Неделю назад брат таки уговорил подстричься почти налысо, говорит: «Тебе так больше идёт, да и моложе выглядишь».
Вчера посидели немного на работе, у коллеги ДР был, приполз домой около часу ночи и отрубился.
Сегодня проспал, соответственно собирался на работу Очень быстро и даже не побрился.
Представляете себе эту морду?!? Лысый, помятый и небритый! Ужоснах! Very Happy «Опанас - спрацьованый уркаган» © Л.Поддеревъянский
Это всё присказка, сама сказочка сейчас будет!
К концу рабочего дня замотался совсем, небритость к вечеру только усилилась, настроение тоже не улучшилось! Возвращаюсь на работу около 16 часов, ездил по заданию шефа. На ул.Л.Толстого при подъезде к одноименной площади обнаруживаю что закончились сигареты, паркуюсь вдоль дороги, думаю на секунду в переход заскочу прикуплю сигарет. Отсутствовал я максимум минуту! Возвращаюсь к машине, смотрю и не могу понять, толи я дурак, толи лыжи не едут! Прямо около моей машины нах сидит какой-то перчик и откручивает колесо, сцука. Думаю, это же совсем, мляць, ахренеть нужно, чтобы среди бела дня в центре города колёса тырить!

Метров за десять на подходе к машине пикаю сигналкой. Машина квакнула и открылась! Всем сразу ясно, что хозяин машины возвращается, но этот шлёцык сидит не реагирует и продолжает монотонно делать свою грязную работу. Полный писец думаю. Абарзели ваще в доску. Подхожу к нему сзади, наклоняюсь и с хрипотцой так: «Слышишь, сука, тебе бошку сразу оторвать или просто калекой сделать?!?»…. Вы не представляете, что произошло дальше….. Этот мудак даже не повернулся, а продолжил откручивать моё колесо!!!...... Смотрели «Жмурки»?!? Когда Михалков говорит: «Ну что Церителли?!? Если ты мне и в этот раз камин такой же сделал я тебе точно говорю, согжу тебя в нём», камин не заработал, Михалков: «Ну уот и усё!!!»…. Вот и я думаю, Ну уот и усё сейчас я тебя резать буду!!! Ничего тяжёлого под рукой не нашлось, как-то я не догадывался раньше монтировку в кармане таскать, пистолет не ношу, иначе я бы его точно застрелил, поэтому решение было принято мгновенно… отступаю на шаг назад, заношу правую ногу и вкладывая всю злость гуцулов к ненавистым кацапам, залупил этому гаду афигенного подсрачника! Шева бы такому удару позавидовал! С пыра прямо в дырку увалил! Я даже слышал как хрустнула разрываемая ткань его трусов нах! Перчик подпрыгнул и заревел как ужаленный в яйцо лось…… И вот тут я наконец-то увидел что он там делал….. Блокиратор на колесо надевал!!!!!!!!
Шлёцык повернулся, увидел мою небритую рожу спрацьованного уркагана и подумал что я нагло наехал на него, я тоже понял что отступать некуда! Говорю: «Снимай нах», он, сквозь зубы: «Да! Понял! Разрешите выполнять! Одну секунду!» Ровно через cекунду Exclamation , я просто поразился скорости, блокиратор был снят, а перчик на несгибающихся ногах, держась руками за задницу, под мышкой блокиратор, постоянно оглядываясь на меня побежал прочь вдоль дороги…..

И вот тут-то я громко на всю улицу гомерически заржал…

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был 
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он. 
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. 
Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол, сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с крупным рогатым скотом и одна могла не управиться. 

Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был дом свиданий. С местным альфа-быком. 
Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики. 
Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с петтингом покончено. 
Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат. 
Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему. 
Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык. 
А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться. 
Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как 
Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой... ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь, ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга. 
Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание. 
Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон. 
Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой! 
Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала сквозь слезы: 
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ еб%я, а смертоубийство.

Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке". Жена мужу:" И не говори, что ты ночевал у друзей....Я там ночевала - и тебя там не было!" Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит... Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты wудак ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ НЕ ПРОСТО ПОСАДИТЬ ДЕРЕВО, ПОСТРОИТЬ ДОМ И РОДИТЬ СЫНА, А СДЕЛАТЬ ЭТО РАЗНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ!!! Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть. В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть...

ххх: день был такой.. такой... весьма фаллический ууу: ?.. ххх: х%вый                                                                                                                                                                                                                                                                 звонок в банк на автоответчик:  - здравствуйте, моя фамилия Корюшкин, кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... а вы мне ипотеку простите пожалуйста...                                                                                                                                               — Классная ты, когда выпьешь!  — И ты классный, когда я выпью!                                                                                                                                                                                                                                  Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!           

