутешительных выводов, ученые
приводят шокирующие данные: у 68% женщин, страдающих миомой матки, отсутствовала регулярная половая жизнь,
сопровождающаяся необходимыми организму оргазмами.Женщинам следует сделать из всего сказанного однозначный
вывод: начатое сексуальное действо жизненно необходимо доводить до логического конц

Для мужчин же такой вывод еще проще: не можешь - не берись, не умеешь - научись.

У тебя бывает секс без оргазма???

Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30,пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.    Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако,наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки
часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло— и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.    Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.
   Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него:
   — У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
   — Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.
   Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.    К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет.
   — Она даже не знает, кем я ей прихожусь,— покачав головой, добавил он.
   Изумленный, я воскликнул:
   — И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?
   Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
   — Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
   Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у
меня по рукам и я подумал:«Да ведь это именно та любовь, о которой я
мечтал всю свою жизнь..»
   Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.    
   Истинная любовь— это не физическая страсть и не   просто романтика. Настоящая любовь— это способность
                                          принять все— все то, что было, что есть и то, что будет.
(Автор:pregol)

   

 В любой квартире, помимо спальни есть места, где секс бывает неожиданным и очень приятным. Занимаясь сексом в
разных местах, вы наверняка найдете такие,где вам будет очень и очень приятно. Одна  знакомая пара, например, обнаружила, что куннилингус на холодильнике, когда женщина сидит на нем, а мужчина стоит рядом, доставляет
обоим очень приятные чувства, а секс на работающей стиральной машине просто фантастика. Теперь они регулярно
"размораживают холодильник" и "стирают белье",пока им не надоест.

     А какие необычные места  в твоей квартире,подходят тебе для секса?

 

 

  Не все люди могут выразить свои чувства словами,мужчины могут выражать свои чувства путем прикосновения к вашей руке, через поцелуй, наконец, через секс. Очевидно, что многим проще всего выразить свои чувства во время занятия сексом. Физическая близость устраняет все барьеры, дарит чувство доверия, взаимопонимания, привязанности.    Лишь немногие отважатся выразить чувства по средствам слов.,а жаль,ведь женщина как говорится,любит "ушами"

Признайтесь, вам  иногда хочется почувствовать, что за вами подсматривают... Вы удовлетворяете это желание.:?
Уверена,что хоть раз в жизни за каждым из вас кто-то подсматривал.Какие чувства при этом возникали у вас?Вам было приятно? Или нет?А может вы специально оставляете дверь в ванной приоткрытой?Такого желания у вас не бывает?
Мне нравится,когда за мной подсматривают, меня это возбуждает

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Дамы о мужском достоинстве.
Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова. Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу,
например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше:толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это
хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...А что думаем мы, женщины, на самом деле? А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются? И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется. Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...Вернемся к великому разнообразию членов. Природа - величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм "ключей" есть свои изысканные
"скважины". Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются - каждый,
погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем,
злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей
больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт оттого, что мужчина в женщине чувствует
себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении
проскакивают оскорбительные друг для друга мысли... Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах? Во-первых
бред, что все мечтают о "большом и толстом". Бесспорно, таких немало, но "много" - это ещё не "все"! У меня есть
подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько
она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?! Есть дамы с очень широкими от
природы "вратами" - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно
искривленные пенисы. Хоть и редки, но все же есть любительницы "карандашей", длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это, как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его
глубина. "Обрезанные" предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный
галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но "я" - это же не критерий. Ведь все время открытая головка
пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен
"работать" намного жёстче... Есть женщины, для которых важнее всего - эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы,
с крупной резко очерченной головкой - вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и
способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера. Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они
постоянно выскальзывают и "тыкаются" то в клитор, то рядом, то еще куда - постоянно дразня и тем самым наращивая
возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дает  понять, что желает, чтобы ему сделали  минет,по неволе  растеряешься... Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако - и не устаешь. Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух "зол" - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему "зол" - не понятно. Вроде уже все расписала подробно... Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длину. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки :)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы. А вообще, на самом деле - замечательно, что все такие разные.

 И все же: что вам нравится?