чей-то мне кажется, что фригидность это надуманная проблема..., разве что - она обусловлена патологией, т.е. - боязнью или болезнью 

...когда ты рядом...
...и опускаюсь в ад, когда ты не со мной...

Я ненавижу то расстояние в 300 с лишним километров, разделяющие нас...
И обожаю людей, придумавших мобильный телефон и автомобиль ))...

В этом году Крым сделал мне неоценимый и лучший из всех подарков моей жизни - любимого мужчину...
Там, в самом романтическом месте полуострова - в Бухте Любви, я встретила своего горного орла ))...
Я навсегда запомню этот День Независимости, что подарил мне Любовь - сначала независимую и свободную, потом глубокую и трепетную, заставившую покориться Мужчине-Повелителю, дающая силы преодолеть все трудности, которыми переполнена моя деловая жизнь...

Любовь действительно приходит в тот самый момент, когда ее не ждешь ))...

Если вы находитесь рядом с любимыми - наслаждайтесь каждой минутой, проведенной вместе... Потому что это наибольшая ценность - время, проведенное вместе... Очень сложно жить с любимым человеком на расстоянии...

P.S. Предложите кто-нить работу в Киеве?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.

Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

Парень:

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Девушка:

- Ой, правда? (хлопает глазами).

Парень:

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развёл! (презрительно).

 

- Прости меня, - промолвила она, -
Но ты меня немного обижаешь,
Все время вот целуешь, обнимаешь,
Как будто я иначе не нужна!

Он покраснел: - Ну, да…Но если любишь?
Ведь сердце же колотится в груди!
Как усидеть?
- А ты вот усиди!
Не то все сам немедленно погубишь.

Нельзя, чтоб в чувствах появилась трещина.
Вы все, мужчины, низменны навек!
Пойми: перед тобою человек,
А ты во мне все время видишь женщину.

Я о таком на свете понаслышана,
Что ты со мной и спорить не берись!
- Ну хорошо!.. Я понял… Не сердись…
Пускай все будет тихо и возвышенно.
[ Читать дальше ]

представим простую житейскую ситуацию - человек приобрел в торговой сети некачественный или неподходящий по ...некоторым параметрам товар, скажем - колбасу, холодильник... хомячка или плоскогубцы 

   Я знаю, что ОНА здесь, на этой вечеринке. Женщина, с которой он спит. Я знаю это по его напряженной позе, рассеянным ответам, блуждающему взгляду. Я вижу, что он теряется, не знает, как себя вести. Я вижу глаза окружающих - они в курсе, они ждут моей реакции...
  Тело наливается силой, движения становятся подчеркнуто-плавными, а в глазах появляется хищный блеск. Грация кошки в момент охоты.
   Это удовольствие с привкусом извращенности.
  Это - моя стихия.
  В этот момент я безупречна. Я мимоходом отмечаю комплименты мужчин, принимающих блеск моих глаз на свой счет. Я остро-умна, я томно-эффектна.
И это все - для НЕЕ... я должна ее покорить, очаровать, соблазнить...
Почему-то для меня это очень важно... видеть ее восхищение...
А когда я этого добьюсь - мне сразу становится скучно... Прикрывая ладошкой зевок, я слегка коснусь губами щеки своего мужчины и попрощаюсь с ним.
И он догонит меня на выходе...

А после, когда я уютно устроюсь на его плече, довольно зажмурив глаза, - он скажет - "Ты опасная женщина"... "Но ведь за это ты меня и любишь..." промурлыкаю я ему...
А вместо ответа он поцелует меня в макушку

 Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".



3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.



10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".

