Обычный дворник на Троещине, улица Бальзака.

 Специально для Ресничка WAY,позитв.

  Пару лет назад познакомился я с женщиной,не в моём вкусе,но пышечкам я нравлюсь всегда.Но сексуальной дискриминацией заниматься нельзя,знакомство пошло и она пригласила меня в гости.Я пришёл,коньяк,шоколадки и пироженные взял.Хозяйка встретила,а кот сидящий на пуфике внимательно оглядел меня с ног до головы.Во паршивец,на меня мужья подруг так не смотрели!И конечно не подумал слезть,а своими большими глазами сказал чётко;"Ну и чего ты пришёл?Пошёл ты!"

-И тебе того же!-стоя снимая башмаки пожелал я злодею.

-Ты это о чём?

-С котом твоим общаюсь!

-Да,Барсик прелесть!-обрадовалась хозяйка.На кухне мы бодро начали общаться,кот внимательно следил за шахматными ходами рюмок и шоколадок и не понимал смысла бестолкового времяпровождения,сидя на стуле вместе с нами.Часики тикали и уже было пора переходить к третьей части марлезонского балета,на что хозяйке пришлось однозначно намекнуть.

-Ой,я сейчас приготовлю по..приготовлю по..

-Поле боя!Давай,а мы тут с Барсиком за жизнь поговорим!

-А,вот чай,а вот печенье.Это крекер.Барсик его кушает не в себя,дуреет.Ты следи,чтоб не спёр!Поправится ведь!

-Мы с барсиком мальчики взрослые,справимся!

-Я быстро!-соврала хозяйка.Да я не ошибся-в душе она пробыла минут сорок.Не,я всегда поражался женщинам,что можно делать там 15-45 минут?Зайти и быстро помыть всё и в дело,или плюнуть на всё и наслаждаться тёплыми струями воды?В этом наверное часть их-они любят себя более всего.Ну да ладно.Барсик положил лапки на край стола и поглядывает на крекер.

-А нельзя!-Барсик нахмурился,надулся и смотрел на пол.Через несколько минут усыпив бдительность он резко вытянул лапку,но я перехватил.

-Мяу!(Чтож ты тут командуешь,бесхвостый!)-возмутился Барсик.

-Тебе печенье нельзя,поправишься!

-Мяу!(Это хозяйке моей нельзя,а я в форме!)

-Это тебе так кажется.

-Мяу!(Это людям кажется,а мы,коты всё знаем!)-уверил меня Барсик.И смотрит широко раскрытыми глазами и когтями барабанит по столешнице.Я медленно взял печенье,кот взял его на сопровождение взглядом,я его к себе.Кот обалдел:"Мяу!Это моё печенье!Ты ничего не перепутал?"Возмущение было шикарным.

-Ты хочешь печенье?

-Мяу!(Наконец ты догадался!)

-Ладно,дам,но хозяйке не сдавай!

-Мяу!(Замётано!)-я придвинул крекер,молниеносный захват лапой,печенька в зубы,кот было исчез.Через долю секунды он сидел за стлом и делал вид,что печенья он не спрятал и его не было.И смотрел добрыми глазами.

-Повторить?

-Мяу!(Да!)-второе печенье исчезло бысро и он потребовал третье.

-Ты не наглей!Третье дам,но всё,а потом просто общаемся!-предложил я .Барсик согласился,третье скушал за стлом аккуратно вылизал крошки и подсел ко мне.Я его чухал,гладил и расспрашивал за жизнь.Кот охотно и откровенно делился впечатлениями.Появилась хозяйка,спросила:"Что делаете?"

-Да мы тут с барсиком за жись говорили!

-А!

 Барсик в этот момент посмотрел на нёё с укоризной,мол пришла и такое мероприятие испортила!

Ты мой лучший друг навсегда!!!

Живут «как кошка с собакой» — это точно не про них. Золотистый ретривер Оливер и экзотическая короткошерстная кошка Араши — самые настоящие друзья.

Убедитесь в этом сами!

 

Нашествие котов продолжается![ Исчё ]

http://subscribe.ru/group/klub-dlya-lyudej-u-kotoryih-doma-zhivut-koshki/7928064/

 

 

 

10 главных претензий кота к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне "Вискас".
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.

Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!(с)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Взял из интернета.Считаю притензии обоснованы!