О добром злюке в стихах. Продолжение вот этого http://blog.i.ua/user/606593/77195/

Я злюка добрый, иногда кусаюсь. В душе – хороший, внешне – злой. В плохих поступках тебе каюсь, И снова я кусаю палец твой.

О, как я зол, я так свиреп! Хоть бы кого-то укусить… Готов ли взять на душу грех, Готов ли злюку ты убить?

Но в глубине души не так, Я очень белый и пушистый. Но не в реальности, в мечтах, А внешне грозный я и кислый…

Быть может злюке не хватает, Любви, добра, тепла и ласки? Быть может, он тогда растает, И заиграют в глазках краски…

ЗЫ: Злюка добрый, злюка любит вас :)

Воспитатель в детсаде помогает пацану
натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый
на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И
тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она
полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё
же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня
носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "В ботинках."


Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь ... далее

В детском саду


і  

О героях из предыдущих шуточно-рифмованных рассказов.

И так, прошло немного время… Их чувства и желания угасли. Они порвали отношенья, Увы, попытки их вернуть - напрасны.

Сейчас герой сидит на кухне, Чашку за чашкой глушит чай. Испытывает расставанья муки, Но вынужден сказать был ей: «Прощай!».

Он тихо подошел к столу, Взял чайник электрический оттуда. Как Гамлет стал нести пургу, Воображая чайник своим лучшим другом:

- О, Чайник! Ты всех приборов царь! Меня согрел в холодную погоду. Тебе готов всю жизнь стихи писать, И заливать в тебя без хлора воду.

Ты верный друг, всегда поможешь, Они же, всё приходят и уходят. Вот так с тобою вечность проживешь. А с ними что? Чего ж проходят?

Ты прост – залить лишь воду и включить, А ей – отдай себя всего, С ней постоянно рядом нужно быть. А получаешь – ничего!

Ты верен, чист и добр ко мне… А та посмела изменить… С другим! Увы, я не прошу себе, Придется мне с тобою жить.

Но вдруг звонок раздался… И бережно тот чайник уронив, Сударь к двери помчался, В надежде, что она звонит.

Типа Happy End :)

weral-wolf*Мой взгляд из чашки в меня смотрит.  В пустой бутылке из-под рома Закрыл сегодня свою боль....*

Я стеклотару собираю Туда эмоции сливаю На днях в поллитру влил тоски Потом найти не мог носки… Вчера я свою боль закрыл В пустой бутылке из-под рома... Потом все шмотки перерыл Брюк не нашел…остался дома Но это в общем ерунда Особо прет меня от кофе Из чашки на меня ГЛАЗА Таращатся! Быть катастрофе!

  Точка*И в след не стоит нам кричать Никто не повернет к вам ока Как больно вам и одиноко!*

Не оглянувшись я ушла Как бригантина от причала А вся толпа мне вслед кричала Шоп оба якаря я подняла… Пашли фсе вон! И глазам не моргнула Да пусцць хоть шота волочиццо Одна ни буду никада! Во! (И руку в локте я согнула) Сама всьо знайу! Нафик всех! А вам уже пара личиццо! В корму не надо мне кричать Не буду я ворочать ОКО Теперь мне просто наплевать Как больно вам  и одиноко

И так, свежий заряд позитива :)
– Холодно. – тихо прошептала. –
Где же он ходит? Я сейчас сойду с ума.
Быть может, его страсть ко мне пропала?
Сейчас так не хватает мне его тепла...
От черт! Его панталоны я забыла постирать!
О, горе мне… Ничего, сейчас исправлюсь.
Так вроде все закинула – жмет «начать». –
Буду надеяться, что до его прихода справлюсь.
Пойду пока попью я чай,
Надеюсь, он меня согреет.
Когда наступит месяц Май?
Брр... Холодно...  Хочу в Гвинею.

Пока в раздумьях мы ее оставим.
Перенесемся в центр из городских окраин.

– Ох, ну и холод... Сейчас бы выпил я глинтвейн,
Но нет его, какая жалость.
О, у сотрудника остался после праздников портвейн.
Петя, может, выпьем малость?
– Я не против! – Петр оживился.
– Так доставай бутылку,
А то я тут немного охладился.
И попроси у Антонины «милку».

Вернемся к нашей героине,
Она сейчас в пустой квартире,
Справляется со стиркой...

– Вроде они были белы...
Теперь немного розовый оттенок.
Вот мать... Ее штаны...
Ему придется принять это...

И выбежала на мороз,
Дабы развесить это чудо.
Теперь красуясь в полный рост,
Они висят на радость людям.

Прошел еще один часок,
Вернулся ее милый.
На кухне оба пьют чайок,
А панталоны то застыли.

– Мадам, где панталоны? Вы их постирали?
– О да, мой сударь, они даже гламурней стали!
– Хочу взглянуть на них. Надеюсь, Вы не против?
– Я? Что Вы, сударь, только за! Пойдемте.
– Мадам, они замерзли... А цвет – отличный!
– То, что замерзли не беда,
 они от этого практичней.
Теперь колоть орехи можно без труда.
– О да! Вы правы, аргументы все весомы.
Когда растают, носить мне розовые панталоны.

Данной истории закончился сюжет...
Однако, дам один совет:
«Если панталоны Вы решили постирать,
То не забудьте мамины штаны заблаговременно убрать».

Шел я из лесу домой Родился стишок такой:

Пес оглы в эфире рыщет Злобой на каналы дрыщет От похмелья весь трясется Мордою о стол он бьется… Был вчера корпоратив Там в углу оглы нудил, Стриг ушами… пиво пил, Выпил банку. Выпил две.... Отрубился. Не в помаде, а в дерьме Очутился дома он… А наутро телефон Не нашелся…(Вот дебил!) Видно, в унитаз спустил! Скучный вечер продолжался… Песик наш *уйней терзался. Нет, чтоб праздновать общенье Всей семьи! Он ищет мщенье Ядом брызжет на экран Ждет концерта он (баран!) Бритни Спирс. Ее кривули Возбуждают пса до дури 5-ть часов в ТВ втыкал (Лучше бы жену ласкал!) Не дождался. Весь устал. В блог с вопросом побежал: «Кто такое смотрит *оп?!» Каков вопрос - таков ответ: «Ты ж и смотришь далба*оп!»

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полупопкий, которые разделены продольным разрезом. Полупопкия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Ж о п а с кулачёк
Судя из названия, размер Полупопкий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности попки чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

П о п к а
Более развиты Полупопкия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

П о п е ц
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

З а д н и ц а
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

С т а н о к
Подвид задницы. Выпуклые Полупопкия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

С р а к а
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и заложильник.

Ж о п и щ а
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Уважаемые дамы, к  какому типу вы относите свой бинарный орган???

Статистический опрос населения:

Последние слова...

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года

Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.

С новым годом, в общем!

Далия*…и поцелуи жгут тебя, И губы сладкие твои кусая… *

Пацылуйем абажьоный йа струдом званю 03 Дядя доктор прийижайти испасити атлюбви Губы-пальцы-фост пакусан! Горето какойе! ПАМАГИТЕ люди! акуните вчисто море... Пусць вадой прохладнойу всьо тело ахладиццо Можид быцць вада спасьод аттакой дивицы?