Как уже все знают, существует приз Дарвина,
ежегодно присуждаемый тем,
кто погиб по своей глупости, таким образом
удалив свои гены из генофонда
человечества.

Приз Стеллы,
названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9
миллионов
долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по
своей
вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак,
кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри
присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном
магазине,
что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг
ребенком.
Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот
факт,
что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний
Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000
долларов плюс компенсацию
за лечение, когда его сосед переехал ему руку
своей Хондой Аккорд.
Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине
кто-то сидел за
рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные
колпаки с
колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля,
Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через
гараж. Он не смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она
была испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь
из дома в гараж за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и
упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что
ситуация причинила ему
незаслуженную психологическую травму.
Жюри
присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри
Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500
долларов и медицинские
расходы, будучи укушенным за задницу соседским
псом породы "Бигль".
Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс
так же находился у себя за забором. Сумма была меньше
запрошенной,
так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна
самим мр.
Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового
пистолета.

5.
Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер
Карсон
из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она
подскользнулась
на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же
оказался на
полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего
экс-бойфренда
за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь
1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против
владельца
ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе
два
передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть
через
окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна
клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Нашим
читателям это будет не интересно


В 1972
году газета Washington
Post предложила
San Francisco Chronicle купить права на перепечатку
серии
статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали
расследование
скандала, связанного со взломом штаб-квартиры
Демократической партии
в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle


ответил отказом:
«Наших читателей на Западном побережье это не
заинтересует». Права на
публикации были проданы конкуренту Chronicle,
газете San Francisco
Examiner, всего за 500 долларов.
Отель назывался "Уотергейт".
Одноименный скандал стал самой "горячей"
темой десятилетия и привел к
отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?


В
1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю
M&M’s
корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет
в
своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям
дополнительные
доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена
Спилберга,
в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал
пришельца в
дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон
и
Форрест Марс отказались.
Не сумев договориться с Mars, Universal
подписала контракт с Hershey’s


на использование в фильме нового
продукта последней – Reese’s Pieces.
Поначалу эти конфеты продавались
плохо – но с выходом на широкие экраны
фильма и запуском рекламной
кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»
ситуация изменилась. В
течение двух недель продажи утроились – и
продолжали расти в течение
следующих месяцев.
«Это был крупнейший маркетинговый триумф в
истории», – сказал после Джек
Дауд из Hershey’s, который одобрил
соглашение с Universal. «Наш продукт
сразу же стал широко известным.
Для достижения такого эффекта мы тратили
на рекламу 15-20 млн.
долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox
никто не ожидал особых успехов от
комедийного сериала M*A*S*H (Mobile
Army Surgical Hospital) –
наполовину выдуманных историй о хирургах
передвижного армейского
госпиталя времен корейской войны 50-х годов.
Боссы Fox просто хотели
сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся
от фильма MASH,
вышедшего на экраны в 1970-м.
К их удивлению, запущенный в 1972 году,
сериал неожиданно стал хитом. Но
через три года, когда компании
срочно потребовались деньги, а рейтинги
сериала стали падать из-за
ухода пары актеров, руководители Fox
запаниковали. В 1975 году они
решили продать права на показ первых семи
сезонов сериала
региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на
весьма хитрых
условиях: показ закупленных серий можно было начинать
только через
четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к
тому
времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие
местные
телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.
Казалось
бы, прекрасный результат?
В 1979 году, когда региональные сети начали
показ сериала, он занимал
5-е место в американском телеэфире (по
данным Nielsen Ratings). M*A*S*H
стал одним из самых успешных
сериалов за всю историю телевидения. Каждый
из 168 эпизодов обошелся
местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в
среднем по $1 млн.

Не
время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых
талантов
в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961
года
Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной
рок-группы.

Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в
лондонскую
студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли
менеджерам
Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через
несколько
недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых
музыкантах,
а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The
Shadows.
В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно
говоря,
мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время
рок-групп
прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».
Этот отказ
стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:
менеджерам
Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская
четверка»
подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной
группой
всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на
записи
Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском
пластинок и
вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша
электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания
Western Union обладала монополией на телеграф –
самую современную
технологию связи того времени, благодаря чему
являлась одной из
богатейших и могущественных корпораций США.
Когда президент Western
Union Вильям Ортон получил предложение
купить патент на новую
технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,
что над ним подшутили.

Тем
не менее он написал ответ изобретателю:
«Мистер Белл! После
внимательного изучения вашего нового и очень
интересного изобретения
мы пришли к выводу, что у него нет
коммерческой перспективы. Как наша
компания может использовать
электрическую игрушку?»
Телефон,
изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно
специально
создан для Western Union, телеграфные провода которой были
протянуты
по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает
на
существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать
Western
Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.
В
считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире
национальным
телефонным оператором.
Белл оставил патент себе, и через несколько
десятилетий его компания
AT&T (American Telephone &
Telegraph) стала крупнейшей корпорацией
Америки. Патент на телефон,
который Белл был готов продать всего за $100
тыс., сегодня считается
самым ценным и дорогостоящим патентом в
истории. Меньше чем через два
года после отказа купить технологию Ортон
понял, как крупно ошибся –
и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь
оспорить патенты Белла в
суде. Затем Western Union упорно строила свою
собственную телефонную
сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить
AT&T.

Автомобиль
может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T,

который
Генри Форд представил публике в 1908 году, был
очень современным
продуктом для своего времени. На рынке были машины
дешевле, но не
одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее
число инноваций с
таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям
Форда по
снижению стоимости производства модели «Т», именно этот
автомобиль
превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил
образ
жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,
которую
производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной
промышленности
и обострения конкуренции все в компании, начиная от
наемных
работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его
выпустить
новую модель или изменить дизайн старой.
В 1912 году Форд,
вернувшись с семьей из путешествия по Европе,
обнаружил, что его
заместители подготовили сюрприз. Они построили
опытный образец новой
версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял
посреди цеха,
сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не
вынимая рук из
карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень
внимательно
ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,
взялся за
водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»
Генри Форд
полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал
понять всем
вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»
выделила
Форда из множества других детройтских производителей,
превратила его
в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и
власть, и
он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта
привязанность
становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке
более 15
лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему
был
шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая
планетарная
трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось
внести
некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились
пневматические
шины, электростартер и ножная педаль газа.
С начала 20-х годов
модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не
только в фирменный
черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.
«Можно
покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –
возмущались
дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.
Вместо
4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия
обзавелась
сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были
достаточно
мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по
свежепостроенным
«хайвэям».
Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро
ездить не умела.
Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923
г., 45% – 1925 г.,
34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и
General Motors,
отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года
наконец-то была
анонсирована преемница модели «Т», битва уже была
проиграна. В этом году
Chevrolet впервые продал больше машин, чем
Форд. В 1929 хорошие продажи
новой модели «А» позволили Форду еще раз
захватить пьедестал, но затем
Chevrolet опять вырвался вперед. С
1930 года и по сей день компании Ford
Motor приходится
довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В
1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по
популярности.


Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство
в 1957
году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной
компании
Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против
конкурента.
Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем
ускорить
процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же
время, и
оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя
высокотемпературную
ферментацию, он сократил срок производства пива с 40
до 15 дней,
заменил большую часть ячменного солода более дешевой
кукурузой и
поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости
указывать его
название на этикетке.
Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с
низкой себестоимостью.
Удешевленная технология производства принесла
ему много денег… поначалу.
Но новое пиво было ужасным на вкус, а
главное – очень быстро портилось:
смешиваясь, дешевые компоненты
опускались на дно, образуя отвратительную
на вид слизь, напоминавшую о
насморке.
Было принято руководящее решение – ничего не делать по
этому поводу:
компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции
подвергнется
воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти
надежды не
оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец
сдалась и отозвала
10 миллионов упаковок некачественного пива, но
репутация была безнадежно
испорчена, а продажи никогда не вернулись
на прежний уровень. В 1981
году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в
следующем году оставшиеся
активы Schlitz выкупила конкурирующая
Stroh Brewery.
«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул
так быстро?» –
таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая
судьбу пивоварни
Schlitz с крушением «Титаника».

