(постоянное желание)

 

 

О, женщины, которые хотят,

У них всегда опасный дерзкий взгляд!

Так просто соблазняют всех подряд

Те женщины, которые хотят.

Недаром их боятся мужики

Они доступны вроде и легки.

Похожи на маленьких котят

Все женщины, которые хотят…

Застенчивы, скромны почти –

Они тигрицы тайные в ночи.

Мгновение – и вы у них в когтях!

О, женщины, которые хотят…

Не стоит этих женщин соблазнять.

Они ведь могут захотеть опять!

А мне бы раз попробовать, хотя…

Где женщины, которые хотят?

 

Стихи Петра Давыдова

«Где женщины, которые хотят?»

 

P.S. Мужчины, которые задаются желанием «…А мне бы раз попробовать, хотя… Где женщины, которые хотят?», необходимо иметь для этого определённую выносливость, силу, а иногда даже растяжку для акробатических поз!!!

 

 

Вся ваша,

SexyLove или просто Наташа

 

 

 

                         

Вы думаете, мужчины и женщины говорят на одном языке? В частности на русском - нетушки. Женщинам, что бы мужчина их поняли надо говорить на их языке, пример… Пожалуйста…

Я тогда плакала и просила  стоящего рядом мужчину уйти -Уходи, пожалуйста – он, не стронувшись с места, хмыкнул -Пошла мелодрама – я отвернулась, собралась, и развернувшись сказала -Вали отсюда, надоел! – мужчина постоял, подумал… и ушел . Коротенькая фраза закончила часовой диалог, меня услышали… Думаете единичный случай, фигушки… Когда я забрала ключи от квартиры у бывшего супруга, он повадился раз в неделю заходить ко мне в гости (на работу или домой) и по уходу оставлять мне деньги и когда я говорила, что не надо, все уже закончено, я не вернусь, мне говорилось, что это ничего не значит, милая, просто у тебя зарплата маленькая, и мне хочется тебя поддержать, ты мне ничем не обязана и все в том же духе, деньги оставлялись…, а я чувствовала себя обкаканной с головы до ног.  к моим словам он оставался глух и в его словах мне чудилось «что эту женщину слушать, все равно она будет делать так как я скажу, подуется и вернется», так и  слышалось мне в этих интеллигентных речах. В конце концов,  мне это надоело и пришлось крепко подумать, как же надо ему сказать, что бы он понял… В следующий раз когда мне начали совать деньги, я повернулась всем корпусом к нему и глядя  в глаза, задала  вопрос -На х… ты это делаешь? Думаешь, я вернусь к тебе? Напрасно… Ты мне не нужен!!! – Все сразу закончилось, наконец-то, меня услышали. Мы просто остались приятелями. В гости он заскакивать не перестал, но дистанция между нами теперь установилась прочная. Мне тяжело все время пользоваться мужским языком, но мужчины иначе не слышат женщин или может, я по жизни чего-то не понимаю…

"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал
мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву
алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по
женскому!" – парировал он.
Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
А – автомобиль. Женщина
за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что
недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону.
Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом
спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся
номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую
купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще
минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить
это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными
сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада.
Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не
менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для
того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас
травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на
диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение
готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь
смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит
путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только
женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств:
"Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой
для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика.
Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не
путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу.
Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если
бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую
жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не
из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени
и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по
телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща.
Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с
нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется
теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно
– в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что
слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то
женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней.
Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один
китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и
добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит.
Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне
ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она
садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен,
что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно,
ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем
говорить.

А – автомобиль.
Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток,
который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте.
Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да
ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена
никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись,
надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской
вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском
безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть
любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов
проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор?
Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно
сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу
вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь
уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно
не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в
три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно
поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное:
"Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и
внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих
друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить
танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по
ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по
всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока
ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и
смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час
пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может
только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена.
По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем
женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего
года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые
изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить
милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они
первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество.
Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит
кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится
мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность.
Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое
настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить
тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно
пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить
звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед,
который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и
проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он
все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты
встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и
дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того
цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти
можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год –
это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж
ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает.
Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя
время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива
быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор.
Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире
животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без
правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты
знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе:
"Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на
требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть
тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп.
Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на
киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько
времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на
прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки
на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы.
На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах.
Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской
зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь
немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово
к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

ОНА...
Когда мне будет 95, когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба, вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы, и долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано, истратится, и станет все равно -
Уснуть, проснуться или не проснуться, из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку, и чуть заметно губы улыбнутся...

