Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!


Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!


Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!


Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".


- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.


Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"


Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.


Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...


Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
__________________

Ну какая же это прелесть-РЫБАЛКА !!!!!  ОБОЖАЮ.....,даже уха с дымком запахла....
 

На 7 Международной конференции в Гааге наша делегация выступила с пакетом конструктивных предложений,
направленных на углубление процесса интеграции в Европе...
Выступали главы делегаций и члены правительств...

... а я не поехал,
я купил мотыля и пошел на реку - я люблю рыбалку...
сядешь на берегу... закинешь удочку - КЛЮЕТ!

На 8 Международной конференции в Праге наша делегация выступила с пакетом конструктивных предложений,
направленных на углубления процесса интеграции в Европе...
Выступали главы делегаций и члены правительств...

... а я не поехал,
я купил мотыля и пошел на реку - я люблю рыбалку...
сядешь на берегу... закинешь удочку - КЛЮЕТ!

НА 9 МЕЖДУНАРОДНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ В ЖЕНЕВЕ НАША ДЕЛЕГАЦИЯ ВЫСТУПИЛА С ПАКЕТОМ КОНСТРУКТИВНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ,
НАПРАВЛЕНЫХ НА УГЛУБЛЕНИЕ ПРОЦЕСА...
ВЫСТУПАЛИ ВСЕЕ!..

... а я не поехал,
я купил мотыля и пошел на реку - я люблю рыбалку...
сядешь на берегу... закинешь удочку - КЛЮЮЮЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ!!!

 

Если ты подводный охотник или хочешь им стать, если ты увлекаешся дайвингом и подводным миром - расскажи об этом!

О рыбаках и рыбалке или 12 (двенадцать ) заповедей Братства рыболовов.
Что же нужно сделать для того , чтобы стать НАСТОЯЩИМ РЫБОЛОВОМ? 

  Народная пословица гласит что, рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи, а по глазам, в которых светится Тайное Знание . Некоторые недалекие жены считают склонность к рыбалке простым бытовым алкоголизмом . Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является частью рыболовецкого процесса , но это скорее один из атрибутов , а вовсе не цель. Ибо просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе , который называется «Гараж» . Для вступления в «Гараж» , достаточно просто купить себе труп какого-нибудь транспортного средства . Для попадания же в Братство рыболовов требуется нечто большее.
  Некоторые думают , что достаточно взять палку , привязать к ней леску с поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое звание-Рыболов. Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего снаряжения устроиться на бережке и начать ловить рыбу. Сразу поймете по лицам соседей-рыболовов , что совершили некое?  

1 (один)
Необходима тщательная экипировка к счастью, Братство рыболовов в настоящее время широко распространено, а некоторые из его членов преданы Братству настолько, что держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Если вы собираетесь "ловить рыбу" в пруду , где водятся караси не стесняйтесь покупать мощные спининги , которые пригодны для ловли акул-людоедов или кашалотов. В качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого позволяет разом черпануть весь пруд. Делать этого, разумеется, не следует – вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете, а это уже браконьерство!

2 (два)
Вы должны заставить всех своих домашних постоянно помнить, что готовитесь к РЫБАЛКЕ. Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку. Стараясь, по возможности максимально, разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен стать благом. Тогда они с большим удовольствием отпустят вас в следующий раз. Манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: «Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста».

3(три)
В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля и опарышей. Возвратясь домой, подвести банку с милыми животными к носу тещи со словами: «Мама! Смотрите – какие милые создания!». Всех ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры. Червячков лучше пустить побарахтаться в ванной раковине. Мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены. Опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике. Других личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.

4(четыре)
Необходимо также позаботиться о собственных удобствах. Итак, что же нужно члену братства для полноценной рыбалки ? Теплая одежда. Много-много еды, и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует. Но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на берегу реки «Бужолле». Рыбацкий алкоголь должен выполнять две функции: согревать и стимулировать мыслительные процессы. Эффективней всего подобные задачи решает водка, поэтому мы на ней и остановимся.

5(пять)
Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать настоящим монстром для своих близких. Чтобы последующие два дня без вас, стали для них истинным наслаждением. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять порыбачить. Предметы рыболовецкой экипировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников на них натыкаться . Вы должны издавать Дикие крики. Типа: «Куда воду пустила? Не видишь. В раковине червяк отдыхает!». Не разрешайте также включать свет в ванной. Так как «личинки боятся света». Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги . Теще дайте распутать огромный моток лески. Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил весом в два. Четыре и десять граммов. Детям поручите рассортировать мотыля и опарышей по росту.

6(шесть)
Перед отходом ко сну заведите будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра , чтобы и после вашего отъезда они напоминали, что вы уехали на РЫБАЛКУ.

7(семь)
На рыбалку надо ехать , наслаждаясь ясным солнышком , моросящим дождем, жутким ливнем или градом. Для рыболова не существует плохой погоды! Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы «гидру» ни обещал метеоцентр.

8(восемь)
Попав на место, достаньте удочки. Наживите крючки. Закиньте в речку (пруд) донные удочки. Из бидона вытащите двух карпов , купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро.

9(девять)
Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик и погрузиться в сладостные философские раздумья. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные занавески. Вы были вне себя. Кричали. Топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете. Что проблема не стоит и опарыша, ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.

10(десять)
Очень плохо, если возле вас обосновался юный рыболов. Он ловит на удочку, сделанную из ветки орешника, поплавок на ней - из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью сотню карасей в час, что безусловно испортит вас всю рыбалку.

11(одиннадцать)
Если в Вам вдруг подойдет другой НАСТОЯЩИЙ рыболов, потребуется провести сложный процесс паролей-отзывов:
Пароль подошедшего:
- Ну что, клюёт?
Отзыв:
- Клюёт помаленьку...
- На червя или мотыля? - вторая часть пароля.
Отзыв:
- На мотыля, а вчера на червя хорошо брало (упоминание о вчерашнем клёве - обязательно).
- Улов сегодня большой? - спрашивает рыболов, чтоб исчезли последние сомнения.
- Так себе, - отвечаете вы, показывая заготовленных карпов, - Вот вчера с десяток натаскал!
Все! Процесс опознавания на этом закончился. Теперь вы оба принадлежите к одному Братству. Далее разговор может пойти в любимых направлениях. От "сколько мы вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.

12(двенадцать)
Возвращение домой также очень важно - придётся разыграть целый спектакль! Максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все "поклёвки". Раз воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не стесняйтесь руками показывать размеры рыб, которых вы тащили до последней секунды. Драматически изобразите, как они в самый напряженный момент, перед тем как уйти, подло ударили вас хвостом по губам (щёкам, ушам, рогам). 
 Ни хвоста,ни чешуи!

КАРТОФЕЛЬНОЕ ТЕСТО

Для приготовления картофельного теста клубни отваривают в кожуре, очищают их и дают остыть. Картофель натирают на терке, добавляют щепотку соли и столько же сахара. Вводят муку в пропорции 1:1. Все содержимое смешивают до образования плотного теста, из которого формируют ком, который варят в течение 30 минут в кастрюле с водой на медленном огне. После этого тесто разрезают на небольшие куски, чтобы оно не осело.

На картофельное тесто неплохо ловятся плотва, язь, густера, карп, сазан. Иногда даже линь осмеливается полакомиться этой насадкой.

РЫБЬЕ ТЕСТО

Тесто по этому рецепту приготавливают на берегу. Для этого необходимо поймать как минимум одну рыбу. Лучше, если это будет плотва. Поймав рыбу, ее потрошат, добавляют внутренности в любое тесто и хорошо перемешивают его в целлофановом мешочке. Можно ввести в тесто только слизь, оскобленную с поверхности рыбьего тела. У леща, например, этой слизи предостаточно. Далеко не все, даже опытные, рыболовы знают, что часто рыба трется своей боковой поверхностью по насадке. Иногда с такой силой, что создается впечатление клева. При подсечке, на удивление рыболова, крючок оказывается не во рту у рыбы, а в районе анального плавника. Добавление в тесто слизи способствует притуплению инстинкта самосохранения. Рыба больше «доверяет» насадке, чувствуя (внешними рецепторами), что насадкой уже интересовались .сородичи.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ МУКИ

Через мелкое сито просеивается кукурузная мука-(100 частей). Желательно, чтобы мука была из белой кукурузы, так как тесто из нее получается более вязкое.

