Под чем это они делали?
Взято с http://skuky.net/7224

Вступление уже было написанно в посте девушки Dark Witch. А мы рассмотрим случай о запахе после дождя. Вот нашли тучки, обильно полили и что мы начинаем чувствовать??? Мы живем возле парка. Тут отдыхает много людей особенно в выходные дни. И угадайте чем они занимаются??? Правильно пьют пиво, водку и все такое. Естественно в туалет соответсвующий контенгент мало кто из них ходит. Поэтому восновном справляют нужду в этом парке и ближайших улицах, вообщем на природе. Так вот возвращаемся к дождю. После прошедшего дождя от земли идут испарения, так как земля была раскалена в течении дня. И что мы начинаем чувствовать запах свеЖЕСТИ и легкий бриз озона. И мы начинаем понимать, как старательно народ поливал эту землю после всего выпитого!!! Дождь прошло все высохло. Но мы знаем, что когда будет следующий дождь в наши раскрытые окна опять ворвется этот бриз :)))

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Охренеть какие овощи растут у америкосов!!

Взято с сайта http://skuky.net/7095

Народ, хочу поделиться со всеми вчерашней своей находкой. Мож, кто и читал, не знаю, но наткнулся я вчера, бродя в плохом настроении по сети на разбор деццкой книжки годов СССР, которая назвается "Откуда берутся дети" . Не удалось мне читануть ее в своем деццве, зачёл щас....с комментариями других взрослых. Ржал в голос, народ хотел уже дурку вызывать.....карочи: мне понравилось.

Сюда всё скопировать - очень много, стырил тока один момент. И оставляю для всех ссылку на "оригинал": почитайте - не пожалеете, тока.....памперсами запасайтесь.....

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наерное, существует по крайней мере около 5 названий  Краник)))писюнчик))  Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???  Малыш-завоеватель XD  а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...  А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))  Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234  Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.  бранцбойт  Кот жив! Ура-а-а!!!  а папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!  а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))  а солнышко на картинке в самую тему)))))  Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...  Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...  ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)  а можно я назову его Иннокентием?  Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе  Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))  плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать  Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.  Писька и писька... Ну или член.  ФАЛЛОС!!!!!!!  Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом))))))))наэрна кот повесился по этим же причинам.....  через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))  а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))  кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно  судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))  Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"  Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.  краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной меткой у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.  и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно  В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? 
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись. 
- Свою???
***
Звонок в банк: 
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос).
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала).
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда, и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: 
- Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу) 
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Часто наши незатейливые магазины дают нам повод не только погрустить (цены, качество), но и повеселиться от души

 

Вдруг пришла мысль.

И эпатажно выразилась в новом дизайне футболок: казеный больничный стиль, бело-красные цвета, пугающий окружающих штамп "Инфицирован свиным гриппом". Смотрите







Как она выглядит спереди:





Грудь футболки в приближенном виде:





Такая вот футболка человека, вырвавшегося из отделения больных свиным гриппом, и свободно разгуливающего по улицам города. Если вы думаете, что все люди поймут этот прикол и будут просто смеяться - то вы ошибаетесь. Большая часть в метро, маршрутках, в лифтах или просто на улице будет заметно нервничать, когда им придется стоять возле вас :) Это ржачно!


Также в ассортименте модель для девушек





И для зарубежных командировок или туров Египет/Турция/Тайланд/куда-угодно - где отлично секут английский, причем из-за большого потока иностранцев верят во все, что угодно. Эффект там будет еще бОльший.

 







Только очень не рекомендую одевать в аэропорту, потому что секьюрити там нервничает вообще по любой причине, а с такой футболкой можно и на самолет не попасть. Я серьезно, это без шуток.

В общем, кому нравится, забирайте тут:
Футболки "Инфицирован свиным гриппом" в интернет-магазине ICOOL.com.ua

"http://video.rutube.ru/0608818914e44773684bed36d7d213bf"