Дальше очень много такого же. Впрочем, не больше, чем у нашего краснодарского путешественника, когда он в ударе. Я хоть под кат прячу, а он себя таким не утруждает.
[ Еще! ]

Не фейк, я проверял.

Гробы. Массив. МДФ. Пинск.
Фоточки для корпоративного календаря:

Царевна-лягушка, блин. И какой же дебил это только мог придумать? Царевна и лягушка! Народный сказитель, ты сам-то хоть понял, что сказал перед смертью? Не, ну точно народные дебилы сказку придумали. Вернее ты один и придумал. Вот просто взял, с печи встал и мухоморов с бодуна наелся натощак. А когда уж дурь и мухоморами приумножилась изрядно, то на болото поперся зачем-то, где и отрубился в жабячей икре мордой валяясь. Тоже мне, пращур новых русских с их фирменным салатом "жизнь удалась". И когда опосля уж откачали бабы деревенские тебя - придурка с задатком словесности (а не надо было откачивать, не надо), то вот ты и бредил аж до отпевания жабами всякими и прынцессами. И поганками прицельно срыгивал, норовясь попасть в дьякона, что за тобой бред записывал. Вот от этих самых поганок, вместо обнаковенных деревенских баб с сызмальства знакомых, и рассматривал ты, любитель мухоморов, всяких воспаленных царевен да прынцесс перед тем как самому окочуриться... Ну ты, в курсе.

Нет, ну насмешили - лягушка-царевна. Она там типа и кожу с себя сбрасывала и в коробчонке на бал моталась и об пол кидалась! Смешно, товарищи. По слогам и еще раз. Телетайпом: смеш-но, восклицательный знак, тчк. Говорят даже, что прынцесса та еще и бабочками какала с кардамоновой отдушкой. Истинно всем говорю - грибы в больших дозах вредны. Да и в коробчонке совсем не далеко уедешь, если уж на то пошло...Хотя, как говорят от спичечного коробка уехать можно далеко. Так, что уже и не совсем догонят. А кто обгонит, то уж навсегда и сразу....Давно живу, много видела...Ездуны, блин. 

Не, ну если и есть на свете королевны, то конечно только одна я и осталась. И то не факт. Вот он (показывает лапой) знает.... Хотя и не часто совпадаем с этим мутноватым типчиком (он же думает, что типа хозяин). И подозрительно как-то воняет от него гадостью человеческой. Вот я ж, к примеру, ни чем не пахну кроме вискаса, мидий и сухого корма. Опять же тем, что из ушей наковыряю задней лапой. Ммм, нямочка. Так бы лизала и лизала лапу, выковыривая в ухе. Да ты блин, хоть задницу вылизывать научись! Хотя, может как раз тебе и не стоит ожиревшее тело мучать. Все равно ж не дотянешься до жопы. Разве что...Нет, точно не стоит. Еще не то лизать начнешь ненароком. А мы вот такого не любим. Мы ж - богигя высшего,  гимнастически-эстетического склада ума и телосложения. 

Ну и что, что шкурку свою я небрежно скинула. Все равно богиня - это Я. И не пытайся спорить. Сам и пожалеешь. Мррр. Придурочек гладкошерстный, одомашненный - все равно ж люблю немножечко. И терплю, дурачёк мой толстопузо-неуклюже веселенький. А по утрам какой забавный, когда от моих подножек по пути в туалет спотыкаешься. И слова забавные такие... И громко так. Люблю когда много букв Ё и ЯТЬ. Напоминает что-то родное. И потом, если выгоню - кто ж будет лоток чистить? То-то...Ладно, так и быть... Приходи чесать пузо, когда наиграешься с кнопочками.

Doppler aka =[ААК]=   

  

 

читать блог своим RSS ридером

следить за фотоальбомом своим RSS ридером

В общем, это предисловие к моей повести)) Юмористическо-кроваво-психотроПная сказка. 

Кто-то свыше изначально поставил нам свои требования. Кому-то он подарил жизнь, у кого-то её забрал. Некий х должен заплатить дорогую цену за своё существования, а всем известный у живёт на полную катушку, даже не задумываясь о вопросах бытия. И как бы мы ни были предусмотрительны, всё равно бешеная тётка-судьба отрежет кусок нашей нитки-жизни себе на очередное дешёвое платье.

