Некрофилы на похоронах тёщи порвали три гандона.

Разговор внука и деда :
- Деда , что делать чтоб не работать и хорошо жить,как депутаты.
- Торговать внучок.
- Чем торговать ???чтоб и на дом и на машину и дачу хватило?
- Родиной,сынок Родиной!!!!!!(((

Мир цикличен в своем развитии, и я цикличен вместе с ним. Последнее время мне часто попадаются хорошие анекдоты, например. Вот еще два:

– Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 10 километров!
– Да ты, блядь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

Мне смешно, потому что жизненно. У меня соседи сверху примерно так по утрам и сношаются. Скрипы ложа любви длятся минуты полторы-две. Строго раз в три дня, хоть на календарь не смотри.

– Мама, кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс – это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара – старший экономист.

Моя маменька вышла на пенсию старшим экономистом. Или ведущим? Не помню уже точно.

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

– Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Полицейский начальнику:
– Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
– Вы произвели арест подозреваемой?
– Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

Знакомятся девушка и парень:
– Меня зовут Олеся, через «О» .
– Олося, что ли!?

– Мама, нам сегодня делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

– Изя, не заглядывайте дамам под юбки… вот и ячмень у вас!
– Вы думаете, сквозняк оттуда?

– Яша, вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой тетки?
– Не принципиально.

– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
– У вас же не было секса.
– Ах да, ещё одна просьба…

– Ты это... Не пиши ей больше.
– А ты ей кто?
– Я ее лайкарь.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается:
– Охуеть блядь, он привёз!!!

– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
– А что он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю – я его не слушал…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, юбка до пола, закрытая блузка и платок. Потупив голову, спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!

– Ты девушке о любви обычно говоришь до секса или после?
– Для…

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

– Когда веган – гриб?
– ???
– Когда он сыроежка.

– Вовочка!
– Да, Марья Ивановна?
– Двойка! Ну что ты пишешь?! – «Вдали шагала лошадь». Во-первых: в – это предлог и пишется раздельно; во-вторых: Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом, что за ерунда?! Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

Знаете анекдот о том, как распалась любовь некрофила?

Вся эта доброта – она неспроста.
А вдруг ему что–то надо?
Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрая добрая сволочь...

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

– Ваша главная слабость?
– Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
– Не могли бы вы привести пример?
– Мог бы.

– Стій! Хто йде? Гасло?
– Непозбувна бентега! Відгук?
– Малесеньке, рябесеньке телятко гамцяло паляницю!
– Прахадітє!
– Спасіба!

Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

Любов Бурак
1 січня о 21:12 ·
Заходжу нині в аптеку. Черга, як у гей-клубі до шинквасу. Тобто самі мужики. Похмільно-сохаті всі, в потертих об побілку куртках і з пом'ятими фейсами. Перегар, як у гуральні висить. І всі купують або аспірин, або солпадеїн. Ті, що аспірин - мовчать, ті, що солпадеїн - пробують по-півнячому залицятись до провізорки.
Тут один каже:
- Дайте Гепабене або ше шось таке. Від печінки.
Черга здригається і печально-розуміючими очима проводжає чоловіка:
- Допився...
І далі рухається за своїми полегшувальними. До віконечка підходить пом'ятий, але бадьорий чувачок:
- Аспірин , три Боржомі, вітамін Е, аскорбінки дві пачки, чотири Гематогена, чай " Три богатирі" і Магне-В6!
- А дюрекс не берете? - питає провізорка. - Вчора три брали, позавчора -теж три.
- Ну.. В мене вихідний сьогодні. Треба сили відновити. - Каже чувачок.
- Доїбався... - Заздрісно шипить йому в спину черга.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Немного анекдотов, боянистых и не очень:

Вечер. Украинская семья.
Доця: — «Мамо, а голубой —  це хто?»
Мать: — «Голубой —  цэ... цэ... Цэ, ну... урод!»
Отец (не отрываясь от газеты): — «Не у рот, а у жопу!»

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
— Мне вафли.
Продавщица: — Это понятно, что покупать будем?

«Если у вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...»
(Из поваренной книги)

У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

Стратегическая ракета «Сызрань» — при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань
 
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

И картинка: