Вечность и не-бытовая химия...

ДНЕВНИКИ СВАРЛИВОЙ КОШКИ

...Я никогда не задаю вопросов (особенно лишних)... На них никто не ответит правдиво. А на ложь у меня аллергия (как, впрочем, и на людей). Снадобья от этой напасти не изобрели. И вряд ли кто-то (когда-то) даст название этой хвори... Если приглядеться повнимательнее, не так уж она и страшна, чтобы объявлять ей войну. Летальных исходов в медицинской практике пока не наблюдалось, поэтому бороться и сражаться с этим бойцом невидимого фронта по большому счету бесполезно. Добрая половина человечества заражена непонятной тягой к поискам истины. Но - есть!!! Есть в мире совершенство! - и, посему, вторая добрая половина живет по законам диаметрально противоположным...
...Каждое утро, просыпаясь от хронического недосыпания, я думаю - а не принадлежишь ли и ты к этой второй "доброй половине"?.. Или в ажурный узор обстоятельств вплетаются фатальные нити моего невезения, имя которому - Ты. Имя которому - Ожидание. Имя которому - Одиночество...
Иногда я встречаю тебя, и мне кажется вновь -
это именно ты, ведь ждала я тебя эти годы...
и в мгновенья иные вскипает остывшая кровь,
я бегу, я лечу, я кричу - ты ли это, Любовь?...
и тогда мне не надо уныло-постылой свободы...
но, тебя разглядев, ухожу... и не чувствую снов...
это снова не ты...
все вокруг раскрывают зонты...
у меня его нет...
пожелай мне хорошей погоды...

...Как безобразен мир, как поразительны люди... Странно, но в каком-то уголке моей бесприютной кошачьей души притаилась недремлющая, чуткая, доверчивая сука, способная ждать, верить, сносить мелкие предательства и большую ложь, списывая всё на чьи-то усталость и раздражительность (...подумаешь, пнули... не убили же...), списывать всё на вечную нехватку времени (...жизнь коротка... глупо тратить её на меня одну...)...И, отупев от асфальтовых испарений, смотреть в окно и ждать - звонка, слова, явления Тебя... Часами слушать автоответчик - я не умею оставлять сообщения. Я не умею говорить в пустоту. Мне нечего сказать... Я так привыкла молчать..."...О, донна Роза... Я старый солдат, не знающий слов любви..." Я раздарила себя по частям. То, что осталось - жалкое подобие меня. Я - манекен. Мною можно любоваться, но любить меня нельзя. У меня замерзшее сердце. И - увы!- не Снежная Королева превратила его в лед. Конечно, можно попытаться что-то изменить, исправить, но уйдут сотни лет на разморозку и подогрев... Такой жертвы я не приму... Слишком бесшансово...
...Вас, людей, надо беречь и жалеть.
И заносить в Красную книгу.
Или содержать в барокамерах,поддерживая угасающую ниточку жизни (...нам легче. У нас их девять...).
И наблюдать со стороны за вашими повадками - спаривая и размножая, соединяя и разделяя по воле Того, Кто Знает Все...
...Но Ложь - превыше всего.
Ложь - святыня.
Ложь - предтеча.
Ложь - фундамент (душу заливают бетоном и на ней уже ничего не растет. На ней строится жизнь).
Ложь - во спасение (если всегда говорить правду, можно, конечно, остаться воином. В поле. С цифрой "1" на груди и барабаном на шее...)
Но мое идиотское одиночество и непонятливость ещё не повод окунать меня при каждом удобном случае в дурно пахнущую коричневую субстанцию... Я выплыву... Я - подобное в подобном...

