Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

 

Счастье приходит не только весной,

Может нагрянуть и осенью.

Может и летом,холодной зимой.

Тебя оно точно не спросит.

Тихо с ухмылкой оно так крадется

Бахнет тебя по башке молотком.

Вот и улыбкой лицо расплывется.

А что потом?мы не знаем о том.

Правила крутого фотографа

1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

[ Читать дальше ]

==================

Фотографический базар

[ Читать дальше ]

------

Crazy Cat.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Когда засохнет твой кораблик в ванне,
заговорит по-шведски Винни-Пух,
форсируют границу басурмане,
тебе придётся выбирать из двух
одно: зарезать ножиком Медведя
иль самому назваться Пятачком,
из вод, огня и запорожской меди
нарыв блиндаж с окопом черенком.
Твой зверь из плюша (или синтепона?),
твой нож для раз-
резания бумаг.
Ты разбивал ногой щиты ОМОНа,
но в голове больной гнездился враг.
И от любви великой обмирая,
ты на майдан затёртый упадёшь,
собой аршин брусчатки укрывая
как по весне не вылинявший ёж.
 

Напиться как министр Луценко
чтоб полицаев замесить!
Пусть Президент даёт оценку,-
народ поймёт- и всё простит.
Простые эти полицаи
писать не станут протокол,
потратятся на лейкопластырь,
шепнут: "Лети в Сеул, хохол...",
припомнят де`довские песни
о Волге-матушке-реке,
взгрустнут о Фатерлянде тесном,
добавять шнапс к своей тоске.
Избитый фриц ко Дню Победы
вполне разжалобит брунгильд.
Мы с немцем- дальние соседи,
а значит, изредка- враги.

 

Банкир творит, швыряя в воздух
за миллионом миллион.
Политик, принимая позы,
гниёт как голубой лимон,

наполовину золотистый
воняет плесенью сырой.
Ему орут :"Паш-о-ол! Катись ты!..."
Герой, Безликий и Больной.

Больной давно недоедает,
донашивая секонд-хенд,
и голова уже седая,
и сам- не юноша, но дед.

Безликий вечно на работе
в кредитах, связях и делах,
в одеждах новеньких, но потен:
его сосёт упорный страх.

Герой стремится в террористы,
но ищет новеньких трибун
как бриллианты- Монте-Кристо,
и чтоб на митингах- табун.

Банкир болеет от наживы,
ему не впрок нечестный клад,
гнилой цифири саван лживый.
Горчит чумой неумный лад,

когда политик стонет в позе
под жёстким прессом МВФ...
Страна вот-вот почиет в бозе-
и прекратится чортов блеф.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

 

Макушки заячьи людей

антенны-уши не венчают.

Нелепо выбранный начальник-

источник корыстных затей.

 

Нелепо лучших избирать:

они способны худших сами

оставить с длинными усами

и с бубенцами дурака.

 

О чём трезвонит таракан,

в чей лик непоротый две розги

Бог по оплошности воткнул?

 

"Он перепутал свой карман

с казной державной..." Эко грозно!

Чем думал, тем и голоснул.