Возле дома, где я живу, есть небольшой сквер с бюстом герою войны Петру Широнину. Сквер украшают маленькие елочки, несколько берез, а ровные дорожки прочерчены к остановке городского транспорта на проспекте. Предновогодним вечером особенно красиво - много света, искрит подмерзший снег, припорошены снежком елки, земля и деревья сверкают в свете фонарей, даже жалко наступать и «портить» красоту…

Вспомнила, что когда моему сыну было 4 года, он сказал однажды зимой, гуляя похожим вечером и оглядывая засыпанное снегом сверкающее пространство: "Мам, снег - это муравьиные гирлянды праздника!»

С тех пор каждый раз, и неважно, в декабре или в январе, когда я вижу искорки на подмерзшем снежном насте, я всегда думаю, что у муравьев тоже новый год, и сверкают их новогодние муравьиные гирлянды!

Офис переехал на новое место… Монстеру всё-таки взяли! Только теперь она, может, будет называться Анчар… Потому что 2 бакинских комиссара (логисты) не гарантировали, что она доедет…Теперь всё, как мечтали – производство, склады и администрация – вместе за одним забором… Забор еще старый, кстати, от прежних хозяев остался, калечный… И вообще нет места для курения! Вернее, оно есть, но там нет вытяжки, и приходится курить с остальными бедолагами на улице…

Процедура «покурить» стала проблематичной – одеться, ничего не забыть, спуститься со второго этажа, пошарить по карманам, не найти зажигалку… И холодно на улице… Снова вскорабкаццо наверх, в отдел, чтобы забыть на этот раз сигареты или телефон… Или вообще отвлекут, или… забыть, что не покурила, это смешнее… Следующие два часа чего-то хотеть, а чего – не знать, и грустить от этого… Предположить, что хочется кофе/чаю/втехотделпоболтать, спуститься в техотдел на 1-й этаж – и тут же вспомнить, что не курила, радостно побежать обратно в кибинет за сигаретами, зажигалкой и одеваться…

В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Вот что было в начале у Бога, дело же доброго инока деннонощно твердить во смирении псалмопевческом о том таинственном и непререкаемом явлении, чрез кое неотвратимая истина глаголет. Однако днесь ея зрим токмо  в отражении, и оная истина, прежде чем явить лице пред лице наше, проявляется в слабых чертах среди общего мирского блуда, и мы утруждаемся, распознавая ей явернейшие знаменования также и там, где они всего темнее и якобы пронизаны чуждою волею, всецело устремленного ко злу.

Ну да, ну да... вся суть сводится к способу подачи: от древнейшего бумагомарания, до килобайт текста на грамм воображения. В меру консерватизма отнекиваешься от ЖЖ-комьюнити, мол, фетишизм там всякий (паркеры-ферлихи-кохиноры) полезен и вообще, общеприятен лично, опять же выдать дозу мемуаров на суд аудитории не каждый может. Сказываются комплексы, слабые впрыски доз эгоизма, клише и т.д.

Но прогресс на лицо. И единоличному ходу воображения ("Сегодня холодно, ничего не видно, пергамент волосатый, чернила от мороза крошатся, - выходит скверно - отчего бы благородным донам не пойти сыграть в кости?") уступает общественное мнение и комменты, а малогабаритным канцелярским аксессуарам - три с лишним килограмма в портфеле. Пускай и с тоннами типа ценнейшей инфомации...

И от этого не уйти. Ломая спартански-здоровый образ жизни и рациспользование времени, отстрачиваешь посты, почитываешь чужие блоги, добавляешь полезную инфу и занимаешься еще непонятно чем, но уходишь довольный с облегченным от накопившихся чаяний сердцем. Книги, йога, доска, эскизы подождут. Кхм... не в пример первичным потребностям.

В график вписываемся, к эфирам поспеваем. Порядок. Вертим дырочки на погонах. И да простятся пригрешения наши. Аминь.

Моя подруга Ирка бредила лыжами… Ей нравилось не то чтобы скорость, а – впечатления… Она по настоянию мамы бросила слалом. Но тут же занялась прыжками с трамплина… А когда мама спрашивала: : «Ира, ты бросила слалом? Точно бросила?», - она всегда отвечала: «Бросила, мама, бросила»…

Я вспоминаю Ирку и её интонации, когда моя мама спрашивает меня: «Когда же ты возьмешься за ум?!» Я отвечаю приблизительно в том же ключе: «Скоро, мама, скоро!» Как будто мне 16 лет и впереди у меня вся моя долгая интересная жизнь… И как будто мама должна обязательно верить, что будет всё отлично, когда я «возьмусь за ум»… Что это такое, интересно, вряд ли кто-то знает – «взяться за ум»… Мама тоже не знает, могу поспорить…

А вы знаете, как целуются буряты?   