"- Вам плохо гражданка? – спросил я у девы. - Мне просто пиздец как плохо – ответила она - Может вам не нужно пить, иль сок хотите из под манго? – допытывался я, ежесекундно отстраняясь, пока Влад спаивал народы. - Я хочу счастья и черные стринги – хныкала девушка.  "  (отрывок)   Купили

Всем, конечно же, известен главный компьютерный значок @, неотъемлемая часть адреса электронной почты. Откуда он появился?

История гласит, что символ @ изобрели средневековые монахи для сокращения латинского предлога «ad» ( в современном английском это предлог «at», что в переводе означает «на», «к», «в отношении»). Затем про него вспомнили уже в 15 веке испанские купцы. Они использовали знак @ как сокращённое наименование меры весов — «arroba» (приблизительно 11,52 кг или 25.40 фунтов). В эпоху капитализма этому знаку нашли новое применение — им стали обозначать цену. Так, знак @ присоединился к компании других «счетоводных» знаков — #, $, % и вместе с ними перекочевал с раскладки американской пишущий машинки на клавиатуру компьютера. Здесь он и ждал своего звездного часа до тех пор, пока на него не упал взгляд изобретателя электронной почты Рэя Томлинсона. Случилось это в 1971 году после того, как Томлинсон соединил пользователей удаленных компьютеров сети Arpanet. Для того чтобы заполнить универсальный алгоритм «имя-значок-место», Томлинсону нужен был значок, который бы не встречался ни в одном имени и названии. Выбор пал на хорошо известную нам «собачку». Во-первых, до этого знак @ использовался на клавиатуре крайне редко. А, во-вторых, соответствовал своему прямому значению — заменял предлог «at», так что выражение «user@machine» расшифровывалось как «пользователь такой-то на компьютере таком-то».

Почему именно «собака»? Так знак @ называют только в России. Видимо, английский вариант «commercial at» («коммерческое эт») пришелся не по вкусу. Тогда к знаку внимательно пригляделись и увидели в нем свернувшуюся калачиком собаку. Есть еще одна версия, связанная с очень старой компьютерной игрой Adventure. Игра была текстовая, поэтому все в ней обозначалось различными текстовыми символами («!», «+» и «—» и др.). Игрока повсюду сопровождал пес под знаком @. Возможно, что благодаря этой игре пользователи рунета стали называть символ электронной почты «собакой». Хотя были и другие варианты: от смешных «кракозябра» или «закорючка» до «лягушки» или «уха». В разных странах символ @ называют абсолютно по-разному, у кого на что хватит фантазии. Например, в Польше — это «обезьянка», на Тайване — «мышка», в Швеции и Дании — «хобот слона», а в Финляндии — «хвост кошки». Итальянцев и корейцев объединяет мысль, что @ - это «улитка», а сербы считаю, что это просто «чокнутое А». В Израиле, видимо, больше думают про еду, потому что @ там называют «штруделем». Как оказалось, меньше всего фантазии у китайцев — здесь @ это банальное «А в круге».

   Жили когда-то в деревне два пандита. Они не слишком преуспевали в жизни и хотели даже обратиться с просьбой
к царю, чтобы он помог найти применение их познаниям. Как раз в это время гонцы принесли весть, что правитель соседнего царства созывает ассамблею пандитов и оба учёных тоже приглашены. Поблагодарив судьбу за счастливый шанс, они отправились в путь.

    Пандиты шли пешком, неся за спиной узелок с одеждой и едой. Оба тщательно соблюдали предписания Вед, касающиеся пищи: они не ели пищу, приготовленную другими людьми, и не покупали её в лавках.

   Пройдя к полудню изрядный путь, они сильно проголодались и решили устроить привал под большим баньяном у чистого ручья. Они умылись в ручье и сели под деревом перекусить. Разложив на листе еду, они принялись читать молитву, которую всегда повторяли перед едой. Но внезапно их медитация и молитва была прервана ужасающим треском. Открыв глаза, они увидели, что ствол дерева раскололся и из трещины появилось божественное существо.
Оба пандита вскочили и простёрлись ниц перед небесным пришельцем. Божество, сияя ослепительной красотой, произнесло: “О пандиты, чем смогу я отблагодарить вас? Когда-то я совершил опрометчивый поступок, и проклятьем мудреца был заточён в это дерево. Я томился там долгие годы. Звуки священного гимна, который вы пели, несли в себе такую силу, что освободили меня и сняли проклятие. Что могу я сделать для вас? Просите любой дар”. Пандиты,
припав к стопам божества, сказали: “О житель небес, нам ничего не нужно. Одно твоё присутствие – самая большая награда для нас”.

   Небесный житель сказал: “Я помогу вам. Я знаю, куда вы идёте и почему. Я сделаю так, что вы получите то, о чём мечтаете. Благословляю вас”. Пандиты склонили головы в знак благодарности, и божество исчезло.
Счастливые путники съели свой завтрак и немного посидели под деревом. Им удалось прийти ко двору вовремя. У входа во дворец они увидели большую толпу учёных – все с нетерпением ждали своей очереди предстать перед
царём. Деревенские пандиты, будучи простыми и скромными, решили подождать в сторонке. Они свято верили обещанию божественного существа.

   Наконец дошла очередь и до них, и их позвали во дворец. Они заняли предназначенные им места в зале ассамблеи. Царь предложил им продемонстрировать свои познания. Пандиты, мысленно вознеся молитвы небесному пришельцу, начали по очереди читать стихи собственного сочинения. Царь остался очень доволен их мастерством и учёностью и пожаловал им в дар несколько акров плодородной земли. Пандиты поблагодарили царя и, радостные и счастливые, вернулись в свою деревню.

   Совершенно ясно, что пандиты удостоились такой высокой оценки при дворе благодаря благословению божества. У нас может быть множество талантов, но пока на нас не снизойдёт Божья милость, эти таланты не получат признания в обществе. А Божьей милости можно добиться лишь искренней молитвой.
Вот молитвы, которые читали пандиты перед тем, как приступить к еде:

Брахмарпанам брахма хавир
Брахамагнау брахмана хутам
Брахмайва тена гантавьям
Брахма карма самадхина

Брахман – жертвоприношение, Брахман – жертва,
Брахманом она предлагается, в огне – Брахмане,
Воистину, тот идёт к Брахману,
Кто созерцает деяния Брахмана
В жертвенном акте-Брахмане

Ахам вайшванара бхутва
Пранинам дехам ашритах
Пранапана самаюктах
Пачами аннам чатур видхам

Я – Вайшванара, огонь пищеварения
в телах живых существ,
И Я соединяюсь с дыханием жизни,
Входящим и выходящим,
Чтобы переваривать четыре вида пищи.

Да, она ушастая потому что расскажу я о НАУШНИКАХ, а история, потому что расскажу о том что в моей жизни с ними было связано.

Первыми наушниками моими были большие мониторные ухи - есть фото меня лет четырех-пяти в этих вот ушках, каждое с пол-тогдашней-моей головы. Естественно, названия их я и не вспомню, тем более звучания. Судя по моему выражению лица, само наличие звука в этой фиговинах, одевающихся на голову, меня немало удивлял. Фото это обязательно найду.