   Когда-то и я был маленьким. Вначале очень маленьким. Потом я подрос, окреп.
Когда у меня хватило силёнок открыть самостоятельно холодильник, то я полдня провёл за этим увлекательным занятием: открывал дверцу холодильника и засовывал вовнутрь голову подальше, иногда кричал что-то туда.
Ещё я пытался лазить по полкам холодильника как по лестнице, перевернул банку сметаны, за что получил нагоняй от матери.
Потом у меня заболело горло и заложило нос.
Для себя я сделала вывод, что от холода люди простывают и болеют.
   Когда у моей родной тётки родилась дочка, мне было около 4-х лет.
Ребёнка возили в синей коляске, я так подозреваю, что моей.
Как-то я решил проводить немного тетку с коляской.
Сразу за домом, где мы жили начиналась большая поляна,
а в самом конце  поляны находилась колонка с водой,
там ещё надо было такую большую ручку нажимать,
чтобы вода потекла, возле колонки была яма с водой, прикрытая толстым картоном от коробок. А дальше поляны снова начинались дома, а сбоку была дорога.
Провожал я тётку, возле колонки когда проходили, то я держался за коляску и прошёл ногами по картону над ямой. Возвращался обратно, решил пройти по картону опять. Естественно, картон не выдержал, и я оказался в воде.
Была осень, я барахтался в воде.
Мимо по дороге ехали машины и автобусы с людьми.
Они смотрели на меня, а я барахтался.
Не знаю сколько времени это продолжалось, но спасла меня моя бабушка - она пошла на поляну за дровами,
на поляну выходили огороды, под заборами которых люди и наша семья хранили дрова.
У бабушки моей было очень плохое зрение, но видимо очень чуткое сердце,
иначе как объяснить что она разглядела мою голову в яме с водой, метрах в 200-300 от себя?
   Иногда бабушка брала меня на кладбище.
Ехать на автобусе приходилось далеко, за город.
Мне всегда нравилось на кладбище: тишина и спокойствие, небо терялось где-то вверху среди черных веток огромных деревьев, там же, вверху, кружило и каркало вороньё.
В церкви, что располагалась на территории кладбища, всегда был полумрак и сырость.
Бабушка набирала воды в церковном колодце, умывала и поила меня.
Кладбище мне казалось огромным, множество могил с крестами, памятниками и плитами.
Для меня оставалось загадкой, как бабушка ориентируется среди этого множества могил.
Не помню к кому на могилки мы ездили, но дедушки у нас не было, он погиб задолго до моего рождения, очень давно. Когда мы с бабушкой брели по кладбищу, я иногда интересовался кто все эти люди и отчего они умерли.
Помню, с памятника на меня глядела молодая улыбающаяся во весь рот женщина, черно-белая фотография, про неё бабушка сказала, что она умерла потому что ела яблоко и подавилась.
Тогда я понял, что смерть может быть весьма глупой.
Родители мои работали, поэтому мной занималась бабушка.

  (жизнь души после смерти телесной)

 

 

 

Есть у меня несколько знакомых, которые пытались покончить жизнь самоубийством: одна подружка резала себе вены, брат другой подруги наглотался таблеток и т.п., - всё это они делали в надежде умереть. Причины их желания это сделать я не буду освещать, у каждого они свои, я знаю, потому что я тоже была в таком состоянии, когда жизнь перестаёт для тебя иметь значение и это не просто страшно, а страшно очень, именно, когда человек осознаёт всё это серьёзно. Такой момент трудно пережить в своей жизни, не просто пережить, а понять последствия того, что ТЫ человек хочешь с собой сделать!!! Я пережила это дважды, и теперь у меня там, где сердце три шрама, нет не медицинских, а именно эмоционально-нервных отразившихся самих собой на теле даже без моей помощи, одно из моих событий жизни отразилось даже дважды, поэтому три шрама. Теперь как-будто моё сердце зашито и ограждено от всего отрицательного, но взамен я больше не умею полюбить кого-то!!!((( Жаль, потому что очень много мужчин объясняется мне в любви разного рода, а я не всем могу ответить тем же, в ближайшее время я выложу стихи, посвящённые ими мне, но скрою имена или ники их в инете.

