Порой мне кажется, что силы человека - безграничны. Ведь только, когда доходишь до последней точки отчаянья приходит смирение и спокойствие. Звать  -бесполезно, ждать -   бесполезно, надеяться - бесполезно... все равно игра идет совсем не по-твоим правилам и расчетам.

   Время идет и мы меняемся... порой незаметно для нас самих, меняются наши чувства и взгляды, кто-то приходит в нашу жизнь, кто-то уходит из нее, но есть люди которые придя - уже не уходят... Мы выбираем их сами, а может наше сердце делает за нас этот выбор. Эти люди никогда не похожи на нас, напротив, они обладают всеми теми качествами, которых нам так не хватает. Они приходят, чтобы научить нас чему-то  новому, они ломают наши защитные стены, срывают замки и открывают окна - заставляя нас выйти на свет, они учат нас верить и чувствовать и ощущать самих себя, они наполняют нас смыслом. Когда они приходят в нашу жизнь, мир обретает краски и мы больше не чувствуем себя одинокими, Божья музыка звучит в нас, стекая с пальцев светом. Этот свет поражает наши глаза и сердце. Мы становимся уязвимыми и зависимыми от них, мы прорастаем в них корнями и воспоминаниями, мы  разделяем с ними радость и счастье и вместе с этим уходит страх...Страх быть одиноким, непонятым, брошенным.

    А иногда они причиняют нам боль, и на какую-то секунду мы начинаем жалеть, что подпустили их слишком близко... Но стоит им отдалится от нас - как меркнут глаза, и замирает музыка, и начинаешь ощущать разлуку на вкус, на запах и на ощупь. Это когда,  поссорившись, нельзя уйти в другую комнату, а потом прийти и обнять... Разлука - это когда, вы не ссоритесь совсем, потому как нет смысла и не зачем. Когда время идет по-новому. Когда все вокруг лишнее, когда некого ощущать  и чувствовать. Когда ты не живешь, а болеешь. Когда некому сказать :"Хватит! Я устала!!!!" - потому как ты взрослая и все понимаешь, что бывают такие жизненные ситуации, когда слова ничего не решают. Разлука - это когда  хочется все бросить и убежать, когда хочется напиться вдребезги, обрыдаться и выговорится  - а некому, потому как и так достала всех свои нытьем ... да и не поймут. Разлука - это такая злая девочка, которая ходит с тобой везде, и на работу и домой, спит с тобой, ест с тобой...вливая в тебя по капле тоску и безнадежность, да так , что кажется будто она застряла здесь навечно и ее время никогда не закончится...Это когда ждешь телефонного звонка , как воздуха, задержала дыхание и ждешь...10 дней,9 дней и так далее, а потом услышишь такой же грустный голос в трубке и становится легче...Разлука - это грустная затяжная осень, и ей абсолютно плевать, что за окнами январь.

   Потому, когда такие люди, наконец-то, приходят в вашу жизнь - постарайтесь их не отпускать, потому, как иногда они не возвращаются - сколько бы вы их не ждали...

Разноцветная осенняя Москва пахнет мокрой шерстью, собаками, дождем и бензином. За окном льет дождь, капли пластаются по стеклу и принимают самые причудливые формы. Именно сегодня, когда погода шепчет что-то особенно минорное, мои дети решили, что они хотят драники.

 Я привычно тру на терке картофель и присаливаю его слезами. Я ненавижу чертовы драники.

Держу картофелечистку, снимаю шкурку с картофелин, чищу их одну за одной и кидаю в в воду. В моих воспоминаниях лето. У меня на кухне суетится мама, в комнате сходят с ума дети, в коридоре стоит чемодан. Через час я должна быть в аэропорту, а через три - в Стамбуле. Там меня ждешь ты. Ты ужасно любишь драники. Особенно с икрой и сметаной. Нет, я не повезу с собой в Стамбул банку русской икры, но нажарить тебе драников я вполне могу. Поэтому с одним накрашенным глазом, запихивая в уже не застегивающийся толком чемодан какую-то необходимую фигню, я чищу и чищу эту картошку.

В Стамбуле - где ты делаешь пересадку по пути из Тель-авива в Милан - мы берем крепчайший черный кофе, и за пять минут до посадки в самолет ты смешно и сумбурно жуешь мои, еще теплые драники. Мы целуемся взахлеб так страстно, что невольно шокируем соседа по креслу. Мы знакомы всего полтора месяца, летим в Венецию праздновать мой день рождения и  полны самых романтических ожиданий.

Беру терку, начинаю натирать картофель, отжимаю получившуюся массу, и добавляю тертый сыр. Теперь я делаю драники без муки, зато с сыром и перцем. Этому меня научила твоя бывшая жена. Я помню, как ты воплощал свою "эротическую мечту" о двух женщинах на одной кухне. Мы готовили драники - тогда еще каждая по своему рецепту - а ты отважно таскал с обеих тарелок, и напрягался, когда мы над тобой подшучивали. А что нам еще оставалось делать? Ни она, ни я никогда прежде не оказывались в такой ситуации. Оставалось только увлеченно натирать картошку и едко шутить. Ты злился. Драники получились безумно вкусные.

Изо всех сил бью по яйцу ножом. В миску течет желток и белок, а у меня по пальцу течет кровь. Вечером перед уходом ты аккуратно наточил все ножи. Отдергиваю руку, чтобы кровь не попала в еду и иду смывать, намазывать и заклеивать. За окном все так же беснуется листва  и дождь барабанит в стекла и по крыше.

Все баночки специй на моей кухне напоминают мне о тебе. Камбоджа, Бангкок, Самуи, а это ты привез из Риги, а это покупали в Милане, эту тарелку везли из Монтериджони.... В моих драниках сегодня не будет специй. Там достаточно соли от моих слез.

Я думаю о том, насколько иным был бы этот вечер, если бы ты был дома. Да, в лучшем случае мне бы досталась молчаливая спина и редкие реплики из-за монитора, я бы опять злилась и просила за ужином убрать компьютер со стола, а ты бы не понимал, чего я от тебя хочу... Но какое-то непередаваемое ощущение тепла и уюта, разливаемое просто твоим присутствием, все равно шныряло бы по дому, как сейчас шныряет сквозняк и ощущение пустоты. И мелкие липли бы к тебе, и обнимали за шею, и говорили, что ты их и самый лучший.

Смешиваю тертую картошку, тертый сыр, яйцо и аккуратно выкладываю на сковородку. Разравниваю теплые комочки, превращая их в драники. На столе появляются икра и сметана. Я зову детей ужинать. Какого черта мне до сих пор кажется, что сейчас раздастся звонок в дверь и ты войдешь?

Мне пора перестать ждать.

И перестать готовить драники.

Я их ненавижу.

источник

ПыСы. Не перекликается со мной и моим чувствами, но образ настолько яркий и настолько женский, что мне показалось надо его сюда перетранслировать, может кому будет близким.