Вторые ушки - конструктор для "детей старше 10 лет", назывался "Солинг", если мне не придумалось это название. Наушники были производства то ли Эстонии то ли Латвии и поэтому отличались достаточно хорошим качеством. По крайней мере, в процессе сборки ничего не сломалось и не отвалилось. Зато они сидели на голове как влитые, давили нещадно уши, конечно благодаря пружине оголовья, которая была из матерой нержавешки, и по идее могла выдержать и вес человека.

Третьи уши - тоже советские, от плеера кассетного Электроника, который от двух советских батареек работал целых два часа. А аккумуляторы тогда стоили - огогничета нынешним и имели емкость огогошестьсотпятьдесят миллиамперчасов. Поэтому мы с братом по праздникам покупали батарейки и слушали по очереди плеер.

Далее был безмузыкальнопортативный период, где то до третьего курса универа, когда я заработал летом денег и купил плеер Панасоник с их фирменными ушами. Тогда начиналась эра ЭмПэТри плееров дисковых, китайский ацтой можно было взять за 150 баксов на Митинском радиорынке, но я купил кассетник. Зато он работал от одной батарейки, часов 8-10, у него было классное цифровое радио и отличные наушники. Плеера конечно жаль, сынок хозяйки комнату у которой мы некогда снимали спионерил его, продал и проиграл деньги в компьютерном клубе. Контерстрайкер хренов.

После был куплен флешевый Иривер на целых 512 метров и Косс КС75 к нему. Уши отпахали два года и сдались, отбросив провода. Плеер жив до сих и служит эталоном источника музыкального сигнала.

Далее почему то снова живу без музыки. Год назад думал заняться гитарой снова, купил большие мониторные Филипс с обалденно классным звуком, трехметровым шнуром и здаравенным штекером. С гитарой не срослось, проспособил их к плееру. Ушки очень было неудобно таскать с собой, штекер пришлось подпилить, зато звууууук.....

На 8 марта подарил любимой внутриканальные Соньки, очень удивлялся, как такие пиндюрки могут давать таки классные басы. Думал над подобными и себе, но показалась идея таскать в ушах что то инородное не очень хорошей.

В интернет магазине купил накладные Соньки. И сразу вспомнил свой "конструктор Солинг" - звук ацтой, одно ухо не дает ни баса ни высоких, короче брак попался. Ага, и та же моцная скоба на голове "от эстонских конструкторов". Еле вернули деньги. Девочка "эксперт" (читай "кладовщик") продавца слушала "Мельницу" "...прааасыпайся кааааралевна, надивай ка ааапиренье...." на Икстоне на котором кнопок всего "Вкл" и "Выкл" и утверждала что "не слышит брака". Пришлось показать ей старенький Иривер, включить американскую рокопопсу, в которой есть и бас и драм и бочка. Сказала "угу, ладно".

Искал аналог по форумах по отзывах. Зашли в магазин и купили Порта Про. :-)

На сайте Донбасс Онлайн стартовал конкурс - "История про самое незабываемое знакомство в интернете".
Конкурс заключается в том что пользователя присылают свои истории знакомств, потом независимая комиссия определяет лучшие истории и победители получают призы.

Подробнее о конкурсе здесь

Участвовать могут все!!!

Когда Атиша прибыл в Тибет, три его ученика – Ку, Нокэ и Дром – спросили его:
«Что более важно для достижения высшего состояния Освобождения и Всеведения: следовать наставлениям ламы (т.е. Учителя) или же следовать Писаниям и комментариям?»
Атиша ответил: «Наставления ламы важнее Писаний и комментариев».
«Почему так?» - спросили они.
«Даже если вы знаете, что первичная природа всех явлений – Пустота и знаете наизусть Трипитаку, вы будете совершенно отрезаны от Учения, если вы не применяете наставлений ламы во время практики».
Снова спросили ученики: «Пожалуйста, дайте определение [сути] наставлений ламы. Это просто стремление вершить добрые дела телом, речью и умом и действовать в соответствии с тремя обетами: обетом индивидуального освобождения, обетом бодхисаттвы и тантрийскими обетами?».
«И то и другое недостаточно», - ответил Атиша.
«Но почему?»
«Хотя вы и соблюдаете три обета, но если вы не отреклись от трех регионов самсары (мир желаний, мир «форм» и не-«форм» (кама-дхату, рупа-дхату, арупа-дхату).), ваши действия лишь увеличат ваши мирские стремления. Хотя вы и стремитесь совершать благие дела телом, речью и умом, непрерывно денно и нощно, но если вы не посвятили этот труд Пробуждению всех (т.е. Всеобщему Пробуждению), вы кончите бесчисленными ложными помыслами. Хотя вы занимаетесь медитацией и вас считают святым и мудрым учителем, но если вы не оставите восемь мирских дхарм (Восемь мирских дхарм (состояний): обретение и утрата, счастье и несчастье (успех и неудача), слава и позор, хвала и хула.), то, что бы вы ни делали, всё будет служить лишь целям этой (мирской) жизни, и в будущем вы не найдете правильного пути».
«А что есть высшая цель Учения?» - спросили ученики.
Атиша ответил: «Конечная цель Учения – обладать сущностью Пустоты (Шуньяты) и Сострадания… постижение Пустоты избавляет от всех мешающих страстей».
«Но многие говорят, что они постигли Пустоту. Почему же у них остаются гнев и привязанности?».
«Они произносят пустые слова, ибо, если вы полностью реализовали сущность Пустоты, то ваше тело, речь и ум действуют с удовольствием, подобны скользкому свежему маслу в ячменном супе… весь Путь включается в эту Реализацию».
«Каким образом Вы включаете весь Путь в реализацию Пустоты?» - спросили ученики.
«Весь Путь заключается в шести парамитах (Шесть парамит: парамиты даяния, нравственности, терпения, энергичности (усердия), медитации (дхьяна), мудрости (праджня).). Если вы постигаете истинный смысл Пустоты – и избавляетесь от слепой жажды всех вещей, материальных и духовных – ваша жизнь становится непрерывным актом парамиты даяния. И когда нет привязанности, вас больше не загрязняют недобродетельные дела, и вы пребываете в непрерывной гармонии парамиты нравственности. Освободившись от загрязнений, вы также освобождаетесь от проникнутого страстью господства «я» и «моё», и достигаете непрерывной терпеливости (парамита терпения). Поскольку вы находите большое удовольствие в реализации Пустоты, ваша жизнь превращается в непрерывный энтузиазм и энергию (парамита усердия). Посредством этого вы теряете всякий интерес к объектам и погружаетесь в непрерывную медитацию (дхьяна-парамита). И, наконец, когда ваш ум освободился от привычки видеть всё сквозь призму трех аспектов (познающий, познание, познаваемое), вы достигните непрерывной трансцендентной мудрости».
[Таким образом, весь путь достижения Пробуждения заключен в шести парамитах.]
«Возможно ли для того, кто постигает сущность Пустоты, достичь состояния Будды лишь посредством мудрости и медитации о Пустоте?» - спросил один из учеников.
Атиша ответил: «Что бы ты ни воспринимал, что бы ни провозглашал – нет ничего, что не исходило бы из твоего собственного Ума. Пойми, что это постижение, присущее уму – пусто. Понимание Не-двойственности (Адвайты) ума и Пустоты есть Мудрость. Медитация – это непрерывная концентрация на этой мудрости без какого-либо отвлечения. Дела, действия – это накопление добродетели и мудрости, в то время как ты понимаешь, исходя из этой медитации, что всё – подобно иллюзии. И если ты во власти этих трех вещей, их практика будет идти даже в сновидениях. А раз она проникла в сновидения, она будет и в момент смерти. Если же она совершается в момент смерти, она будет присутствовать и в бардо (Бардо (букв. «промежуточное») – состояние от смерти до нового рождения.). А раз она будет в бардо, то, вне всякого сомнения, появятся высшие сиддхи, и ты станешь Буддой.