Вернёмся к теме «самоубийцы», так вот, лучше я расскажу о чём они не задумываются: о том, что будет с их душой после смерти их тела!!! Я много читала информации по этому поводу, потому что хотела понять, что будет с теми кто останется из моих родных после меня и что же реально будет со мной в мире неприкаянных душ?! Так вот все мы знаем такую версию, что душа самоубийцы неприкаянна, она застревает между раем (свыше на небесах) и адом (в пекле, глубоко под землёй)!

Но на самом деле всё хуже!!! Душу самоубийц наказывают за содеянное так, что душа погружается во тьму и тут-то начинается настоящие мучения самоубийцы. Только тогда душа осознаёт, что убить (телесно) человеку себя просто и та причина, которая заставила это сделать не стоит ничего.

Душа, погрузившись во тьму демонов, испытывает такие мучения, которые не могут сравниться с телесной болью. Душу просто разрывают на куски чёрные демоны, её не просто сжигают, разрывают, терзают, сжирают, ей не дают умереть совсем!!!

Души самоубийц пытаются спасти через церковь: молитвы, песнопения. Но это не всегда удаётся.((( Иногда бывает слишком поздно. В этих песнопениях участвуют экстрасенсы, которые умеют нащупать невидимую нить, связывающую их с потусторонним миром.

Во время их церковных песнопений для души во тьме появляется лучик света и душе становится легче, но для того чтобы не оборвать эту нить и этот лучик света во тьме, такие отпевания души иногда длятся на протяжении шести месяцев, а то и года. Но, к сожалению, не всегда это помогает душу вырвать из такого демонического ада тьмы мучений!!!

Поэтому стоит задуматься над той жизнью, что дана тебе силами свыше, вместо того, чтобы в истерическом состоянии резать себе вены, глотать таблетки, вешаться и т.п.

Жизнь дана, чтобы жить, а умереть всегда успеешь! Не умеешь жить, тогда мучайся, но умри в своё время! Подумай и прислушайся к сказанному не только мной, но и другими, кто это ощутил и сумел пройти, а лучше перебороть попытку самоубийства. Мучения на Земле, не сравнимы с мучениями души, человека наклавшего на себя руки, потом в аду. А из ада очень трудно вырвать душу назад, в мир свободы.

Жизнь тебе дана жить, а смерть придёт сама, зачем её звать раньше?! Живи сколько отведено тебе, и не важны твои грехи, наказание придёт само. Если живёшь – значит так должно и быть. А умереть каждый должен в своё время, которое тебе отведено свыше. Не нарушай своих жизненных процессов. УМЕЙ ВЫЖИВАТЬ, КОГДА ВНУТРИ ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!! ПЕРЕРОЖДАЙСЯ!!!

 

  

 

P.S. Песня, как одна из причин этого процесса, по статистики чаще всего именно это становится причиной суицида…

Суицид - это осознанное лишение себя жизни, акт самоубийства, совершаемый в состоянии сильного душевного расстройства, либо под влиянием психических заболеваний.

 

 

 

SexyLove

Болеть неприятно...

Особенно когда ты работаешь...

И когда твоя работа тебе нравится...

Тем более что она только-только началась...(((((((((

Эх...

Есть в жизни справедливость???

Сегодня явно был не мой день...

С утра дома забыла пудренницу... Естественно, зеркальце там же осталось...

У меня стрелка на колготках пошла... Маленькая, практически незаметная, но сам факт!!!(((

И самое обидное... На сегодня готовила митинг, (я - педагог-организатор в школе), посвященный освобождению Краматорска от нем-фаш. захватчиков. Три дня моталась как подорванная, улаживала все нюансы, раздавала ветеранам приглашения и т.д. Магнитофон под диск мне моя коллега пообещала. Сказала, что из поссовета по-любому принесут. Вот я и не заморачивалась по этому поводу. Сегодня перед началом митинга меня все бросили... А я этого никогда не делала!!! Я вообще учитель-языковед по образованию, а не митингующая!!! Когда пришли дядьки из поссовета, оказалось, что придет всего 4 ветерана, и есть ли вообще смысл проводить мероприятие... Начальство сказало - есть! Но! Магнитофон мне фигушки кто принес!!! Я что, диск на пальце раскручивать буду???  Только собралась мчаться в клуб за аппаратурой - подошли детки, которые должны были рассказывать стихи. Оказывается, одна девочка не может присутствовать на митинге, т.к. ей нужно срочно в театральный!!!  Естесственно, стихи срываются... Лааадно... Я помчалась за магнитофоном, прилетаю... А митинг уже начался))))) Молодцы, справились))))))