История такая: моя подруга встречалась с парнем-бурятом. Чудаковатый был, вышивал на досуге теплые носки бисером. Красиво, кстати. Если дарить знакомым, то все безумно радовались подарку – нарядно, в стиле фольк, необычно до ужаса. А парень – ну самый обычный в остальном... Подруге, в общем нравился…

У одного султана было три жены. И был он ими жутко недоволен. Старшая очень любила деньги. Тайком от мужа она продавала вещи и подарки и копила деньги. Вторая жена была стервозная  и любила подраться. Третья была просто бл***ю и часто меняла любовников.

Чтобы забыться и расслабиться, султан часто уезжал на охоту. Однажды в лесу он увидел мужика, который рубил дерево и при этом весело насвистывал, пританцовывал и просто веселился. При виде такой необъяснимой радости султан подозвал его  к себе и спросил: «Слышь, мужик, а чему ты так радуешься?» «Я радуюсь тому, - ответил тот,- что у меня замечательная жена» «Отдай ее мне,- сказал султан,- и забери моих трех жен и половину моего богатства». «Чем же они так плохи?»- спросил мужик. Султан рассказал ему всю правду о своей нелегкой семейной жизни, ничего не скрывая. Мужик подумал и согласился на предложение султана.

Для начала мужик построил дом для своих трех новых жен. У каждой была своя комната. Пришел он к старшей жене и принес ей в подарок ювелирные  весы. Она удивилась такому подарку. «Зачем мне они?» - «Тебе, может быть, захочется продать что-нибудь из мох драгоценностей. Вот тебе весы, чтобы ювелиры не смогли обмануть тебя». Потом он пошел ко второй жене и подарил ей бейсбольную биту. «Да для чего мне она?»- удивилась женщина. «А вдруг тебе захочется подраться с кем- нибудь из соседей или со мной,- сказал муж.- Хватишь разочек этой битой по голове - и порядок». Наконец, он пошел к своей третьей жене и сказал ей: «Я дарю тебе эту комнату с двумя дверями». «А зачем здесь две двери? – спросила жена. «Видишь ли, - ответил он, - ты молода, красива, можешь полюбить какого-нибудь парня и пригласишь его к себе. Если в этот момент я постучу в одну дверь, ты успеешь благополучно выпустить его в другую. И тебе хорошо, и я буду спокоен».

Мужик ушел прогуляться в лес, а его жены собрались на форум. Долго они обсуждали странные поступки своего нового мужа. В итоге решили: «Он разрешает нам жить, как нам хочется. Будет несправедливо, если мы воспользуемся его предложением, и будем жить так, как жили раньше». После этого жены стали честными, добрыми и верными.

Как то захотелось султану посмотреть, как живется мужику с его оторвами. Подошел он к его дому и видит, что мужик по-прежнему поет и веселится. Офигел султан и спросил: «Ну, а теперь ты чему радуешься?» «Я радуюсь тому, что у меня замечательные жены» , - ответил мужик. «Так ведь они были кончеными, как они вдруг превратились в хороших?». Тут мужик рассказал ему, как все было.

Обрадовался султан и сказал: «Верни мне моих жен и возьми себе свою». Поменялись они обратно.

Султан убедился, какими идеальными стали его жены, и подумал: «Это я сам был виноват в том, что они были плохими».

Морали не будет. Конец сказочке.

Максим Уваров вышел из офиса и направился в сторону метро. Закончилась очередная рабочая неделя, и можно было с чистой совестью строить планы на выходные.

Девушка Маша, с которой он встречался уже больше двух месяцев, упорно стопорила их отношения на уровне цветочно-конфетного периода. Понятное дело, девушка она была порядочная и всегда поступала так, как советовала ей мама. А мама советовала держать Макса подальше от тела, чтобы он проникся любовью к Маше на фоне длительного воздержания, и, наконец, сделал бы ей предложение руки, сердца и прочих, входящих в комплект, органов.