   Однажды царь Джанака разослал гонцов по всей стране с вестью:
"Если найдётся такой человек – будь он великий ученый, пандит, махатма, йог, махариши, святой или кто бы то ни был, – который сможет передать мне знание Атмана, пусть он придёт ко мне и сделает это”.
В послании также говорилось, что этот человек должен владеть такими совершенными методами обучения, чтобы царь мог обрести знание Атмана, то есть постичь своё истинное “Я”, в течение нескольких мгновений. Царь хочет, чтобы, вскочив на лошадь, – даже не успев ещё устроиться в седле, – он уже владел атмической мудростью! Царский
указ гласил: “Если человек, который возьмёт на себя задачу передать
мне знание Атмана, не сможет “обеспечить” мне такого мгновенного просветления, пусть он не приходит ко мне, даже если он – великий богослов, знаменитый учёный или самый просвещённый человек в моём царстве”. Услышав об этих требованиях, пандиты и мудрецы
почувствовали себя неуверенно. Они понимали, что это слишком
суровое испытание их знаний и мастерства, и никто из них не осмелился заявить, что сможет “просветить” царя при тех жестких условиях, которые он ставит.

   Как раз в это время в царстве Джанаки появился мальчик по имени Аштавакра (“Изогнутый в восьми местах”). Когда он шёл по дороге, ведущей в столицу – Митхилапуру, ему навстречу то и дело попадались люди, среди которых было множество пандитов и учёных с унылыми лицами, выражавшими огорчение и озабоченность. Аштавакра спросил
у них, в чём причина их тревоги и печали, и они рассказали ему о послании царя. Но Аштавакра не мог понять, почему их смутила столь простая задача. Он сказал: “Я с радостью окажу эту услугу царю” – и решительно направился ко двору Джанаки. Он обратился к царю: “Дорогой государь, я готов дать тебе опыт знания Атмана – так, как ты хочешь. Но это священное знание передать не просто. Твой дворец полон гунами раджаса и тамаса. Мы должны покинуть это место и пойти туда, где царит чистая саттва”. И они ушли из дворца и направились по дороге, ведущей из города в сторону леса. По закону, если царь выходил за пределы дворцовых стен, его должен был сопровождать отряд воинов. Но Джанака, дойдя до границы леса, велел охране не следовать за ним далее.

   Джанака, верхом на лошади, и Аштавакра вступили в лес. Аштавакра сказал царю: “Я не стану исполнять твоего желания, пока ты не примешь моих условий. Конечно, я всего лишь мальчик, но сейчас я выступаю в роли наставника; хоть ты и могущественный правитель, сейчас ты являешься моим учеником. Готов ли ты признать такие отношения между нами? Если ты согласен, то твой долг – предложить своему наставнику традиционный дар – гуру дакшину – почтительное подношение шишьи (ученика) гуру (учителю). Только после того, как ты предложишь мне этот дар, я стану учить тебя”. Царь Джанака ответил Аштавакре: “Постижение Бога для меня – самая важная вещь на свете, поэтому я готов дать тебе абсолютно всё, что ты пожелаешь”. Аштавакра возразил: “Мне не нужны никакие материальные дары, единственное, что я хочу получить от тебя – это твой ум. Ты должен отдать мне свой ум”. Царь отозвался: “Будь по-твоему, я вручаю тебе свой ум. До этого момента я считал его своим, но отныне он принадлежит только тебе”.

   Тогда Аштавакра велел Джанаке спешиться, привязать лошадь и сесть на землю лицом к ней посредине дороги. Сам же он удалился в чащу и спокойно уселся под деревом. Царские воины ждали на опушке несколько часов. Из лесу никто не выходил – ни царь, ни мальчик.
Желая выяснить, что происходит, они – один за другим – отправлялись на поиски. Вскоре они обнаружили царя, сидящего прямо посреди лесной дороги. Перед ним стояла его лошадь. Глаза его были закрыты, и он сидел не шелохнувшись, без единого движения. Аштавакры нигде не было видно. Солдаты испугались, что Аштавакра наложил какое-то магическое заклятье на царя и тот впал в невменяемое состояние. Они решили позвать главного министра.

   Министр прибыл на своей колеснице, подошёл к царю и позвал: “О царь! Царь! Царь!” Но Джанака не открыл глаза и остался всё так же неподвижен. Главного министра охватил страх. Не только он, но и его свита, и царские воины – все не на шутку встревожились. Давно прошло время, когда царь принимал дневную трапезу, а он даже не пошевельнулся. День угас, сгущались сумерки, а царь всё сидел в одной позе посреди дороги без малейшего движения. Министру ничего не оставалось, как послать свою колесницу во дворец за царицей, – он надеялся, что, если она заговорит с царём, тот непременно откликнется. Приблизившись к Джанаке, царица обратилась к нему: “Раджа, раджа, раджа!” Царь не шевельнулся, – он никак не отреагировал на призыв царицы. В это время солдаты охраны прочёсывали лес в поисках Аштавакры. В конце концов они нашли его мирно сидящим под деревом, невозмутимого и спокойного.

   Воины схватили мальчика и потащили к тому месту, где сидел царь. Аштавакра сказал им: “Почему вы все так волнуетесь? Царь в безопасности и с ним всё в порядке”. Но они не слушали его и привели на дорогу, где царь сидел, как статуя, закрыв глаза. Солдат крикнул: “Вот теперь ты видишь? Смотри, что случилось с царём!” До этой минуты, кто бы ни обращался к царю – министры, царица, слуги, воины, – царь не издавал ни звука в ответ и не открывал глаз. Но стоило Аштавакре появиться и заговорить с царём, как тот мгновенно открыл глаза и ответил: “Свами!” Аштавакра спросил Джанаку: “Смотри, сколько здесь народу – министры, солдаты, свита, царица, – все они звали тебя, почему же ты не отвечал им?” Джанака ответил: “Мысли, слова и действия связаны с умом, а я отдал тебе весь свой ум без остатка. Поэтому, прежде чем использовать свой ум для чего бы то ни было, мне требовалось твоё разрешение. Какое право я имел говорить с кем-то или каким-то другим образом пользоваться этим умом без твоего позволения и приказа?” Тогда Аштавакра сказал: “Ты приблизился к состоянию постижения Бога”.

   Аштавакра велел Джанаке вдеть левую ногу в стремя и вскочить на лошадь. За то время, как царь садился на лошадь, устраивался в седле и вдевал правую ногу в стремя, он пережил опыт Атмана (истинного “Я”). Тот, кто вручил кому-то свой ум и вместе с ним все свои мысли, слова и действия, не имеет ни права, ни власти совершать какие-либо действия без разрешения того, кому он отдал этот ум.

*** Аштавакра – внук мудреца Уддалаки, проклятый им в материнском чреве и родившийся “кривым в восьми местах”.
гуны (саттва, раджас и тамас) – три основных качества, свойства, из которых сплетается вся ткань природы; саттва – чистота, покой, гармония, знание; раджас – движение, активность, страсть, привязанность; тамас – инертность, стабильность, косность, невежество.
Джанака – царь Видехи, известный своей мудростью и благочестием, отец Ситы.
махариши – великий мудрец.
махатма – великая душа (великий человек, посвятивший себя служению людям).

(о финансово-экономической безопасности предприятия и немного полтергейста. Много букв, но прочитать стоит)

Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно — "зайди", а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?

- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан — из породы "такие всех нас переживут", - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.

- Да нет. Они там были зимой. Отчё я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма небыло, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.

Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём "бобике" выдвинулись на место. Самолётом не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около тысячи вёрст с перерывом на таможню — и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.

