хочу сюди!
 

Светлана

56 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 30-51 років

Замітки з міткою «фото»

я0

я0

Соавтор и талисман Мистера Хайда

Три года назад ко мне приблудился котенок. Уверенно зашел в комнату и влез на ноутбук. С тех пор эта кошечка моя любимица, талисман и соавтор нескольких рассказов-"ужастиков".

Кстати, кто догадается, как зовут мою кошку? Подсказка имеется в самой фотографии podmig.

Кому интересно, для...

Вот так, примерно, выглядит в жизни Мистер Хайд (типа, его лучшая половина, но не факт podmig).

Почему "примерно"? Фотке года три-четыре, но в целом Мистер Хайд не изменился, разве что бородка не такая лохматая сейчас lol. Качество не очень, сорри, но в роли фотографа выступал мой мелкий.

я0

я0

с добрым утречком!


а я думал... что за кошмары ночью снятся....

Мыльники и зеркальники

Николаич(с) сообщает:

Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.  Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию). Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия. Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера. Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света. Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп. Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен. Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра». Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть. Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки. Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон). Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами. Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию. А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь! Данный текст является не отражением действительности, но впечатлением автора после посещения некоторых фото-форумов.


58%, 14 голосів

25%, 6 голосів

17%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Лив Тайлер ненавидит фотошоп

У нас тысячи комплексов от того, что мы видим идеальных людей на экранах и фотографиях - без целлюлита, лишних волос, веснушек, с глазами и кожей шикарных цветов и потрясающими волосами. Если мы видим у себя что-то не такое, мы этого стыдимся, маскируем, исправляем. Стоит посмотреть фотографии звёзд до обработки фотошопом или другими программами, убеждаешься, что они обычные люди. А некоторые даже сами не любят подобные обработки. Например, Лив Тайлер. «Люди перестали быть похожими сами на себя в результате ретуширования фотографий». Звезда фильма «Властелин колец» говорит, что любые недостатки фигуры это очаровательно и прекрасно. «Ретушеры убирают волосы с рук и любые прыщики или веснушки с лица. Лично я считаю, что все это не является недостатком.» говорит Лив.

11.81 КБ

ах, эта свадьба...

В продолжении темы мучителей животных. Собаки должны как выполнять команды, так и носить одежду, как люди, ходить с татухами, накрашенными ногтями, причёсками и конечно же жениться. По фиг, что у собак очень сомнительное представление о супружеской верности и абсолютно не понятны свадебные костюмы. Людям так захотелось, значит, должны. В Киеве есть брачное агенство для животных, и певицк Алине Гросу пришлов голову поженить своих собак. Торжественное бракосочетание состоялось в Наводницком парке на  Днепровской Набережной. По традиции, сюда к памятнику основателям  Киева съезжаются все новобрачные столицы.

39.62 КБ

я0

я0

....

Какая разница между совестью и мочевым пузырем? 
— С совестью хотя бы можно договорить


Джулия Робертс для Elle

Джулия Робертс порадовала всех, кто за не соскучился, своим появлением на обложке сентябрьского номера журнала Elle. Звезда в интервью издания поведала о своем восьмилетнем браке, о сотрудничестве с Джорджем Клуни в 11 друзьях Оушена и, конечно, напомнила поклонникам о приближающейся премьере фильма с ее участием Ешь. Молись. Люби.

25.80 КБ

я0

я0

доброе утро

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. 
Достали эти дамы сисадмина... 
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. 
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." 
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" 
Глав.бух: "Кто спер!!?" 
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." 
Драки не было...