Макс все это понимал. Но, для начала, он не собирался жениться на Маше (как, впрочем, и на ком-либо еще) лет этак еще – надцать. Это во-первых. Во- вторых, ее мамаша начала активно совать свой длинный нос совершенно не в свое дело. Это два. И, наконец, три- ему до чертиков надоело играть в дурацкие игры с этой симпатичной дурой, и просто хотелось секса!

А посему в четверг (то бишь вчера) Макс собрал всю свою смелость в кулак и поставил Машу перед фактом: или секс или гудбай мой бэби, гудбай. Маша задумалась (секса ей тоже хотелось, может, и не меньше, чем Максу) и уже было хотела ответить «да»… Но именно в этот ответственный момент зазвонил мобильный (высветилось «мамуля») – и Маша, тоже собрав волю в кулак, ответила твердо: «Прости, Макс, я так не могу. Понимаешь, я еще не готова и…» Макс оборвал этот душещипательный патетический монолог банальной фразой «Ну и иди ты на хуй. Заебала уже, блин мОзги трахать!»

По этой самой причине настроение в пятничный вечер у Макса было хуже некуда. В то время как сослуживцы обсуждали планы на выходные и созванивались со своими телками прямо с рабочего телефона, Макс угрюмо смотрел в окно и матерился. Секса хотелось все больше, а шансов найти за выходные нормальную деваху (по крайней мере, хоть чуть симпатичнее Кати Пушкаревой) – все меньше. Все в том же урюмо-злобном настроении он шел к метро. Его внимание привлекла неоновая реклама  «Вам сегодня одиноко?» Макс смачно сплюнул на тротуар – «давай еще ты меня позаебывай, скотина».  Сменилась бегущая строка. «Сайт ХХХ решит ваши проблемы на этот вечер!». Макс замер. «А че, мож и получится, чем черт не шутит».

Придя домой, первым делом включил комп и набрал адрес сайта. Анкет было много, но чем больше Макс читал, тем хуже становилось настроение. «Я красивая стерва, 90-60-90, ищу мужчину, который может дать мне все, чего я только пожелаю. Требования к мужчине: красивый, умный, успешный, со своей жилплощадью и машиной». Так, ты в пролете. Следующая! « Очаровательная девушка ищет спонсора для приятного времяпровождения». Пошла нах. Дальше! На 35 анкете в газах начало рябить. Искали прынцев на всю жизнь, спонсоров, вообще непонятно чего искали, какие-то истерички, дорогие и не очень проституки, моральные уродки, прочая херня. С каждым объявлением градус настроения падал, а этажность матов увеличивалась.

«Я симпатичная девушка, тра-ля-ля…. Ищу мужчину для секса. Желательно до 35 лет, сексуально активного и без комплексов. Для встреч на моей территории». А вот это уже кое-что. Макс сбросил на мыло письмо. Через минуту пришел ответ: «Встретимся через час  у входа в метро на Контрактовой. Я буду в красной куртке, короткой черной юбке. В руках- журнал «ХХХ» Зовут Лолита».

Макс в приподнятом настроении быстро привел себя в божеский вид, купил бутылку шампанского. Подумав, купил розочку (главное, чтобы дала, ради такого можно и разориться). Весело насвистывая, он приближался к выходу из метро. Спиной к нему стояла  девушка в красной куртке, короткой черной юбке и с журналом. На секунду замерев, боясь поверить в удачу, он выдохнул «Вы- Лолита?». Девушка обернулась и ответила хрипловатым голосом «Да, котик, это я. А ты Макс?».

Для начала розочка отлетела куда подальше, а затем уже Макс, вспомнив занятия по боксу, зарядил заразе прямо в морду. Смачно хрустнул поломанный нос. На нечленораздельные подвывания «Лолиты» Макс процедил: «Развелось вас, пидорасов…»

По дороге домой знакомый рекламный щит предлагал решить все проблемы на сегодняшний вечер. Макс на секунду остановился, достал из пакета уцелевшую в битве бутылку шампанского и, прицелившись,  послал точно в цель. «Получи, фашист, гранату!». Неоновая вывеска взорвалась миллионами искр и потухла, не успев исполнить обещание.

Возле самого дома Макс зашел в салон и купил два диска с порнухой. Планы на выходные были решены.

Прошу наличие матерных выражений не комментировать. Из песни слов не выкинешь. 

Объясняю сразу- это мое и я не мужик. Зуб даю!