Ворота открыты. Когда въехал на территорию предприятия — охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор — Олег Николаевич — невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета. Рыхлая, потная ладошка. Слишком суетлив и услужлив. "Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в вашем распоряжении. Ключи, адреса. Конечно, представлю коллективу. Уже даны распоряжения во всём содействовать. Безусловно, любые документы. Уже освободили два кабинета. На вечер заказана баня, ресторан. Как же с дороги то? Ну, по результатам, так по результатам. Какие то конкретные вопросы к нам? Всё понимаю. Я отменил все поездки и всё время в вашем распоряжении. Я проведу до машины".

Я отвёз своих ребят и поехал к себе. И правда не далеко. Здесь всё не далеко. По дороге купил поесть, и пиво. Чешская пятиэтажка буквой "П". Втиснул "бобик" между чьим то "Гольфом" и бельевым столбом. Почему то заметил, что двигаясь задним ходом, я уже давно не поворачиваюсь в пол оборота, обнимая спинку пассажирского сиденья, а полагаюсь на зеркала и камеру заднего вида. Да закис. Угловой подъезд, четвёртый этаж. Приличная трёх комнатная квартира. Небольшая прихожая, налево кухня. Прямо — гостиная, направо, по коридору, спальня, детская и удобства. Всё чисто, достаточно уютно, Бытовая техника присутствует. Постель — новая. Зачёт.

Разобрал саквояж, душ, нарезал всего по чуть-чуть. Открыл пиво, открыл леп-топ, принял почту. Немного посмотрел в телевизор и спать.
Уже почти уснул, и вдруг: "топ-топ-топ-топ". Ребёнок пробежал из детской в кухню. Босиком по линолеуму. Ух — ты. Встал, зажёг свет. Зажёг свет в кухне. Никого. Всё на месте. Заглянул в шкафы, в холодильник — нет никого. Приснилось? Да нет, слышал ведь уже когда проснулся. Окно закрыто. Баран, какое окно — четвёртый этаж! Вдруг:
- Хи-хи!
Это из спальни. Хорошие игрушки. Точно ребёнок. Откуда? Пошёл в спальню. Зажёг свет и там. Проверил шкаф, заглянул под кровать — нет никого. Балкон закрыт изнутри. И опять "топ-топ-топ-топ". Из кухни в детскую. Ладно, в детской ещё не был. Включил свет. Здесь даже спрятаться негде. Одна небольшая кровать до пола и книжные полки.

"Топ-топ-топ-топ". Это из спальни на кухню. Включил свет еще и в коридоре. Стою в трусах посреди ярко освещённой квартиры в час ночи.
- Дружище, - Уже не выдержал, - Выходи, хорош играться!
- Хи-хи, - За спиной в детской.
Значит достаточно взрослый, речь понимает.
"Топ-топ-топ-топ" - Опять за спиной. Из кухни в мою комнату. И опять никого.
Я убеждённый материалист. Во всю эту чепуху не верю. Но мурашки пробежали. Затем ещё раз пробежали.

Так. Один знакомый любил повторять: "Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода". Есть два варианта. Либо я сплю, либо это шизофрения. Пошёл к холодильнику, налил воды в стакан, выпил. Пошарил рукой в морозилке — холодно. Открыл воду, намочил руку и вытер лицо. Нет, не сплю. Это плохо.
"Топ-топ-топ-топ". Опять за спиной. Из гостиной в детскую. Проклятье! Неужели я сошёл с ума? Боже как жалко. Так! Спокойно! Проанализируем. За всё время перемещений, ключевой точкой был пятачок между гостиной, кухней и прихожей (в это время какая то возня в детской и кряхтенье), здесь пересекались все маршруты. Следовательно, оставаясь здесь, я обязательно увижу этого парня (почему именно парня?).
- Дружок, - сказал я негромко, - ты продолжай прятаться, а когда захочешь поиграть, я тебя здесь подожду.
- Хи-хи, - Это из детской. Всё он понимает.
Я сел на пол в углу между гостиной и кухней, облокотился на стену, вытянул ноги, перекрыв доступ на кухню, и стал ждать.
Из детской раздавалось кряхтенье, какое то глухое бормотанье и сосредоточенное сопенье. Но уже никто никуда не бегал.
Так я и проснулся утром — на полу у входа в кухню. "Ни фига себе ночка!".

Душ, завтрак. Выкатил "бобик", забрал своих и поехал знакомиться с коллективом.
Уже во второй половине дня понял — мой шеф был не только прав, но и недооценивал масштабы происходящего. Коллективчик тот ещё! Всё провоняло дрязгами и стукачеством. На первое место ставилась подковёрная возня, а только потом — работа. Все всерьёз спешили прогнуться перед директором, обгадить коллегу, а о заказах, поставках, производстве говорили вскользь. Это не интересно. Это отвлекает. Штат непомерно раздут родственниками, знакомыми и родственниками знакомых. Во мне народ увидел "Самого Главного" и вся эта грязь полилась на меня селевым потоком. К концу дня я понял, что месяца может не хватить.

Нет, конечно же, не всё так плохо. Были абсолютно нормальные люди, со здравым видением, с адекватным восприятием. С такими говорили о работе достаточно конструктивно. Но опять же. В чём минус порядочного человека. Не станет он говорить, из — за кого конкретно получилось так и так, или происходит так, а не иначе.
Незаметно подошёл конец рабочего дня, и вспомнилась прошедшая ночь. Сейчас это казалось сном. Может, это и правда был сон? Ладно, там посмотрим. Лягу сегодня пораньше.
Сказано — сделано. Отвёз своих в центр города — решили прогуляться — а сам, через магазин, поехал домой. Разложил продукты, переоделся, взял пиво и стал вникать в прошлый отчёт своих аудиторов.

Да. Деньги уводили. Но сначала хотя бы пытались всё это дело вуалировать, а последний год просто нагло. Видимо лесть даёт своё, и директор правда почувствовал себя всемогущим. Но суммы меньше, чем я ожидал. Ладно, об этом позже.
И только я подумал про сон — "топ-топ-топ-топ" - из детской в кухню.
Сразу стало тоскливо, и захотелось водки.
Вообще-то, я водку пью крайне редко. Для этого должны совпасть слишком много факторов, как то свободное время, хорошая компания, соответствующая закуска, и, главное — настроение. Но наверно кому-то знакомо чувство, когда хочется залпом пол стакана.
Пока одевался — пробегали два раза. Даже не поворачивался. Взял "бобик" и покатил в сторону работы. По дороге, под мостом, был замечен ресторан с грузинским названием. Жареное мясо — это всегда хорошо. И водка должна там быть.

Ресторан оказался очень приличный, стилизованный. Персонал явно набирали не с улицы. Высокий уровень. Отдал мэтру ключи от "бобика", и попросил через час — полтора меня отвести, назвал адрес. Сделал заказ. Через пару минут вышел шеф повар, поинтересоваться, как лучше приготовить. Еда была действительно достойная, водка в меру холодная, поэтому напился я быстро, был доставлен по названному адресу, как лёг спать — не помню.
Утром, стоя под душем, подумал, что это не выход. Уходить от проблем не в моих правилах. Проблема есть, её надо решить. Можно каждый день напиваться, можно съехать отсюда, но это не решение. Как-то же здесь жили. Вид у квартиры достаточно жилой. Да наверно в эту сторону и надо двигаться. Ключи от "бобика" нашёл на полочке у зеркала.