Вобщем, я ушла к себе в кабинет и... разрыдалась...  В таком состоянии меня застали учителя, Юлька и Галя. Стали успокаивать.... Вроде получилось... Но!!! Как вам картина - я с красными, заплаканными глазами, красным носом... и без пудры!!!!!!!!!!

Ну и где??? Где справедливость???!!!

         Пару дней назад *поздним вечером *звонок в дверь. Посмотрела на часы, пол первого ночи ооо кого нелегкая принесла О.о
Подхожу к двери глядь в глазок-соседко моя стоит, нус говорю: проходи, чавой Лизок средь ночи тебе понадобилось? *соседка моя закадычная подруга, еще со школы*
Та заявляет мне, что у нее хомячиха родила,*счастье то какое среди ночи* и мол отметить нескем. *поговорить о наболевшем*Все домашние поразъехались, вот и решила к тебе нагрянуть, заодно может парочку тебе хомячков отсыпать))))
         Окстись, хомячков мне еще не хватало такса и так всех заменяет,..ну посиделки, дак посиделки. Тыж знаешь могу копать, могу не копать,ток передай своей хомячке что больше нефиг среди ночи тут *размножацо*))
И полезла я в барчик, а там после моего ДР обнищание народных масс,-_- ни винчика вкусного, ни коньячку нет, все запасы разорены. И тут вспоминаю что наливочку вишневую готовила, по стольку с дачи вишни привезли дофига,да и с нее варенья,и сиропа было законсервировано достаточно, вот и решила остатки на наливку пустить)))
Раскатали мы графинчик, потрындели задушевненько, и так посиделки удались


А вот и рецептик наливочки))))
Описание:
Наливка - это алкогольный напиток, приготовленный из различных фруктов и ягод (яблок, абрикосов, вишни, смородины, голубики, клубники, брусники, рябины и т.д.). Она похожа на ликер, но не совсем.
Способ приготовления:
Тщательно вымойте ягоды и высушите их на солнце в теч. 2 дней. Сложите ягоды в большой бутыль до самого верха и залейте водкой. Поставьте настаиваться при комнатной температуре 1-2 месяца, затем профильтруйте и разлейте в маленькие бутылки, закройте пробкой и храните в прохладном месте. Добавляйте сахар на ваш вкус перед употреблением.

Приятных вам посиделок)))

Обращаюсь к киноманам!!!
Подскажите - нужен фильм, в котором звучит обычная молитва.
Горячая, страстная молитва.
ОЧЕНЬ СРОЧНО!!!!!

мой параллельный мир - жизнь за пределами Киева.

Это был наверно лучший отпуск за несколько лет - Такого количества общения у меня не было очень долго, детская беззаботность и веселье,искренность и непосредственность окружающих, всемирная дружба. 14 беззаботных дней без мыслей о том, где взять деньги, что покушать .Возвращение в детство,где тебя всегда вовремя накормят и о тебе позаботятся.То, от чего мы бежим, стремясь побыстрей повзрослеть, стать самостоятельными, а когда достигаем этого, хотим хотя бы ненадолго снова вернуть......

Я возвращаюсь в прошлое с каждым приездом в родной город. Он помнит меня такой - маленькой девочкой-подростком, которая только учится быть самостоятельной. Он меня такой запомнил и я невольно становлюсь 14-летней сорвиголовой. Я брожу по старым закоулкам,где дома уже не такие большие, какими они мне казались много лет назад. И дорога к школе не такая длинная. Но тополя под окнами так же шумят, и на окнах та же зеленая противомоскитная сетка (новые хозяева оставили все как было, только шторы другие повесили)...