В широкую кастрюлю наливается кипяченая вода (80 % от объема муки) и ставится на слабый огонь. Вода подкрашивается желтой или оранжевой анилиновой краской. Кастрюля закрывается крышкой.

После того, как вода закипит, в кастрюлю засыпают кукурузную муку и осторожно разравнивают ее ложкой. Закрыв кастрюлю крышкой, содержимое кипятят в течение 4—5 минут без помешивания. После этого необходимо в течение 8—10 минут мешать получившееся тесто деревянной ложкой.

Чтобы проверить, готова ли приманка, надо взять из кастрюли немного теста в горячем состоянии, свалять из него шарик размером с лесной орех. Шарик не должен деформироваться или раскалываться при нажиме, он должен подпрыгивать, как мячик, тянуться, как резина, и немного прилипать к рукам. Если после такой проверки ясно, что приманка готова, кастрюлю снимают с огня. Тесто в течение 10 минут месят руками, а затем во избежание высыхания завертывают в полиэтиленовый пакетик.

Ароматизация приманки производится на месте ловли. Для этого берется кусочек теста величиной с куриное яйцо, смешивается с несколькими каплями (по выбору) валерьянки, скипидара, мяты, аниса или камфары и тщательно перемешивается рукой.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ МУКИ С ДОБАВЛЕНИЕМ ХЛЕБА И МЕДА

Вначале готовится тесто из кукурузной муки по описанному выше способу. Затем, пока тесто горячее, к нему добавляют мелко накрошенный белый мягкий хлеб (100 г), а потом — столовую ложку меда. Необходимо перемешивать тесто до получения однородной массы. Ароматизация производится на месте ловли.

 

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ И РЖАНОЙ МУКИ

Воротился под вечер в воскресенье рыбак с рыбалки. Сынок два дня его не видел. Крутится вокруг него.

— Папа, а почему луна такая большая? — спрашивает.

— А кто ее знает, сынок, — отвечает отец.

— Папа, а почему звезды такие маленькие и почему их так много?

— А кто их знает, сынок, — отвечает отец.

Жена, занятая ершами, не выдержала:

— Что ты пристал к отцу. Не видишь, как он устал.

— Дорогая, — говорит рыбак-отец. — Не ругай сына! Кто же ему кроме отца все объяснит.

Тесто готовится так же, как описано выше. При этом кукурузной муки надо 85 частей, ржаной — 15 частей, кипяченой воды — 80—85 частей. Окраска производится по желанию.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ И ПШЕНИЧНОЙ МУКИ

Способ приготовления тот же. Кукурузной муки берут 80 частей, пшеничной — 20 частей, кипяченой воды — от 80 до 82 частей. Окраска — по желанию.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ

И НИЗКОСОРТНОЙ ЯЧМЕННОЙ МУКИ

Готовится так же, как и предыдущие приманки. Берется 80 частей кукурузной муки, 20 частей просеянной через мелкое сито ячменной муки и 90—100 частей кипяченой воды. Окраска — по желанию.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ МУКИ И БОБОВ

Из 80 частей кукурузной муки и 70—75 частей кипяченой воды готовится тесто. В тесто добавляется 20 частей пюре из бобов. Окраска производится по желанию.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ МУКИ С ЯИЧНЫМ ЖЕЛТКОМ

В готовое тесто (100 частей кукурузной муки и 75—80 частей кипяченой воды) добавляется один яичный желток; тесто тщательно перемешивается руками.

ТЕСТО ИЗ КУКУРУЗНОЙ МУКИ С ЖЕЛТКОМ И МЕДОМ

С готовым тестом (100 частей кукурузной муки и 70 частей кипяченой воды) смешивают одну столовую ложку меда, а потом один яичный желток. Окраска производится по желанию.

ТЕСТО ИЗ ЯЧМЕННОЙ МУКИ

Берут 100 частей просеянной муки из ячменя и 90—95 частей кипяченой воды. Окраска -по желанию.

ТЕСТО ИЗ ЯЧМЕННОЙ МУКИ С ДОБАВКАМИ

100 частей просеянной ячменной муки заваривают в 90 частях кипяченой воды. Затем добавляют 25 % от количества муки белого хлеба. Бобовое пюре перемешивают с одним яичным желтком, одной чайной ложкой растительного масла и одной столовой ложкой меда. Полученную массу месят вместе с приготовленным тестом. Для приготовления приманок по предложенным выше рецептам необходимо иметь кастрюльку емкостью 0,4 л. Этого количества теста достаточно для одной рыбалки.