Через пол часа в кабинете директора:
- Олег Николаевич, кто занимался съёмом моей квартиры? Нет, все в порядке, попросите его зайти ко мне.
- Через какое агентство? Номер телефона сохранился? С кем в агентстве вы контактировали?
- Андрея Сергеевича попросите. Добрый день. Я бы хотел с вами встретиться. По поводу съёма жилья. Благодарю вас.
Через двадцать минут помятый дядька с красными прожилками на носу:
- Мы не даём контакты наших клиентов, если у вас есть вопросы — решайте с агентством.
"Как же, мой красноносый друг, меня в своё время добрых три месяца учили, как правильно общаться с такими, как ты".
Выяснил вскоре: Лидия Фёдоровна. Дочка в другом областном центре за четыреста вёрст. Родился ребёнок. Дочка работает в банке, взяла месяц отпуска плюс две недели за свой счёт. На больше не отпускают. Или увольняйся. Попросила маму приехать, а тем временем сдавать мамину квартиру. Всё-таки тоже доход.
Горел бы тот банк!
Не дурак придумал мобильный телефон.

- Лидия Фёдоровна? Добрый день. Удобно вам говорить? Меня зовут Юрий Владимирович. Я снимаю вашу квартиру.
И вдруг сразу мне в лоб вопрос:
- Вы наверно по поводу "мужиков"? Я думала, они обиделись и ушли. Я как сказала им, что уезжаю, они пропали. Месяц не слышала, до самого отъезда. Я так плакала…
Вот так всё просто. Оказывается их трое или четверо, зла никакого не делают. Иногда шалят, но всегда беззлобно. Очень любят всякие сладости, молоко. Нет, никогда не видела. Как дом сдали — так и живут, лет двадцать, как. Ой, боже, Светочка проснулась…

И снова на работу. Очередной сотрудник:
- Вячеслав Михайлович, с марта прошлого года, стали появляться временные разрывы между датой подачи заявки заказчиком и датой отправки на производство или в КБ. Сначала день — два, затем больше, и, к октябрю разрыв достигает месяца. Чем вы это можете объяснить?
Раскрасневшийся полноватый мужичёк, за сорок, видно в не первый раз одетой рубашке и джинсах.
- Это всё, Юрий Владимирович, началось когда Людка из кадров, когда привела племянницу своей подруги, сама делать ничего не умеет, только командует. А бабы в отделе — никто не работает. Целыми днями кофе пьют, а сказать никому ничего нельзя — директор взял…
- Вячеслав Михайлович, я вас попрошу ответ на этот и на другие мои вопросы подробно написать. Кроме того, отдельно опишите мне ваши должностные обязанности, как вы их понимаете. Завтра к восьми утра мне отдадите.
- Так уже пол пятого, когда ж я успею? Может послезавтра?
- Вячеслав Михайлович, вы хотите здесь работать послезавтра? Тогда потрудитесь сделать это до завтра.
Боже мой, и это начальник отдела!

Ладно. Скоро вечер. Сладости. Что за сладости? Конфеты? Печенее? Торт? Где наша Лидия Фёдоровна?
С Лидией Фёдоровной нет связи. Будем думать сами. Конфеты — шоколадные или карамель? Может взять в коробке, а то будут шелестеть фантиками всю ночь?
Стоп! Секундочку! Мне тридцать восемь лет. У меня два высших образования не считая бизнес академии и всяческих тренингов! У меня в подчинении более трёх тысяч человек! И чем я занимаюсь? Составляю меню для домового? А что ты предлагаешь? Ну, хорошо. Проблема есть? Есть! Решений два — мир и война. Если война — опять же два финала. Либо они уходят из дома, либо ухожу я. Как их выжить? Позвать попа или колдуна? А если не выгоню? Только разозлю? Может они не такие безобидные? Тогда придется съезжать. Так это можно сделать и сейчас. А если выгоню? Они здесь живут двадцать лет, а я два дня, как приехал, и через месяц — два уеду. Нет, надо мириться.
Заткнулся? Сиди и сочиняй меню.

Лады. Конфет возьмём всех по чуть-чуть. Печенья и пряников тоже. Молоко. Наверняка из супермаркета пить не будут. Там от молока только цвет. В бухгалтерии тётки должны знать. Какой у них внутренний номер? Ага.
- Елена Александровна, - главбух меня уже узнаёт по голосу, - подскажите, где я сейчас смогу купить молока? Нет хорошего молока для ребёнка. Поинтересуйтесь, пожалуйста.
Нашлась одна женщина, у которой есть номер мобильного телефона молочницы с рынка, у которой она по выходным берёт молоко и яйца. Зовут Лариса.
Дальше очень просто. Три литра вечернего молока и три десятка яиц забираю через час в двадцати километрах от города. "Конечно, банку верну. Завтра или послезавтра я снова заеду". Приятная женщина Лариса. Теперь в супермаркет за сладким. Хоть и по чуть-чуть, но пакет получился внушительный. Взял на всякий случай разной сладкой воды, просто воды и маленький торт.

Придя домой, с порога объявил:
- Мужики! Это всё вам. Будем жить дружно. Я сейчас разложу на кухне, - поставил пакет на стол и начал доставать оттуда пакетики,- и разложу по тарелкам. Сам буду в гостиной. Утром сам всё уберу.
Достал четыре стакана, разлил молоко. Выставил сладкую воду, сорвал пластиковые крышки. Открыл и порезал торт. Места на столе едва хватило. Отошёл и окинул взором сервировку. Блин! Детский день рождения! Пододвинул табуретки.
- Вы мне дадите выспаться, а я вас буду угощать. Если что особенно понравится, отложите на столик у плиты. Я буду знать, что взять в следующий раз.
Взял пиво, местной сырокопченой колбасы (вкусная зараза, давно такой не ел), вынул пивной стакан из морозилки, леп-топ под мышку и закрыл за собой дверь в гостиную. Разложил всё на журнальном столике у дивана и сделал погромче телевизор. Но всё равно, когда минут через двадцать на кухне началась возня, я услышал.

Через час захотелось в туалет. Проклятье, мог бы предусмотреть.
Подошёл к двери. Возня тут же смолкла.
- Мужики! Я в туалет! Смотреть не буду!
Тишина.
Тихонько открыв дверь, демонстративно отвернувшись от кухни, пошёл по своим делам. Обратно шёл, уставившись в пол. Закрыл дверь, допил пиво и лёг спать. Свет на кухне остался гореть.
Пролежал минут пятнадцать — тишина. Вот и чудесно.
Утром ожидаемого хаоса на кухне я не обнаружил. Свет не горел. Практически всё было на месте, лишь на некоторых тарелках пряников уменьшилось заметно. Молоко тоже пили не сильно. Воду и напитки не тронули. Фантиков и крошек нигде не было. На столе у плиты лежали квадратная "ириска", цилиндрическая "коровка" и горбатый пряник с пятнистой спинкой. Как мило. Совсем не балованный народ.

Итак! Контакт налажен, меню на вечер определено, можно заняться делом.
Этот день посвятил производству. Здесь всё было неожиданно очень пристойно. Главный инженер, Иван Васильевич (почему-то сразу вспомнилось: "жил — был царь Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали "Васильевич"), явно за шестьдесят, в советском ещё сером костюме, молчаливый и спокойный. Народу неожиданно не много, как для таких площадей (зарплаты не поднимали с самого начала, поперву было не плохо, ну а сейчас, что это за деньги?), но везде чисто, процесс отлажен, учёт двусторонний, контролем качества, да и качеством остался доволен. Есть, конечно, нюансы, но это лечение амбулаторное. Хирург здесь не нужен.