 Меня зовут Бабочка, и я, как вы догадались не здоровенный мужик с фаршем вместо лица, а милая симпатичная девочка. Нет, конечно, у каждого могут быть свои представления, как должна выглядеть «милая симпатичная девочка», но можете мне поверить, под всеобщий стандарт М.С.Д. я попадаю.   Со мной произошла очень интересная история, которая заставила меня поразмыслить над кое-чем. Но так, как мыслю я не плодотворно, (мой мыслительный процесс похож, скорее на стремление тухлого яйца стать крутым, чем на продуктивную деятельность среднестатистического мозга) то решила вести дневник.  По-моему неплохая идея, к тому же всю информацию о прожитых мною восьми жизнях легче уместить на бумаге, чем в бесконечном монологе, плавно перетекающим в бредни сумасшедшего.  Хм... Короче, я начну. А начну я рассказ с момента, произошедшего задолго до моего рождения...  Ля-ля-ля... Декорации сменяются, вы теперь в лесу следите за разговором двух индивидуумов, (иначе я их назвать не могу) а говорят они о...

Лица. Они разнообразны. Нет одинаковых. Да, есть похожие, но идентичных нет.
В этом потоке разнообразия, все становится монотонным, все становится слитным.
Когда стоишь  в стороне и наблюдаешь за этим разнообразием, начинаешь понимать что и ты тоже часть этой монотонности.  Тебя начинает рвать.... по крайней мере в душе (если она у тебя есть, поскольку у монотонности нет души.... нет ества)...
И единственное что может тебя вывести из ступора это то событие.....
Ты собираешь деньги.... и покупаешь взрывчатку... потом.... сутками припаюешь проводки.... так что б она взорвалась... и придумываешь где ее взорвать....
И только после взрыва..... у тебя появится улыбка..... только из-за того что в серую монотонность добавилась новая краска... алого цвета....

В желтой лодке уплывает Осень Унося холодных листьев звон. Хрупкие безмолвные березы Наклонились к ней со всех сторон. Задрожал свечей лилово-белой, Над пустынной улицей фонарь. Дождь стучит о высохшие стебли, Ничего дождю тому не жаль.

Что жалеть? – В дорогах верность линий? Или в звездах вечную печаль? Синий вечер….До чего же синий… Лунным светом залитая даль….(с)

Наступила зима.
Едва температура опустилась ниже нуля, как я почувствовала, что простыла.
Аня сказала, что у нее есть отличное лекарство от простуды и кашля, но у меня его нет.
Она принесла пластиковую бутылку из под Кока Колы с желтоватой жидкостью.
В ней плавали кусочки чего-то и похоже - какие-то насекомые.
Тогда я предложила ей выпить его и тоже заболеть.
Она согласилась.
Мы выпили это лекарство, и я почувствовала, как меня начинает бить озноб.
Я подумала, что это действие того лекарства, которое дала мне Аня, но нет, озноб был моим собственным!
Аня сказала, чтобы я выпила все лекарство.
Но я не хотела пить.
К тому же, оно было горьким, а я терпеть не могу горькое.
Однако Аня настаивала, говоря, что лекарство поможет, так как оно очень сильное.
Где ты взяла эту гадость? - Это не гадость, это лекарство.
Это — яд!
Вот, смотри, здесь написано: "применение внутрь..."
Яд, яд, яд...
А вот здесь: "...внутрь, через рот, в виде жидкости" — это как?
Я что, должна выпить это дерьмо?
И вот это: "...применение наружно, нанесение на кожу..."
Так, а вот тут: "При случайном попадании внутрь — промывание желудка, прием активированного угля..."
Что это все значит?
Они что, не могли написать просто: "ЯД"?
— Ну, это же просто шутка!
Там написано, что это лекарство от запора.
А это - не лекарство, а кола.
И вообще, ты тоже малость протухла!
Мы все протухли от этого города, от этой мерзкой работы, от этих мерзких людей.
Где ты взяла эту дрянь?
Как ты ее достала?
Сколько она стоит?
Я не знаю.
Я, честно говоря, не помню.
Мне кажется, что я всегда так живу.
Вот так, впроголодь, как сейчас.
Впроголодь и в полусне, потому что когда-то же нужно проснуться, чтобы снова начать есть...
У тебя есть деньги?
Нет, у меня нет денег.