Следует помнить, что недоваренное тесто ничем нельзя исправить. Если тесто получилось жидким, в него можно добавить мякиш белого хлеба. Если чувствуется излишняя клейкость теста от избытка растительного масла, необходимо добавить немного белого хлеба и меда.

Приманку из теста лучше хранить в полиэтиленовых пакетах. Засохшее тесто уже ничем исправить нельзя.

Ароматизация приманок из теста не всегда приносит положительный эффект. Его окраска является важным условием успешной рыбалки.

Существует много рецептов приготовления насадки из муки, манки, пшена и так далее. Но где лучше хранить тесто на рыбалке, чтобы оно всегда было под рукой? Для этого тесто лучше всего набить в соску или в отрезанный палец старой резиновой перчатки. Завязав ее с открытого конца, делают иголкой прокол кончика. Чтобы взять немного теста, нужно нажать на резину и выдавить нужный по объему кусочек для насадки.

Удобно также хранить тесто в пакетах из-под супов и каш-концентратов. К тому же супы и концентраты обильно сдабриваются всякими приправами с приятным запахом. Тесто тоже начинает приятно пахнуть, а рыбе это нравится, и такое тесто она берет живее.

АРОМАТНАЯ НАСАДКА

Для насадки используют хлебный мякиш, смешанный с небольшим количеством плавленого сырка с добавлением ванилина. Насадка получается мягкая и ароматичная. На нее ловится лещ, сазан, красноперка, плотва.

НАСАДКИ ДЛЯ САЗАНА

Сазан любит насадки, сдобренные растительными маслами: конопляным и хлопковым. Вареное масло предпочитает сырому. Крупный сазан лучше всего ловится на хлеб, умятый с маслом и опущенный на полминуты в кипящую воду. Такая насадка ароматна, мягка, имеет вязкую консистенцию и хорошо держится на крючке. Любит сазан и тесто, замешанное с маслом и медом, хлеб, умятый с медом и маслом и заваренный в кипящей воде.

Хорошо берут сазаны и сомики на дождевого червя, подкормленного растительным маслом. За 2—3 дня до ловли червей помещают в небольшую посуду вместе с землей. Земля сверху поливается 1—2 ложками масла и ежедневно обрызгивается водои. Для сохранения червей во время лова рыбы хорошо иметь корзиночку, сделанную из парусины наподобие хозяйственной сумки с ручками. В эту сумку червей кладут в мешочке из ткани вместе с землей, которую по мере высыхания следует сбрызгивать водой. Чтобы не образовались комки (они могут перетереть червей), в землю можно положить влажные отруби.

ЛЕТНИЕ НАСАДКИ ДЛЯ ПРИВЕРЕДЛИВЫХ, ОТКОРМИВШИХСЯ КАРПОВ

Первая насадка готовится так: 5 чайных ложек сахара всыпается в четверть стакана воды. Содержимое кипятится до образования сиропа. Потом 2 столовые ложки пшеничной муки перемешиваются с 2—3 чайными ложками ванильного и обычного сахара. В эту смесь добавляют немного приготовленного сиропа и вымешивают тугое тесто в виде лепешек. Лепешки варятся в оставшемся сиропе и после охлаждения помещаются в стеклянную или эмалированную посуду. На крючок насаживается кусочек лепешки в виде хорошо скатанного шарика.

Другая насадка делается иначе: измельченная макуха (жмых) просеивается на мелком сите и смешивается с пшеничной мукой. Получившуюся серую массу смачивают водой и месят до образования теста. Из теста скатывают тугие шарики, помещают их в эмалированную кружку, заливают водой и кипятят. Когда вода закипит, ее осторожно сливают, шарики промывают холодной водой и смачивают подсолнечным маслом. На день ловли берут 30—40 шариков.

«МУРАВЬИНОЕ» ТЕСТО

Для приготовления этой насадки в небольшой кастрюльке кипятят воду. В кипяток засыпается кукурузная мука и размешивается ложкой.

