рабочее название - " ночные кашмары" 

главный герой - девушка 20 лет, натуральная блондинка, с длинными кучерявыми волосами, очень тонкая и чувствительная натура  

сцена первая 

мы попадаем в спальню молодой красивой пары, самозабвенно занимающейся сексом, ( смотрим 5 минут ), после этого она падает обессиленная и давольная, он встаёт и идёт на кухню к холодильнику, выкурить сигаретку, она, счастливая засыпает. 

сцена вторая ( дальше повествование от первого лица )

тебе снится, как ты идёшь после школы домой по аллее через парк, в короткой клетчатой юпочке, с задорными касичками на голове, блузка еле сходится на твоей девичьей груди третьего размера, тебе 15 лет, осень, середина октября, тепло, деревья такие нарядные и красивые, тебе хорошо 

вдруг ты натыкаешься на местного хулигана Ваську, мучающего маленького котёнка, обессиленный катёнок даже неможет уже мяукать, только несчастные голубые глаза смотрят на тебя, прямо в твою нежную душу, Васька-душегуб в этот момент перерезает горло котёнку и подносит, держа за ухо его головку, прямо к твоему лицу, ты в ужасе орёшь и просыпаешься вся в холодном поту, рядом мирно храпит твой парень, ты идёшь на кухню, выпиваешь залпом стакан холодного молока, возвращаешься в кровать и засыпаешь 

сцена третья 

тебе снится, что ты работаешь горничной в одном, очень богатом доме, в эфектном коротком платичке с белым фартуком, твои прелести абсолютно не скрываются, набухшие соски выпирают на ружу, 

к тебе подходит хозяин и начинает нежно тебя гладить и целовать шею, ты не сопротивляешься - знаешь, что всё закончится восхитительным сексом, прибавкой к зарплате и подарку 

далее следует красивая сексуальная сцена (5 минут) 

ты сверху, красивыми волнообразными движениями достовляешь удовольствие себе и своему хозяину, в какой то момент, случайно глянув на его довольное лицо, ты вспоминаешь тот тёплый осенний день и понимаешь, что мучитель катёнка и есть твой нынешний хозяин, от испуга ты делаешь неловкое движение, слышен хруст и дикий вопль льбовника, посмотрев в низ, под себя видишь опухший синий член, согнутый попалам - котёнок отомщён 

ты переворачиваешься на другой бочёк и продолжаешь мило спать, одна грудь с розовым соском выпадает из-под одеяла 

сцена четвёртая 

тебе снится, что ты медсестра, в белом коротком халатике, одетом на голое тело, твоя грудь из него прямо вываливается и выглядывают большие розовые соски, ты на ночном дежурстве, к вам, в трампункт, привезли очередного больного на каталке завозят его в операционную, уберают с него покрывало и ты видишь его опухший поломанный член, больной воит от боли, а ты еле сдерживаешься от смеха, прочитав его карту ты понимаешь, что это тот самый мучитель котёнков, ненависть к нему вскипает в твоей душе, но долг медработника побеждает и ты, для того что бы облегчить его страдания, начинаешь делать ему глубокий, вдумчевый миньет, постепенно боль на его лице сменяется наслождением и у него наступает феерический супер оргазм, он кончает и кончает, ты уже сыта по горло, но остановится не льзя - долг зовёт, белая слизь уже лезет из носа, из ушей, постепенно заполняя всю комнату и вы, вдвоём, тоните в ней 

сцена пятая 

ты сидишь на крутом харлее, с зади своего парня, на тебе узкие чёрные кожанные шортики и такой же топик, вы несётесь по широкой трассе, ветер развивает твои красивые волосы, душа твоя наполнена возбуждением и восторгом, 

на встречу проносятся бигборды, на которых написанно - ОНА ПРОЦЮЕ и далее следуют расценки: миньет - 15 грн, трах - 25 грн, в жопу - 50 грн. потом написанно, что эти расценки действуют на всей территории украины 

тебя разбирает смех, ты же знаешь, что из-за кризиса приходится работать намного дешевле 

вдруг перед байком выскакивает неожиданно старушка с детской коляской, вы не успеваете затормозить, сбиваете коляску, из неё вылетает котёнок, летит прямо в бигборд и размазавшись, прилипает к нему, вы останавливаетесь, подходите к, горем убитой, бабушке и предлагаете всё решить по хорошему, без милиции, потому как с ними не расплатитесь, бабушка успокаивается и соглашается, при условии, на секс с твоим парнем, они удаляются в кусты возле дороги, ты следуешь за ними и видишь матрац на земле, а рядом накрыта полянка - фрукты, виноград и шампанское, поодаль стоит клетка а в ней сидят несколько котёнков 

ты слышишь, как стоны старушки становятся всё громче, её начинают содрогать сильные оргазмные конвульсии, она кричит и стонет одновременно и.....замирает с блаженной улыбкой на лице, твой парень, с гордым выражением на лице, встаёт и отряхивает свой прибор, а ты в это момент понимаешь, что старушка отдала богу душу, и ты ей, по хорошему, завидуешь - она умерла, как настоящая женщина - от оргазма 

вы быстро собираетесь, прыгаете на свой харлей и уё к чёртовой матери, подальше от этого места 

сцена шестая 

труп, брошенной старушки, посинел и стал зомби, она с довольной улыбкой, выставив руки в перёд, потихонечку не спеша, подошла к клетке с котятами. достала от туда одного из них и перекусила ему горло, напившись крови, пошла дальше, по направлению к трассе, вышла на дорогу и вдруг оказалась прямо перед большим, мощным грузовиком, который сбивает его на всей скорости, старуха отлетает прямо на бигборд и прилипает возле котёнка 

в этот момент звонит будильник, ты просыпаешься 

занавес

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже!Какой ужас!  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?  - Кто её спрашивает?  - Друг.  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

-Мужик приходит в аптеку:  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое  лучшее.  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает  потенцию.  - Во-во, то что надо. Беру.  На следующий день приходит еле живой:  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...  - А-а, это для ваших девушек...  - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге:  Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.  Я ему говорю:  - Все, я уже джинсы надела.  А он мне:  - Ну не противогаз же.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент  входит третья. Что будет?  - Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.  Тот на нее пялится и говорит:  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?  - Предположим... ну и при чем тут это?  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?  - Ценная информация, но...  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится  провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового  члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает  излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил  зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть  бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж  поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо  малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -  москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие  дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,  вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский  ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,  из Саратова...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

- Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!" "Да знаю, мне мама говорила"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Hу хорошо, мой маленький извращенец!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты х@й у дедушки видела?

Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

У попа была собака, он ее любил...  Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- жена говорит мужу:  "вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"  муж:"вырву"  жена:"а сосну?"  муж:"а если соснешь я весь лес вырву

Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

На городской сайт Днепропетровска хоть не заходи - что не новость - 3,14здец какой-то, позитивом так и прёт!

Вот для примера перечень новостей за сегодня, 28 ноября 2008 года, на 17:15 вечера.