- Иван Васильевич, вы кабинет себе сами в цех перенесли?
- "Коммерческого" когда Николаевич взял на работу, мне предложил перебраться. Кабинетов на всех не хватает.
- Вот вы к "охране труда" и переехали?
- Ну, - улыбается,- была еще проходная.
Ещё чуть больше часа общался с начальниками цехов и мастерами. После зашёл к конструкторам.
Через три часа:
- Людмила Анатольевна, из нашей с вами беседы я практически ничего не понял. У вас в отделе кадров шесть человек. Вы можете к концу дня мне написать, кто конкретно, какие функции выполняет и за что несёт ответственность? Пожалуйста, поимённо. И укажите, пожалуйста, образование и стаж работы ваших сотрудников. Да всех, включая начальника отдела. Нет именно к восемнадцати часам. Нет, конечно, вы ничего мне не обязаны. Я тоже знаю законы. Поверьте, для нашего холдинга, три месячных оклада не станут препятствием сокращения любого сотрудника. Но ведь можно уволить и по статье, согласитесь? Я бы на вашем месте не стал бы рассчитывать на директора. Всего хорошего.

Надо будет "бобика" на стоянку определить. Дальше будет только хуже. Сожгут ведь. Жалко "бобика". И менять охрану надо срочно.
После ещё одного такого разговора, последовал визит директора, и, довольно резкий наезд в плане не тех методов, не умения работать с людьми. В общем, он не даст мне разрушить дело, которое он создавал столько лет. Боже, во что могут превратить человека "попу лизаторы". Зевс! Видать здорово его накрутили, если так расхрабрился. Что я мог ему сказать?
- Олег Николаевич. Завтра в девять я назначил вашему "коммерческому", а после этого, в одиннадцать, мы с вами расставим все точки. Вас это устраивает?

Возвращался домой в настроении гадостном. Ребята мои за три дня сразу нарыли такого, что прошлый год оказался финансовым раем для предприятия. Деньги выводились, как перед смертью, совершенно нелепо и безобразно. Нет, не стоит затягивать диагностику. Завтра разберусь с "верхами" и начну резать этот чирей. А что покажет вскрытие, сколько там на самом деле гноя — посмотрим. Позвонил нашему начальнику безопасности. Старый добрый Петрович. Отставной полковник. Десять лет назад мы пришли на фирму практически одновременно. Его чуть хриплый голос сразу поднял настроение:
- Приветствую, Юрий Владимирович! Шеф предупреждал. Что, пора?
- Приветствую, Вячеслав Петрович! Человек десять, если есть — двенадцать.
- Опасаешься бунта?
- Думаю, до этого не дойдёт. Здесь территории два гектара, шесть зданий, плюс круглые сутки. И понаблюдать кое-кого.
-Всё сделаю. Как обычно, на вчера?
- Нет. Завтра, вторая половина дня. Дашь ребятам с собой оригинал приказа о моём назначении временным управляющим, и копии приказа в банки, таможню, в общем, Виталик всё знает. Да, ещё…
- Ну, говори, говори.
- Попроси, пожалуйста, кого-то из ребят взять штук пять тульских пряников, посвежей, с разной начинкой. Здесь не продают.
- Эк, брат тебя крутануло. Добро! Всё будет!
- Спасибо, Петрович.
- До встречи!

"Бобика" отогнал на стоянку. Восемь минут от дома — не напряг. Благо дома всё есть, нести ничего не надо. Настроение заметно улучшилось, у "мужиков" тоже всё есть, за молоком поеду завтра. Всё остальное тоже завтра. Сегодня только пять страниц отчёта. Зашёл, включил свет…
Шок!
Сейчас, по прошествию года, мне легко рассуждать на эту тему. Тем более, что ничего уж совсем ужасного, я тогда не увидел. Сейчас многие в разговоре говорят "Я в шоке", и это нормально воспринимается. Но многие ли знают, что такое "Шок". Я теперь знаю.

Меня в своё время поболтало немало. Было очень много разного. Девяностые годы я прошёл от начала и до конца по полной. Доводилось бывать и на передовой. Спасибо двум годам, отданным МГ ГОН ПВ КГБ СССР, кто понимает. Скажу лишь, что когда в девяносто четвёртом, меня, пристёгнутого наручником к полудюймовой трубе, отхаживали дубинками два мента, в арендованном мною цеху, возле контрабандой привезенного моего бэушного станка для склейки пакетов, а затем облив моим растворителем мои рулоны с полиэтиленом всё это подожгли, - то даже те события не оставили во мне таких запоминающихся эмоций, как то о чём я сейчас пишу. Тогда я отделался вывихом плеча, двумя сломанными рёбрами и ожогами (дай Бог здоровья тому сварщику, так халтурно приварившему тот конвектор). Страх точно был. Была злость. Обида была страшная — такая, наверно, бывает только в детстве. Слёзы тоже были. Но даже сейчас, ещё раз переживая тот эпизод в цеху, я не могу вспомнить ничего похожего на силу тех эмоций, которые я испытал в прошлом году, войдя в квартиру на четвертом этаже кирпичной пятиэтажки.

Одновременно с прихожей, свет зажёгся в гостиной. На журнальном столике у дивана стояла банка с пивом. Явно только из холодильника, поскольку сразу начала покрываться капельками конденсата. Рядом был мой стакан из морозилки. И тоже на моих глазах запотевал и тут же покрывался инеем. Рядом со стаканом расположилась тарелка с тонко нарезанной сырокопченой колбасой. С характерным звуком включился телевизор и, практически сразу — открылась банка с пивом. Вроде бы ничего особенно страшного. Просто немного необычно.
Но волосы вправду встали дыбом. Рубашка в миг намокла и прилипла к спине. Онемели и руки и ноги. Перехватило дыхание. Внутри всё похолодело, и холод не уходил. Я продолжал тогда стоять, а глаза заливал липкий пот. Я ничего не мог сделать.

Сколько я так провёл времени — не знаю. Но когда я смог выдохнуть, стакан уже оттаял, и конденсат с него струйками стекал вниз.
- Ну, "мужики" - это сюрприз!
Я смог сделать шаг.
- Хи-хи, - это из спальни. И снова:
- Хи-хи, хи-хи.
Я сделал глубокий вдох. Голова чуть кружилась. В ладонях слегка покалывало. Не разуваясь, прошёл в гостиную. Налил пиво в стакан и жадно выпил большими глотками. Налил и выпил ещё стакан. Из заднего кармана бирюк достал платок. Вытер лоб, шею, виски. Сел на диван. Плеснул в стакан остатки пива и выпил в один глоток. В голове была просто звенящая пустота. Пот лил не переставая. Скорей механически, чем что-то соображая, я направился в ванную. Лишь под холодным душем начал приходить в себя. Выключил воду, только когда понял, что совсем замёрз. Надел халат — и на кухню.
Молока было больше двух литров. Часть разлил по стаканам. Руки дрожали. Пряники и любимые "мужиками" конфеты я не убирал со стола. Конфет, пожалуй, маловато — нужно немного досыпать.

- "Мужики"! - немного подташнивало, зубы пытались сорваться в дробь, - Я дверь в кухню чуть прикрою, чтоб я мог перемещаться по квартире и вас не смущать.
Тишина.
Я взял пиво в холодильнике, прикрыл дверь в кухню, оставив щель сантиметров в двадцать, и весь вечер провёл в попытках разобраться: что же меня так напугало?
"Мужики" возились на кухне, хихикали, глухо бормотали, несколько раз бегали туда — сюда. Однако когда я лёг спать, восстановилась тишина.
Утром встал раньше. Нужно проработать первые результаты аудита. Вчера было не до того. Ребята Степановича не зря едят свой хлеб. Знают точно, где и что искать. Всё чётко и лаконично. Отчёт приятно читать: дата — событие — цифры — выводы. Директор, сволочь та ещё, но с ним, думаю, будет проще. А вот "коммерческий" - личность явно не устойчивая. Без истерик не обойдёмся.