У каждого бывало в жизни. И меня обламывали. Но чтобы так вот! И кто, спрашивается?..

С мелким товарищем 4 с хвостиком лет зашли в супермаркет. Запросы у него сегодня как обычно – рыбку красненькую, соки, конфетки, жавачки.  Ну и нам, взрослым – пиццу. Вышли с драгоценными трофеями, идем к подъезду. Тут этот товарищ просит открыть упаковку конфеток, не получается у него что-то. Я спокойно объясняю – мол, подожди, откроем дома – видишь, руки у меня заняты. В одной руке пакет, в другой - здоровенная пицца. Он не сдается. «А ты пиццу положи в пакет. И откроешь мне.» Я дальше сопротивляюсь: «Не могу в пакет положить, видишь - коробка большая, не влезет». Мущинка продолжает гнуть свою линию: «Хочу конфетки! Открой, открой!»  Продолжаем прения до дверей лифта. Я уже не выдерживаю: «Ну щас, я все брошу и буду открывать!» В состоянии троянской войны попадаем- таки в квартиру. Благополучно раздеваемся, начинаю раскладывать трофеи по местам. Конфеты открыты. Мир, дружба, жвачка. Пакет с соком не к месту. Прошу товарища отнести на стол. На что мне заявляют: «Ага, щас все брошу и понесу! Я тебя конфеты просил открыть? Просил! А ты мне что сказала? -Щас все брошу и открою!» Так то вот.

Сижу вот теперь за компом и думаю: и в кого ж ты такой ехидный, а?

Когда родители строили дом, начинали, как все нормальные люди, с фундамента. При выкапывании ям для фундамента, был найден бочонок. Небольшой. Почему-то деревянный, полусгнивший, в трухлявых железных обручах, законопаченный с обеих сторон крышками. Но достаточно целый для того, чтобы мы его могли поставить на травку возле ямы, когда, наконец, извлекли из земли…

Он приходит ко мне, когда я ем, садится рядом и ревниво следит за каждым куском тоскливыми безнадежно голодными глазами ребенка Освенцима. Ну и что, что только что ел, попрошайничать Сократу не стыдно…

Это собака моего друга, французский бульдог, совершенно дряхлый и старый… Сократ тоже мой друг. Наивный и добрый, действительно как настоящий ребенок… Хозяин рассказывает, что по молодости Сократик охотно хавал при случае носки. Предпочитал наибольшее содержание синтетики, тонкие... Однажды, уже будучи преклонных лет, сожранный носок не смог извлечься естественным образом, и пришлось делать операцию… Успешную. Хирург не удивился. Потому что, как оказалось в его практике, носки в собачьем желудке – не редкость…

Наши с его хозяином посиделки за неспешным разговором на кухне могут тянуться долго. Собака, явно переевшая, с округлившимся пузом, тут же, с нами… Какая-то у него привычка быть поближе к кухне, т.е. жратве… Сократ провожает безнадежным взглядом еду, которая попадает не в его пасть… Он долго держит голову задранной вверх. Когда шея устает и затекает, Сократ пристраивает башку на мою коленку. Не из чувства преданности, а от того, что голова большая и тяжелая, и глазки закрываются сами, и так он спит, с головой на моем колене, и я чувствую, как он вздыхает во сне. Похрапывает, может даже пукнуть и от этого проснуться, а потом, если все не разбежались, снова заснуть…

Когда я иду на балкон курить, он провожает меня и ждет рядом... Прислоняется к моей ноге, и я чувствую горячесть живого собачьего бока… Хозяин не курит, а Сократ охотно дышит воздухом на прохладном балконе… Где-то здесь, в мешке, хранятся его любимые грецкие орехи… Он заранее берет из мешка приглянувшийся орешек, ждет, пока я покурю, держит орех в пасти, капая слюной на балконный пол… Потом мы вместе возвращаемся в кухню, и счастливая собака укладывается грызть орех, осторожно выкусывая и выбирая языком ядро… Может сожрать много, но ему много не дают. Сократ знает, что на балконе мусорить нельзя, а возле миски можно… Скорлупки валяются по всей кухне почему-то, а не только возле миски…

Ученые утверждают, что у животных нет зачатков разума (а только у приматов), но я очень сомневаюсь в этом, общаясь с Сократом… Только б пожил подольше…

Вот он, тута, на картинке, мой друг Сократ!