в сердце осень  вбила боль
и  душа моя  аж  ноет,
жизнь вся серая, как моль
а в мозгу волчара воет
мысль одна – пойти напиться
не поддамся ни за что
с ног не буду я валиться
лучше я схожу в кино
Мотильда*Не грусТИТИ не хандрите
праганите Вы таску
волка нафик влес ганите...
нутаг шоле па чяйку*
маладетс ВыМотя да!
васхадасчайа звизда!
истихи уВас прийатны
ичайок пиць сВаме знатна  
Мотильда*дооо,я звизда в рассвети сил
хтоп вкинобы пригласил*
нену
никудышний спутник я
и в кино со мной тоскливо
вот такая вот *****...
*чтоб заснуть глотну-ка пиво*
Мотильда*пивам душу не абманиж
пей хоть целайе ведро*
не нивыппю  целайе видро
впиви йаж ничимпион
авы харошейе дивчьонго доо!
каданибуць ваз стретид он
тод прынц набеламм накане
красаветс ссиниме глазаме
прижмьот вас нежна таг кдушэ
ипавизьод знакомиць кмаме
патомм зашльод сватоф и...сватьба
сталы ламяццо атйеды....
щаз пасижу йесчьо нимножка...да
дасачиняйу ...безбалды….

MaLя *Мотя пишЫт луччы фсех
Пуздь дажы савместна...
Апладируют усе
Мотя-ну прилезднаж*
не! прилездна нито слово  
проста васхиТИТИльна
мотьо тыдалжно пысать!
причьом ниукаснитильна
паздравляйем все мы мотю
састихаме и дибютам
мотя класнайа tытьотя
угасчайем типя брютам

angelo_25*устроить прогулку перед кроватью и спать*
 вдоль кровати и назад я гуляю перед сном,
ноги шлепают привычно, я зеваю большим ртом,
а внутри уже бушуют все желания на свете,
жаль, что я хожу один...не могу прижаться к… Рите,
 в окнах слева ее сиси...,  эротично пухлый зад,
 Рита тоже совершает свой вечерний променад,  
громко - громко так зевает, что соседи аж дрожат,
от зевка   Ритули  таз дрожит, как мармелад,
....каждый вечер у окна я на дежурстве боевом
и в награду получаю ночь,  наполненную сном
в нем я - принц на скакуне…. к голой Рите подъезжаю
глажу девку по *****  и от радости ******   

An!mA*И сердца стук из глубины.*
…ис глубины йей вмоск стучалло
патом йесчьорас и йесчьо
пака ана вэкранъ втыкалло
внутри йийо аралло всьо
все органы пачти на теле
гатовы были бунт начать
нотока губы йелейеле
пытались шота йей шыптаць…
атомшо нуна втуалед
ишо впастель ужэ пара
инана вспомниць пра *****
аввиртуале жыснь -  мура…. 

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.

Папа ласково гладит сына по голове и говорит:

- Да не ем я это говно...

Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:

- Я так вообще сюда только в туалет хожу...

Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:

- У нас вообще нормальные люди не едят...

Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.

Отец ему говорит:

- Ну, с днём рождения тебя, Коля...

Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

Буга-га!!!!!!!!

увидела у любителя ретро-фоток, своего друга в жж

http://carabaas.livejournal.com/

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике

[ null ]