По дороге на работу отзвонился Паша Пархоменко — зам Петровича, бывший инструктор морской пехоты. Огромный, спокойный и надёжный, как пик Коммунизма.
- Мы выдвинулись из аэропорта в вашу сторону.
Прекрасно.
Как и ожидал, конструктивного диалога с "коммерческим" не получилось.
Высокий, чуть больше тридцати. Прямые длинные волосы. Вытянутое худое лицо. Одет в… Мать дорогая! Похоже это Tom Ford! Ух-ты! Быстро прошёл к моему столу, брезгливо протянул мне четыре пальца. Я проигнорировал, жестом пригласив присесть:
- Игорь Григорьевич, через две недели после вашего назначения, все основные поставки замкнула на себя одна фирма. Стоимость сырья сразу выросла в полтора — два раза. Учредителями являетесь вы, ваш директор — Олег Николаевич, и его жена, ваша сестра, - лицо его побелело, и пошло красными пятнами от шеи до лба.

- Ещё через неделю, появился Торговый Дом, с тем же составом учредителей и тем же директором — братом вашей мамы — взявший на себя всю реализацию. При этом мало того, что продукция на него отгружалась с двух — трёх процентной рентабельностью, этот Торговый Дом успел накопить задолженность, выражающуюся вот этой цифрой. — Я развернул в его сторону лист бумаги у себя на столе. — Прокомментируйте, пожалуйста.
Красные пятна остались только на скулах. Глаза забегали. Явно ошарашен, видно готовился к другому разговору. Но быстро очухался:
- Кто вам сказал?! Кто?! - руки прыгали по столу.
- Это всё есть в бухгалтерии.
- Нет! Про учредителей!

- Игорь Григорьевич, оба этих предприятия ведёт ваш главбух, Елена Александровна. Учредительные документы всех предприятий находятся в одном месте в её кабинете.
- Вы не имели права!
- Игорь Григорьевич, мы отвлеклись. Я просил вас ответить на мой вопрос.
Лицо стало полностью белым. Нижняя губа затряслась. Сейчас начнётся.
Правой рукой он схватил меня за галстук и потянул к себе.
- Ты хочешь всё сломать?! Ты, сука! Всё сломать?!
Очень захотелось дать правой снизу в подбородок. Чтоб только ноги мелькнули. За одно посмотрим на туфли. Боже, о чём я думаю?
Левой рукой взял его правую руку у самого плечевого сустава, и сильно надавил большим пальцем с внутренней стороны руки. Она сразу обмякла и шлёпнулась на стол. Он отскочил на два шага назад, сбив по дороге стул. Губа тряслась, в глазах стояли слёзы. Висевшую плетью правую руку он взял левой на перевес, нежно, как ребёнка.
- Я тебя уничтожу, сука! - вышел из кабинета, нажав на дверную ручку локтем, и захлопнув дверь ногой.

Да. Разговора не получилось. И фамилию туфлей определить не удалось. Директор, судя по всему, должен появиться минут через пятнадцать.
Нет. В одиннадцать, как и договаривались, зашёл Олег Николаевич.
- Добрый день. Я говорил с Игорем. Что вы намерены предпринять.
Руки не подал. Волнуется сильно. Но тон сухой, деловой.
-Олег Николаевич. Всё что происходит внутри холдинга, есть внутренние дела холдинга. С сегодняшнего дня, временным управляющим являюсь я. При выполнении всех моих условий, я не дам хода ни одной бумаге.
- Ваши условия? - это был уже совсем другой Олег Николаевич, совсем не знакомый мне человек.
Я изложил. Пять пунктов.
- В течение какого времени должна быть погашена задолженность?
- Сколько вам необходимо?
- Две недели.
- Два дня. И это время вы, ваша семья и Игорь Григорьевич будете под наблюдением.
Вопросительно — недоумённый взгляд. Что? В правду хотел смыться?
- Сумма очень серьёзная, Олег Николаевич.
- Но два дня мало! Сумма правда серьёзная.
Завибрировал мобильный. Паша. Значит у проходной.
- Вы справитесь, Олег Николаевич. Пойдёмте менять охрану.


Дальше пошла текучка. Перетряхнул штатное расписание. Подогнал под него штат. Кто-то увольнялся сам, кто-то пугал судом и прокуратурой. Человек пятьдесят неделю митинговало у горисполкома. Тут же прошло в новостях. Познакомился с мэром. Сошлись на том, что я не буду перерегистрироваться в районе, все налоги по прежнему буду платить здесь. Оплатил оборудование компьютерного класса, который мэр должен подарить какой-то школе на первое сентября.
Директором поставил главного инженера. Замами к нему определил главного технолога — бой бабу, и молодого паренька Юру из сбыта. Соображающий и обучаемый парень. Сносный английский. Свозил его к партнёрам в Европу и в Китай. Личных контактов не заменит ни что. И если в Европе в основном говорили, то в Китае плотно прошлись по трём заводам, в деталях показал Юре технологию (это вам не какая то китайская подделка, это настоящий Китай). Если я в нём не ошибся, через пару лет заберу к себе замом.

"Мужики" мои в тот раз тульские пряники смели в одну ночь. После ещё несколько раз их заказывал через DHL. В доме уже никто никого не стеснялся. Гремели посудой прямо в моём присутствии. При этом всегда поддерживали чистоту. Встречали меня холодным пивом. Где-то нашли старый, совсем лысый мячик для большого тенниса, и играли по вечерам. Сначала просто бросали друг другу, а затем я им устроил кегельбан из пустых пивных банок. Они бросали вдоль коридора из тёмной детской, а я расставлял банки на входе в кухню, и возвращал им мячик. Визг и хохот стоял, скажу я вам! А, когда сбивались все банки — так просто истерика.
На период моих командировок мы выбирали меню посредством пустых пивных крышек. Каждой крышке соответствовал определённый вид напитка или продукта. К тому времени пользовались спросом уже творог, мед, сгущенное молоко, питьевые йогурты, варенье. Какие крышки оставались на утро, такие продукты закупались на время моего отсутствия.

Но, пришло время уезжать. За несколько дней, я предупредил своих "мужиков".
- "Мужики", поехали со мной! Я живу в очень большом городе. У меня там большая квартира на верхнем этаже высокого дома. Вам там обязательно понравится! А ещё, у меня есть красивый деревянный дом в вековом лесу, на берегу очень красивого озера. Рядом в сторожке живёт один усатый дядька. Он хоть и ворчливый, зато очень добрый. Захотите — будете жить там.

Я выставил три крышечки и объявил:
- Первая остаётся, если со мной ехать никто не хочет. Вторая — если кто-то хочет, а кто-то нет. Третья остаётся, если едут все. Определим состав, затем будем подбирать метод транспортировки.
Но не на утро, ни через день, ни к отъезду ни одна крышка не сдвинулась.
Вечером, накануне отъезда, собрав свои вещи, я попытался проститься с "мужиками". Я произнёс прощальную речь, но ответом мне была тишина.
Утром — та же история. Но знаю ведь, слышат. Ну, нет, так нет.

Дорога прошла на одном дыхании. Когда пересёк кольцевую, позвонил домой консьержу. Попросил купить еды, и забить пивом холодильник. Позвонил друзьям, за которыми сильно соскучился. Договорились в девятнадцать у меня поиграть в карты.
Затянувшиеся распасы, не сыгранные мизера, просто трёп, короче расстались за полночь.
Ещё не коснувшись подушки — я уже куда-то уплывал, сон подхватил и сразу понёс. И так же внезапно исчез.
"Топ-топ-топ-топ". Из столовой в кабинет. И сразу:
- Хи-хи! - из за дивана в холле.
Ком подступил к горлу. Навернулись слёзы. Молча встав, я подошёл к телефону, набрал номер консьержа:
- Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников.
Повесил трубку, повернулся и сказал в пустоту тихонько:
- С приездом, "мужики".

P.S. Скажите мне, что это не шизофрения.

© volli