Мука добавляется до тех пор, пока не образуется густая, вязкая масса. Кастрюльку с разварившейся массой снимают с огня и завертывают в одеяло. Остывшую кашу для большей вязкости уминают с мякишем белого хлеба. Затем одну столовую ложку муравьиных яиц растирают в стакане. Получившуюся беловатую массу с оболочками яиц смешивают с небольшим комочком (примерно с куриное яйцо) остуженной кукурузной массы, умятой с мякишем хлеба. В воде от такой насадки отделяются небольшие частицы, образующие муть, привлекающую рыбу. Ловятся на нее сазан, лещ, плотва, карась, линь, язь, густера, красноперка.

«ВИШНЕВАЯ» НАСАДКА

Стакан вишен без косточек тщательно растирается. Получившийся сок перемешивается с куском кукурузного теста. На такую насадку ловят леща, язя, густеру, плотву, красноперку.

РЫБНЫЙ КОМБИКОРМ

Берут белок куриного яйца, 3 столовые ложки ржаной (пшеничной) муки, 1 ложку просеянной муки из растертого жмыха, 1 чайную ложку сахара (лучше ванильного). Все это немного подсаливают и варят в посуде пять минут. Сваренную кашу остуживают и разминают до состояния крутого теста. На комбинированную насадку ловят плотву, карася, язя и леща.

 

МАННАЯ КРУПА

1. 2—3 ложки манной крупы и двойную порцию холодной воды поместить в заранее приготовленную банку, плотно ее закрыть, поставить в кастрюлю с водой и варить 3 минуты. Сваренную манную кашу остудить и добавить 1 чайную ложку подсолнечного масла. Затем все это размять в сухой манной крупе до получения крутого, не липнущего к рукам теста. От теста оторвать маленькие кусочки и в виде горошин закатать на крючок. При этом оставить чуть видным жало крючка. На такую насадку можно ловить леща, язя, плотву и других рыб.

2.1—2 столовые ложки манной крупы засыпать в мешочек, опустить в кастрюлю с водой и варить 3— 4 минуты. Сваренную кашу выложить в приготовленную посуду, добавить 1 чайную ложку сахара и 4—5 капель растительного масла. Все хорошо перемешать в сухой манной крупе до состояния крутого теста. Насадка готова. Ее можно использовать для ловли леща, язя, плотвы, густеры.

МОРКОВЬ

Морковь промыть, сварить в немного подсоленной воде до полной готовности, подсушить

ЯГОДЫ

Куст черной смородины склонился над водой так низко, что его ветви касаются поверхности. Спелая ягода падает от внезапного порыва ветра в воду. Ниже по течению то и дело всплескивает рыба. Можно не сомневаться в том, что она кормится ягодами, упавшими в воду с куста смородины. При ловле рыбы руками в июле, когда вода в реке теплая и смородина окончательно созрела, можно убедиться в том, что прямо под кустом или ниже по течению реки скапливается плотва. Ее привлекают не только падающие ягоды, но и запах листвы смородины. Ягоды смородины в качестве насадки следует применять в тех районах возле водоемов, где она в изобилии.

В этом качестве используют не только смородину, но и вишню, черешню (для голавля). А для ловли сазана лучше подходит распаренный изюм. Но не забывайте о том, что рыбу необходимо приваживать ягодами, чтобы приучить ее к необычному корму такого рода.

— Поедем на рыбалку?

— А рыба там хорошо клюет?

— Еще бы/ Прямо свирепствует. Чтобы насадить наживку на крючок, приходится прятаться за дерево!

Хитрая рыба 
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
 


Зловредная жена 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила 
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и 
поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом 
она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей 
оставалось не более часа........
 


А если Вам на рыбалке крупная рыба попадется??? 
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: 
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. 
Покупатель подумал, подумал и купил. 
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. 
Покупатель махнул рукой и купил. 
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. 
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. 
Менеджер и говорит продавцу: 
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. 
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить Тампакс - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
  


про братков 
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: 
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. 
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: 
- Дед, а дед! Еще лом есть? 
Дед дал им еще один. Через час опять приехал. 
- Дед, а еще лом есть? 
- Че, сынок, клев хороший? 
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!
 


случай на зимней рыбалке 
Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому. 
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться. 
Потом вспоминает, что подтереться та и нечем. Пошарив по карманам, нашел платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков, которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом. 
Давай звать на помощь. Прибегает корефан. Насмеявшись, давай помогать другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску. 
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду. 
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом, а возле нее другой чего-то там орёт....
  


