18+ [ Смотреть на свой страх и риск... ]

Сейчас на Google Картах можно поиграть в PAC-MAN. Очень мило. В честь первого апреля, надо полагать. Выбираешь любое место на карте, жмешь на нужную кнопочку и играешь на реальных улицах.



Вспомнилось, что у меня на дисковом MP3 плеере iRiver, после перепрошивки на свежую версию софта, можно было поиграть в змейку на пульте дистанционного управления. Он с LCD дисплеем шел. Так я убил джойстики дистанционного управления.



А плеер и сейчас живой лежит. И у него просто отличный звук, надо сказать.

Осторожно, MIDI!

А давайте по фоточкам пройдемся? По тем, которые в женских анкетах знакомств.
У меня уже и некоторая классификация образовалась.
Причем мукл, какангелов и туалетных фей вынесем за скобки. Просто потому, что уже не смешно.


Слайдов тоже не будет. Некрасиво. Включайте фантазию.

Так вот, первая группа в полосатых купальниках – это пиздец какие одинокие нищебродки. У них в анкете аж полторы себяшки селфи. Шумные, замыленные, снятые на мобильный дома под ночником с заваленным горизонтом или повернутые на 90°.
Я, правда, не понимаю, зачем такое выкладывать в анкете знакомств. Такой себе месседж миру: у меня нет денег на фотосессию, у меня нет даже цифромыльницы. У меня нет подруг, чтобы сфотографировать; у меня нет ума, чтобы самой сфотографироваться хотя бы при нормальном освещении. Фубля.

Го дальше: любительницы урбанистической природы.
Зимой залезть поглубже в елки и высунуть оттуда свою эту... лицо.
Осенью поваляться в зассаных листьях – вообще святое. А потом набрать полную охапку и так: фыр! фыр! Листья в одну сторону, собачьи какашки в другую.
Весной.
Под сиренью насерено. Цветущее что-то, будь то сирень или гавнолия, обязательно надо помацать и понюхать. Иначе не канает.
Справлю я на клумбе малую нужду. Тут важно залезть именно в самый центр цветущей клумбы, цинично наплевав на запрещающие таблички. И присесть. Ссасть не обязательно, можно просто сделать вид. Хотя он делается сам собой, когда ты на кортах в клумбе.
Две лошади. Очень много фото с лошадкой, очень. Две коровы, две козы и две суки – тоже достаточно распространенные сюжеты.

Огромный цикл фотографий можно озаглавить...
Изредка.
Изредка мне дарят цветы. Фото с букетом древовидных роз. Розы высотой со счастливую обладательницу и толщиной стебля с ее руку.
Изредка я хожу в ресторан. Хотя рестораном то, в чем они фотографируются, назвать сложно. Кабак.
И... Очень редко я катаюсь на лыжах и играю в пейнтбол. Еще реже я ныряю с аквалангом.
Тир, стрельба из лука со слишком высоко поднятым локтем, парашют, бильярд, боулинг, вот это все. Цель этих фото – запечатлеть знаменательный момент, не правда ли?

Шашлычные фото туда же.
Я вас очень прошу, перестаньте фотографировать шашлыки. Эти подгоревшие, сморщенные, коричневые комочки непонятно чего не вызывают ни аппетита, ни зависти. Красиво сфотографировать шашлык может только фуд-стилист, и это будет не шашлык.

Не забываем про фото с достопримечательностями.
Какашка на ладошке, например. Это когда композиционно не умеешь расставить акценты, тогда можно под вожделенный объект подставить ладошку. Кстати, обычно эти фото почему-то все кривые: ладонь и объект не на оптической оси. Косоглазие?
Там вдали за рекой. Героиня фотографии стоит далеко-далеко на фоне чего-то непонятного в очках модного бренда Na poul Yebala.
Очень информативное фото для сайта знакомств, очень.

И, конечно, подписи к фотографиям:
Бескрайний горизонт, песок пляжа, морской прибой и подпись — «Я на море»
Или пирамиды, Сфинкс, верблюды с квадроциклами и сакраментальное — «Я в Египте».

Подозреваю, что в мужских анкетах ситуация не лучше, но мне мужские анкеты как-то не очень интересны.
Не ошибайтесь.