Любимая песочница, за которой когда-то было футбольное поле, чудом держится, не сдаваясь под напором гаражей...

Родильное отделение, до которого моя мама, чтоб меня родить, дошла сама, пешком. Сильная но хрупкая женщина  

Спортплощадка в школьном дворе. Сколько попыток было и падений, сколько синяков и шишек я тут набила .......

Окунаясь в воспоминания понимаю, что это даже не прошлое - это парралельный мир, другая планета, которая все так же живет своей тихой жизнью, но уже без меня. Я теперь лишь редкий, но желанный гость здесь. Старый дом приветливо зажжет окна, тополя прошелестят "С возвращением", а дорогу заботливо очерчят фонари.....

Навеяно http://blog.i.ua/community/1381/306728/?p=1#comments

          Вспомнился мне вот первый и последний бодунный печальный опыт, было это давно и уже стало неправдой))) сколько лет мне было, припомнить немогу *склероз ога*, но поскольку сообщество синьки.,припомню в то время тогдашние алк. напитки которые у меня пользовались спросом)))
Помните когда-то было пивочко Балтика медовое , ммм фкусное такое, поставлялось только в 2х литровых баклажках,
а еще пиво Черномор,ну и конечно популярность бодяги Ром-кола Бренди-кола и т.д.*и как мы только ее тогда пили бээ*
          Значит дело было так, пригласила меня подруга, из соседнего подъезда на ДР))) нус купила я подарок, ну и в путь,. Прихожу народ уже вовсю гуляет, села значит за стол, поздравления, тосты, и т.д. Сижу смотрю на поляну, ищу взглядом ченить сладенькое, и вот вижу на краешке стола, на блюде лежит желе рубинового цвета, ммм, збылась мечта идиота, сладенькое))))
          В общем слопала почти половину этой вкуснотищи, спустя какое-то время пришла пора танцюлькам…а я тык-мык а встать из за стола не могу ноги не слушаются, все думаю ппс парализовало бля.Самое интересное что не пьяная,соображалка работает,сижу испуганное,тут уж и в туфалет охота стало, а мне стыдно позвать на помощь -_-.. Но это были еще цвяточки. Через минут 40 прилетели вертолетище, голову кружит ну все думаю пора домой.
          Подруги устроили доставку, мама была оч рада бгг, короча после суток общения с *другом* и двое суток сна *не будить не кантовать, при пожаре выносить первой(с)* мне полегчало, потом как выяснилось желе было приготовлено с вина домашнего термоядерного, видать делали на советь, *ингредиенты мне его не известны* и кушать его надо было немного, а меня блин посвятить забыли(((( Эхх вот така была фигня малята..

Вот ниже нарыла я рецепт винного желе Еще есть рецепты из шампанского,и по отзывам те кто готовили,говорят оч фкусно.


Ингредиенты:
 
                       0,25 л красного вина,
                       0,25 л белого вина,
                       1 лимон,
                       200 гр сахара,
                       2 стакана воды,
                       4 ч. ложки желатина,
                       ягоды (свежие или из варенья),

Приготовление :
         Красное вино, добавив в него 1 стакан воды и 100 гр сахара, прокипятите, влейте сок 0,5 лимона, 2 ч. ложки желатина, предварительно замоченного в чайной заварке и подогретого (чтобы растворился). Непрерывно помешивайте до тех пор, пока жидкость не станет вязкой, после этого разлейте в бокалы. Выложите на желе ягоды (если ягоды из варенья, они должны быть без сиропа), охладите до полного застывания.
          Так же приготовьте желе из белого вина, вылейте его на ягоды, охладите. Желе нужно готовить за день до приема гостей.
          Перед подачей на стол положите на него мороженое посыпьте натертой на терке лимонной цедрой.