...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
отправляются по магазинам...

...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...

...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете...

...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные
- сидят на диете...

...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
умные - своим собственным...

...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих...

...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой
бизнес...

...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную...

...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро...




Внимание!!! В оопросе ответы для девочек первые, через / ответы для мальчиков.
P.S. Это для тех кто не понял

[ null ]
 

Периферия.

 

Чревата наша сторона:

Царит покой и тишина,

Навоз целует сапоги,

Кого-то мочат у реки,

Контора пьяных дембелей

За ребра лапая девчат,

О службе матерно кричат

И отгоняют кобелей.

 

Заборы, улицы, дома,

Кино опять не привезли,

Вчера завклуб сошел с ума

Oт безысходнейшей тоски.

Тут трактор пронесся, давя поросят,

В соседней деревне есть кир, говорят.

Всю ночь не смыкали в правлении глаз,

Пришел нам приказ: "Посадить ананас!"

 

А в сером небе словно дух,

Летает жареный петух,

Обрызгав сверху всё слегка,

Уносится за облака.

Периферия...

 

- Алло, Центр, говорит Периферия.

- Алло, Центр, алло.

У нас все нормально.

Говорит Периферия.

У нас все нормально, все нормально.

Выслали триста вагонов баранины.

Триста вагонов.

 

Алло, диктую по буквам - триста:

Тагир, Рустик, Ильдар, Саид, Талгат,

Акбузат...

Программа прогрессирует.

Все нормально. Все нормально. Все нормально.

Скоро будет еще.

Скотина плодится хорошо.

Алло, все нормально. Прием.

Прием.

 

- Алло, Периферия, говорит Центр.

Вас поняли, баранину ждем.

Высылаем вам два вагона сапог.

Повторяю по буквам - два:

"Динамик", "Воскресение", "Аквариум"...

- Алло, Центр!

У нас все нормально, все нормально...

 

 

Время-время-время-время - времечко проходит…

Макаревич стал не в моде –

Макароны ходют.

У меня жена похожа рожей на Мигулю,

Я ей за это каждую ночь вместо фиги – дулю!

 

Уважайте, братцы, труд – стыдно нам лениться,

Вон по три халтуры в день лепит «Синяя Птица»!

А мы играем в «ДДТ», только так случается,

Что буквально за два дня концерты отменяются.

 

Рейган из Америки нам войной грозится.

Мы сыграем «Не стреляй» - он угомонится!

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

 

 

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге “Гарри Поттер и роковые мощи (дары смерти)” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!”

 

 

 

 

 

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

 

                                          

 

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

                     

       

 

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!  

 

 

                                                                               

http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related