15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

      Этого я не знаю. У меня никогда не возникало с этим проблем. Разве что бывший муж упорно не желал меня отпускать. Но муж – это «чуть-чуть не считается». 
      …И вот передо мной стала проблема: с этим мужиком пора «завязывать». Намёки он в упор не видел. Тогда я придумала коварный план: пусть он меня бросит. Надо надавить ему на больное, и он сам от меня отвернётся. Целью атаки я выбрала его кошелёк. Мужчины почему-то очень нервничают, когда женщина посягает на его кошелёк. Да, я буду стервой. Меркантильной стервой, подумала я. В очередное наше свидание я завела волынку о своей нелёгкой жизни, обвинила его во невнимательности и эгоизме и поставила перед фактом: хочу денег. Он с готовностью вывернул портмоне и карманы, вывалил передо мной на стол всё, что у него было, извинился за свою чёрствость и пообещал исправиться. Я охренела, но деньги взяла. Чувствовала я себя при этом плохо. Потому что в глубине души я порядочный человек, а просить деньги у мужчин стесняюсь по жизни. Что ж, стерва из меня, как из дерьма – пуля. С этим поражением пришлось смириться. 
      После некоторых раздумий я придумала истерику. Мужчины не любят истеричек. Да… Истерика – не мой жанр. Я даже выяснений отношений на дух не переношу. Но, «надо, Натаха, надо» - сказала я себе. В очередное свидание я приступила к выполнению плана. Легкий ужин. Ужин – потому что я с работы и меня надо покормить. Выпила чуть-чуть для храбрости. Потому что оказаться на улице вечером в нетрезвом виде мне не улыбалось. А то, что я в ближайшее время окажусь на улице, не вызывало у меня сомнений. Итак, бахнув для храбрости, я начала показательное выступление. Я чё-то там вещала на повышенных тонах, размахивала руками, увлеклась и стала бегать по комнате. Время от времени я выскакивала за кулисы (в коридор), чтоб сделать передышку. По рассеянности забежала в спальню, в недоумении посмотрела на кровать, вспомнила про цель своего визита и вернулась к истерике. Он сидел за столом, нога на ногу, смотрел в пол и курил одну за другой. Когда я появлялась на сцене и начинала очередную тираду, он поднимал голову и смотрел на меня удивлённо. Бедный мужик, он ничего не мог понять. Да я сама не понимала, что я там несу. Внутренне содрогаясь от омерзения к себе самой, я выдала сакраментальную фразу: «Все мужики козлы, и ты не исключение». Потом я выдохлась. Села за стол и заплакала от жалости к себе. Он начал меня утешать. Даже на «козла» не обиделся, сволочь! В общем, и в этот раз моя попытка с треском провалилась. 
      Ну надо ж было что-то делать! И тогда я стала ему рассказывать, как сильно хочу замуж. Мужчины не любят женщин, которые хотят замуж. Я где-то это читала, дооо. И я ему подробно рассказывала, как я мечтаю о нормальной семейной жизни, о тихих вечерах перед телевизором, субботних прогулках в зоопарк и под луной… совместный отпуск на море. Он рассыпался в понимании и соболезнованиях, сказал, что жену, детей, внука не бросит, и это всё. Я в отчаяньи сказала, что нам надо расстаться, потому что встречи с ним отвлекают меня от поставленной и желанной цели - замужества. Он с этим не согласился.
      Когда в очередной раз он пригласил меня на дачу на выходные, я, плохо скрывая злорадство в голосе, сказала что еду с друзьями за город. Бухать и трахаться. Он сказал, что дело это хорошее и пожелал хорошо провести время. После выходных позвонил, справился о самочувствии и повторил приглашение на дачу.
      Тогда я решила, что терять мне уже нечего. Так низко я еще никогда не падала, так что уж теперь?! В очередное свидания и сказала, что я его не хочу. Что он меня в постели не устраивает. Что вот здесь мне давит, там натирает, а вот так мне вообще больно. Всё вместе причиняет мне дискомфорт, действует на нервы и напрочь отбивает желание секаса. Я наивно надеялась, что после таких слов меня выкинут из своей постели и из жизни заодно. Но он радостно вскричал:
      - Тю! Так шо ты мне раньше не говорила?! Сейчас мы это исправим! – и полез меня раздевать. 
      Ну всё, пиздец мне – подумала я в то время, как меня располагали на подушках поудобней. – мне попался какой-то монстр. Бездушный, чёрствый эгоист! Ему пофиг мои чувства, да! Ему даже пофиг, что у меня к нему нет никаких чувств! Ему важно только собственное удовольствие. У него же шкура, как у слона! Нет! – как у носорога! У него же стрессоустойчивость сытого удава! Он же не одну любовницу пережил на своём веку! В кого я вляпалась?!
      Оставалось одно: не отвечать на звонки. Он прописался в моём мобильном под именем «Фу ты ёлки-палки». Потому что это была первая мысль, которая приходила мне в голову, когда я видела его имя на дисплее. После этого телефон отправлялся в ящик стола (если я была на работе) или под подушку (если я была дома). 
      Всё лето он не звонил. Но наступила осень. А там и зима не за горами. Долгие вечера, когда так уютно лежать рядом с теплым телом после секса… Вдруг он обо мне вспомнит?! Господи, спаси и помилуй! 

P. S. Нужен мужчина. Срочно! А то мне скоро не о чем будет писать.