хочу сюди!
 

Анна

37 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 25-55 років

Замітки з міткою «улыбка»

Имя моё нежно назови...


Кошечкой меня ты не зови,
коготки не достаю без дела.
Мне пока не хочется любви,
сердце спит,душа обледенела.

Солнышком меня не называй,
чаще я подобна серой туче.
Хочешь,просто молча приласкай,
сам увидишь-это будет лучше.

Зайчиком не стану никогда
и малышкой мне не быть,сам знаешь.
Черт возьми, не те уже года,
что ж ты всяко-разно называешь.

Моё имя нежно повтори...
Что же ты молчишь,слова пропали?
Неужели страсть тогда внутри,
когда "мЯу" в ответ тебе сказали.

25.12.14

с утра пораньше

Интеллигентная хозяйка никогда не скажет: "Заткнись уже!", она просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
* * * * *
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
* * * * *
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
* * * * * 
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
* * * * *


анеки

  С женщиной жить очень интересно, потому что ее закидоны, – нередко, новое направление в психиатрии.
#
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то далеко не всегда.
#
- Никто не знает, насколько ты дурак? 
- Не беда - заведи страничку в социальной сети!
#
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.
#
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
#
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
#
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
#
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
#
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
#
Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.
#
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
#
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
#
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
#
Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.

Улыбка

Иногда улыбка лучше любых слов говорит о душе человека, немного таких, кто одной улыбкой может вернуть человеку надежду.



Твоя улыбка красивей тысячи роз • Мама

Твоя улыбка красивей тысячи роз • Мама


рыжик (с)

Рыжик

  Жил-был старенький дед, и было у него хозяйство, состоящее из четырёх кроликов и такого же старого, как сам дед, рыжего кота. 

  Бабки не было - померла, и коротал дедушка отпущенный ему срок один-одинёшенек.


  Кот был старый, даже можно сказать - ветхий: свалявшийся мех, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Кот практически ничего не ел и много спал, на улицу выходил лишь по нужде.
  В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. 

  Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях своего хозяина, но дедушкино воспитание шло ему только на пользу. Даже несмотря на то, что после каждой экзекуции тогда еще живая бабка прижимала котишку (так она его звала) к груди и успокаивала его, поглаживая. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца.

  Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. 

  А дед в такие моменты уходил мыслями в прошлое, воспоминал о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. 

  Но однажды, желая сделать приятное старому коту, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс в избу и положил перед котом. 

  Кот долго нюхал её, чуть пошевелил лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и, тихонечко мяукнув, попросился на улицу. Вот засранец, - промелькнуло в голове старика, - я ему мышей ловлю, а он морду воротит! Однако, кота выпустил.


  Кота не было сутки, что стало просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот последнее время на улице не задерживался. Дед переживал. 

  Но кот явился, как в старые добрые времена, с мышью в немногих оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать.


  Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на его добычу. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
  - Рыжик, да я же не это имел в виду...

правильный штиколад (с)

НЕ коротко, а длинно про всех все и обо всем

 

  — Пап, а Земля она какая?

— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
  — Мог бы в качестве примера на мяч показать...


  - Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…


  Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

 

  - Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
- Взрослый всё-таки больше весит…
  - И это всё?


  - А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

 

  - Ты офигел?!
- Что случилось?!
  - Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.


  Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

  

  Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.


смех в анекдотах (с)

  — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  — Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам порыбачить.
***
  В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
***
  Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***
  Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
***
  Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
*** 
  У нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
***
  Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
***
  — Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
— Но это же была германская капитуляция, а не наша!

  Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
***
  Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…
***
  В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать сгущенное, а некоторые даже - порошковое молоко.
***
  Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
***
  Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
***
  Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
***
  Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.
***
  Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.
***