про ежика 
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
 


про сестру 
Мать обращается к сыну: 
— Возьми сестренку с собой на рыбалку. 
— Ни в коем случае! — резко возражает тот. 
— Почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
— Да не в этом дело, мама, — отмахивается сын. — Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...
 


про жену 3 
- Я с женой на рыбалку еду! 
- Она у тебя рыбачит? 
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
 


Про наживку 2 
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
 


Про кота в сапогах 
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах:
- …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… 
- Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
 


Страшный сон рыбака 
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
  


Про золотую рыбку 2 
Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
 


Рыбалка удалась 
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
 


Чапаев на рыбалке 
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. 
Проверяющий хвалит: 
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. 
Петька отвечает: 
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит
  


Про золотую рыбку 
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна?

- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского

Союза?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего

пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из

меня Героя.

- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув

хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-

дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Семейная "жисть" рыболовов 

 Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: 
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать. 

Жена - мужу: 
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? 
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? 

Жена - мужу: 
  - Я вижу, ты опять ничего не поймал! 
  - Нет, я поймал одну рыбину. 
  - И где же она? 
  - Плавает где-то с моим спинингом… 

Муж приходит с работы. На столе записка: 
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней." 

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. 
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. 
- Что он там делает? 
- Ловит рыбу. 
- А тебе не кажется, что его не долечили? 
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. 

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? 
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. 
- И оттого худеет? 
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. 

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. 
- И чего? 
- Никто не клюнул. 

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером". 

Жена говорит мужу: 
- Тебе звонил приятель. 
- Что он хотел? 
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. 

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. 
Она (не открывая глаз): 
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! 

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. 
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. 
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. 
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду". 

Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. 
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? 

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница. 

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! 

Мать обpащается к сыну: 
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку. 
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. 
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... 

Разговор по телефону : 
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. 
- Но у меня нету рыбы ! 
- Ты жарь, рыбу я привезу. 

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. 
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил? 
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз. 

Подруга рассказывает другой: 
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. 
- А что случилось? 
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. 

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. 
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. 
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: 
  - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. 
Старушка так и села. 
- Что, прямо любые три? - спросила старушка. 
- Да. - ответил Джин. 
Старушка немного подумала и говорит: 
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. 
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. 
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. 
И этот блондин ей говорит: 
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала. 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: 
- Кот дома? 
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. 

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: 
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? 
Папа (уставившись на поплавок): 
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. 
Чуть позже: 
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой? 
- Не сейчас сынок, не сейчас... 
Через несколько минут: 
- Папа, папа, а почему небо синее? 
- Не сейчас сынок, не сейчас... 
И наконец: 
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? 
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... 

 Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. 
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. 

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. 
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. 
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: 
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла... 
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: 
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... 

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? 
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через 
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". 
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с 
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? 
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

           Немудреная снасть-удочка.А сколько эмоций-от легкого возбуждения до почти экстаза-испытываешь,когда она в руках.Верный это способ снять усталость,нервное напряжение,"разрядиться".Кто-то заметил,что во время рыбалки из нас вымываются-из душ наших!-всевозможные шлаки:неверие в людей,заниженность самооценки,уныние.

            Говорят,рыболову слышно,как течет время.А ведь какое главное переживание у человека с удочкой?Да как раз переживание тока времени!Проанализируйте свое состояние,и вы с этим согласитесь.

             А еще рыбалка дисциплинирует.Это бесспорно.Надо ведь вовремя проснуться,к сроку собраться,совершить,будто в армии,марш-бросок к утреннему автобусу.Ну,а что,если за окном ливень или пурга?Разве это имеет значение?

              Потом- надо терпеливо ждать клева.Тоже испытание на стойкость.Что значит не клюет?

Будет клевать! Куда рыбе деться?

               Да,рыбалка многому учит.Надо,к примеру,поделиться с товарищем,а то и просто с незнакомым тебе бедолагой чаем из термоса,краюхой хлеба,последним мотылем.И последнюю сигарету разломить пополам.А если ловишь в компании,и добычу поделить на всех. Словом ,школа жизьни!!!