Оказывается, сексуальность человек можно определить по тому, как он смеется. Стоит посмотреть материал, сравнить с собой и, может, научиться смеяться по-другому.

Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

[ читать дальше ]

продолжение

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

принц на белом коне - сказка
принц спускается с коня и пересаживается на трактор - советское кино
выходит принц, танцует. выходит конь, танцует. потом конь делает поддержку: так они побеждают зло - балет.
принц на белом астон мартин - фильмы про Джеймса Бонда
принц на белом единороге - фэнтези
принц на белом боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу с литыми дисками - росийская фантастика
обычный принц из московской пятиэтажки на боевом флиппере пузырной эскадры первого флота Т"диглей на дизельном ходу в поисках справедливости - книжка Сергея Лукьяненко
принц: Бэрримор, я не вижу под собой коня! - Да, сэр, я тоже подумал, что у вас между ног чего-то не хватает. - английский детектив
к середине просмотра выяснится, что у коня волчанка - Хаус.
конь запил! принц запил! кто тост говорить будет? - особенности национальной охоты
принц спускает с коня, глядя на принцессу - эротика
принц с......ся, принцесса занята конем - порно
принц на белом коне, сзади обычная московская девушка, оба под теплым клетчатым пледом, льет дождь, поет Юля Савичева, из тучки улыбается Филипп Киркоров - российская мелодрама
принц - двухметровый трогательный пушистик. конь - тоже трогательный пушистик. полфильма они ищут какую-то х..ню, а потом вне зависимости от результата поют и танцуют, потому что главное - это друзья! - компьютерная анимация
принц - Брюс Уиллис - не знаю, че за кино, но мир будет спасен.
принц и конь давно потерявшие друг друга братья - индийское кино

Вгадайте, скільки разів в середньому чотирьох літній малюк сміється за день?  Робін Шарма у своїй книзі "Чернець, який продав свій Феррарі" стверджує: «Триста разів.» А зараз вгадайте, скільки разів в середньому сміється доросла людина з сучасного суспільства на протязі дня?

 - Усього лише п'ятнадцять.

Сміх - це ліки для душі. Якщо у Вас немає настрою сміятися,погляньте в дзеркало і трохи посмійтеся. Ви відчуєте себе незвично і краще, ніж досі.

Уильям Джеймс сказав: "Ми сміємося не тому що ми щасливі.Ми щасливі через те, що сміємося". Почніть цей день і цей тиждень з радості. Посміхайтеся і будьте вдячні за все,що Ви маєте вже зараз. І тоді кожен Ваш день буде вщент повним перемог і нагород. Усім нам під силу змінити висоту нашого польоту і напрям руху по життю. Зупиніться на хвилину і поміркуйте, що у Вашому житті обумовлено звичками а що Ви робите усвідомлено.

Посміхніться і налаштуйтеся на Успіх!

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы
облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел
внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая
веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то
непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на
веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и
остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел
друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный?
Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь.
Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую
цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый
резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью
съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем
бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак
отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз
так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не
натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда;
но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот
этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит. Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям. (Чак Паланик. Уцелевший)

Итак, первое апреля. Для кого - День смеха, для кого - День дурака. Этот "праздник" признают во многих странах. В Европе традиция первоапрельских шуток родилась в 16-м веке, а в России в 1703 году состоялся первый массовый розыгрыш - глашатаи ходили по улицам и приглашали всех прийти на «неслыханное представление». А когда в назначенный час распахнулся занавес, все увидели на подмостках полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!»  К слову, во времена моего детства эта фраза была действительно популярна, а вот сейчас, вроде и не очень!

СМИ тоже никогда не остаются в стороне от общего веселья! Так, телекомпания ВВС в 1957 году показала репортаж о выращивание на деревьях....спагетти! Самое смешное, что на следующий день на телекомпанию обрушился шквал звонков от доверчивых зрителей, решительно настроеных посадить и себе такое дерево... Или история с гамбургерами для левшей (думаю, МакДональдсы не обиделись, ибо многим захотелось попробовать новинку). Кстати, в ряде стран (в США - естественно!) первоапрельские шутки через СМИ регламентируются законом! Лично мне запомнилось, что в свое время спортивная пресса в СССР с завидным постоянством "сватала" тогдашнюю звезду Диего Марадону в московский Спартак! А вот касательно себя-любимого розыгрышей и не помню как-то..... Одним словом, с праздником, дорогие сограждане! Смейтесь почаще - полезно для здоровья! Да, кстати, у вас вся спина белая!