ОН...
Когда мне будет 95, по дому буду твои тапочки искать.
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты. А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет девяносто пять, с тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять и взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать, когда нам будет девяносто пять...

 

«…Не делай сам себе ты больно,

Той боли в жизни и так довольно…»

(SexyLove стихотворение «Боль»)

 

Теперь не надейся, не слышать того,

Что тебе о Любви говорила,

Никто так, как я не любила его…

И я ничего не забыла.

Теперь я ни слова себе не верну:

Ни каплю, ни слёз, ни желаний, ни капну, -

Из сказанных мной тебе граней!

Всё то, что тебе я сказала,

Реально, то было так мало…

И знай, что ты сам будешь помнить всегда,

Всё то, что было тогда!

 

 

Теперь читай и слушай про мою Любовь…

Её, да и тебя, не отпущу я вновь.

Когда спросил меня «влюбилась?»

Я очень сильно разозлилась…

Как можно ставить под сомнения слова,

Что о Любви тебе сказали, иль как я не права?

Как-будто сердце на бумаге тебе нарисовали,

А после ту бумажку в руки тебе дали…

С поклоном низким…

Думаю, кому-то стоит сменить диски…

По жизни каждый раз Любовь

Мне доставляет только боль!

Четвёртый раз Любовь встречаю,

Четвёртый шрам на Сердце получаю.

Как жаль, что не могу я быть

Той женщиной, что может просто плыть.

Тем человеком, Сердцем не живой,

И ты Душа моя не ной…

Да, правда, я Люблю!

И с гордостью об этом говорю.

Но я не та, что преклонит колени,

На первой же ступени,

Падёт на землю и будет умолять:

Возьми меня к себе опять…

Я выше этих унижений,

Мне наплевать на мир дешёвых осуждений.

Я не умру, я буду жить…

Меня и этим не сломить!

Я в жизни и не такую боль терпела…

И жить я тоже не хотела,

Но я живу, и буду жить,

Не важно, сколько крови моей будут пить…

Когда ты говоришь «скучаю»,

Тебя я вновь не понимаю.

Что ж это значит?

Возможно, твой ответ здесь всё переиначит.

Сейчас не 3, сейчас 2009-й,

Но почему ответ твой весь «помятый»?!

Не уж-то трудно так сказать,

Серьёзно и открыто, и в тоже время дать понять,

Что ты словами хочешь лишь связать…

 

 

Скажи, что смысл слов твой значит?

Мне кажется, что он в Душе и Сердце ответ свой прячет.

Однажды ты ответил «не правда, что я не люблю».

Но смысл слов твоих никак не уловлю…

Когда тебя, спросив, я говорю:

Ты говоришь мне от себя «люблю»?

И получаю я такой ответ:

«Не знаю я, быть может, да, а может, нет…»

Я не из тех, кто пользует Любовь

Себе во благо, выпивая кровь…

Тебе готова я свою отдать,

Бери, но ты молчишь опять…

 

 

 

 

 

SexyLove

Быть Женщиной...
Быть Женщиной - (не слыть, и не казаться) -
П е р е т е к а т ь сквозь душу, нервы, пальцы.
Быть Женщиной - (в любых координатах) -
Не требовать внимания/привата.
Не имитировать стервозность и оргазмы.
По-разному быть женственной. НЕ разной.
Быть Женщиной, Быть каждый день - желанной - Быть интересной вне Его кармана,
Его стремлений, целей, вдохновений -
Быть "вещь в себе"
Быть просто - с а м о ц е н н е й
Быть женщиной - Не значит ревновать.
Закатывать истерики и драмы,
Одномоментно мокро целовать,
Когда Он (не дай бог) с какой-то дамой
Быть Женщиной, которой Он гордится (Индиффирентно - на другие лица),
Так просто!
1) Позитивно мыслить надо
2) ценить свободу. И свою, и рядом.
3) без повода не задавать вопросов
4) не нагружать особо пылесосом
5) не обижаться, зря не возмущаться...
..и будет вам тогда бааальшое счастье!