Общественный туалет на центральном автовокзале в Воронеже:

Вспомнился еще один фееричный случай. Достаточно давний. Переписывать лень, поэтому я его просто перепощу. Тогда я еще курил:

Кто-нибудь может мне объяснить, откуда в слегка морозный январь, ночью, в почти закрытой квартире может появиться здоровенный шершень (очень большой полосатый мух)? Живой, хоть и сонный слегка, но вполне способный летать.
Впрочем, я догадываюсь, откуда.
Итак…
На балконе у меня стоит спинка от дивана. От антикварного дивана здоровенная такая спинка с пружинами. Некоторые пружины из нее торчат. Выкинуть бы эту спинку нафиг вместе с диваном, да жаба давит. За диван этот, вместе со спинкой от него, можно выручить реально хорошие деньги. Только надо его отреставрировать вначале. То есть вложить реально хорошие деньги. Как в мультике про дядю Федора и кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».

Нет, наверное я не с того начал. Начну еще раз.
Зимними ночами я курю так: вылажу из постели, надеваю теплую куртку и иду на балкон курить. Курю быстро, потому что ноги мерзнут. В ту самую ночь я проделал те же самые манипуляции. Вылез, надел, вышел на балкон, покурил. И тут в стройный распорядок вкралась логическая ошибка.
Отвлекусь: в одной из заметок я писал, что в самый сильный мороз дверь на балкон перестала закрываться снаружи. Когда потеплело (но не стало тепло, где-то -5 °C), а именно в ту самую приснопамятную ночь, дверь перестала открываться. Снаружи. Язычок задвижки там, понимаете ли, упал. Наглухо.
Так вот. Дома я один. Стою на балконе в одной куртке (трусы греют слабо), а дверь не открывается. Благо – форточка открыта. Можно пролезть. Только спинка эта, от дивана того самого, несколько мешает. Отодвинул я ее. И стал в эту форточку просачиваться. Но в процессе понял, что или я, или куртка. Куртка полетела в форточку первой. Я за ней, гордо выставив в форточный проем свои ягодицепсы. Которые, в итоге, и застряли. Половина меня внутри квартиры, ягодицепсы снаружи. Тут же подумал, что так меня и найдут. Застывшего, как муха в янтаре. С торчащими из форточки… ага.
Подумал и вспотел от страха. Это и стало решающим фактором. Трудовой пот сыграл роль очень нужного лубриканта. С ободранными локтями, ребрами и коленями я очутился в квартире.

Первым делом я открыл балконную дверь и хитро заклеил язычок задвижки скотчем, от греха. А потом уж уполз в кровать греться. Лежу себе, дрожь понемногу отпускает, и тут вижу – шершень. Плавненько так планирует на прикроватную лампу. Ну, думаю, перемерз.

Дальше неинтересно. Убедившись в реальности шершня, погонялся за ним по квартире с журналом «Натали», свернутым в трубочки (ни на что другое он не годится). Шершень умирать упорно отказывался. В конце концов я его выгнал в форточку. Ту же самую.

Опять я не о том. Думается мне, что этот шершень осенью залетел в спинку того самого дивана и там заснул. А я его своим вояжем ненароком разбудил. Он проснулся, очень удивился и полетел на тепло. Внутрь.
Это я теперь такой умный, а тогда это выглядело сюрреалистично, как минимум.

Так толсто, что аж тонко:

Троицкий вообще классный дядька. Совершенно нормальный, только ебанутый.
Ебанутость его заключается в том, что он на полном серьезе может прогнать телегу, например, на любую тему.
Он и в жизни такой. Как-то я с ним, группой и устроителями концерта пил водку в киевском индустриальном клубе «Ленин». Его уже нет, вестимо .

Расскажу еще про один свой ПЦ!
Ну, то есть я аккуратный и умный, но иногда как что-то сотворю, так ажно засомневаюсь. Итого...

Тогда я еще курил. Утром ничего не предвещало. Собрался на работу, перед выходом проверил зажигалку – сухая, как мартини. Потому срочно заправляю, переливаю в спешке бензин, решаю поссать на дорожку.
Этими самыми в бензине руками удерживая, ага.

Поссал и побежал, значит. Бегу к метро и все отчетливей понимаю, что мне там, чем я ссал, не очень комфортно.  И с каждой минутой все некомфортнее. Обозвав себя мудаком второго места, купил минералки, непременно мятных салфеток и ажбегом искал общественный туалет.

Дальше не очень интересно. Да и закончилось все хорошо. Когда все хорошо, то не очень интересно.

Не ошибайтесь.

Всегда считал излишеством красить торцы межкомнатных дверей краской с люминофором. Ну, чтобы их в темноте видно было. Мол, места вокруг вон сколько, а торец – он такой узенький. Как штанга и футбольные ворота.
Вчера коллективный вселенский разум дал мне понять, что я – мудак. И этот самый мудак прекрасно получил торцом двери в... ну, в торец. Так что теперь я, на некоторое время, наполовину панда не кунг-фу. По вертикали. И что, сука, характерно, трезвый был.

Селфи не будет.