Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.

После урока в учительскую заходит учительница

литературы и зачитывает сочинение девочки:

 "Мы играли с подружкой на улице, а потом

пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."

 Советский Стеллс

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на

одном из авиационных заводов, где занимался

важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным

Про ограбление…

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!! После чего сел в машину и уехал. И его так и не поймали.

Про кошек…

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

Про деток…

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: -- ОТВАЛИ! 

 -- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и

говорить, а теперь хочешь, чтобы

я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.

Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -- Но красивая...

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <<Диверсантов>> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <<За Родину! За Сталина!>> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -- За Родину! Достали на! ...я пытался ему объяснить, <<ху из ху>>, понял вроде... а потом по новой -- Достали нааааа!

 

Про албанский…

ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный,  Его зажгли Вы - автор слов бесценных.  Перо в руке, чернила, шарф атласный...  Пишите дальше, радуйте нас бренных.  Вместо "Зачот!" следует писать:  Ваш креатив - образчик мысли, слога ,  До Вас такого точно не писали!  Вам будет зачтено пред ликом Бога,  Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона"

следует писать: 

Когда выходишь ты на сцену,  То сразу в зале тишина.  Велик твой креатив бесценный,  О, автор - адский сатана! 

 Вместо "Поцтолом" следует писать: 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:  Рыдаю в три ручья, упав под стол!  Вы добрый гений смехотерапии,  Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

 Вместо "Убейсибяапстену" следует

писать: Ты, о нелепое созданье,  Что полнит мир ужасным злом,  Спасись: о стену мирозданья,  Ударься мерзостным челом... 

 Вместо "Афтар, выпей йаду" следует

писать: Ты, сотворивший пасквиль сей,  Отбрось сомненья и тревоги,  Наполни свой бокал и пей,  Тот яд, что дали тебе Боги... 

 Вместо "В Бобруйск жывотное" следует

писать: Какою роковой ошибкой  Тебя судьба свела со мной?  Свиньею, волком, ланью гибкой,  Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать: 

Вы написали форменную чушь,  Все это недостойно человека,  Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,  И там живите до скончанья века...  или так:  Я мог бы указать вам на ошибки.  Я мог бы растрепать об этом всем.  Однако вижу - как талант вы хлипки.  А значит напишу: "КГ/АМ"! 

Вместо "В газенваген" следует

писать: Вы - недостойнейший писака!  Толстого из себя не стройте.  Езжайте нынче же в Дахау  И двери за собой закройте. 

 Вместо "Ниасилил патамушта стихи": 

Задумки ваши не осилил,  Прочел отдельные штрихи,  Не потому, что букв много,  А потому, что тут стихи. 

 Вместо "Под кат" следует писать: 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?  И хочется сказать: "Идите в сад!"  Сей креатив сожрал на месяц траффик.  О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 

Я вижу в них желание подставить зад.  Меня немало факт сей опечалил.  Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 И немного анекдотов по теме: 

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок: старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар, пеши исчо. 4 баллам - Аффтар жжот!  3 баллам - Зачот.  2 баллам - КГ/АМ  1 баллу - Аффтар, выпей йаду. 

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В

школах Бобруйска пробное использование новой

шкалы началось в этом году.

 "Ниасилил", "ржунимагу",

"в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Да, но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!

У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои

любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!". 

 По НТВ передача была "Особо опасен",

где ведущий в кожаной куртке рассказывал всякий бред про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):  - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. <Убей себя>, <выпей яду>, <убей себя об стену>.

Короткое….

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще,

потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую

избу, когда ее сбил конь.

 Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все

окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

В Киеве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

После пяти промахов грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом.

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс.Четверг. Токио - секс. 

Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

На уроке английского учительница просит

Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi.

 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,

даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - ... на дорогу смотри, блять!!!

 Пересекая границу, насыпьте немного чая в

целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

иногда мечты меняются. стереотипы рушатся. а любовь уходит.
но что бы не случилось, где бы ты не был, остановись на минуту.
выброси все мысли из головы.
вдох.
выдох.
прислушайся.
и ты услышишь биение своего сердца.
и ты поймёшь что хочет оно.
сделай так, как оно хочет.
и это будет правильный выбор.


Есть люди, встреча с которыми оставляет след в душе. Но этот
человек, который был всего лишь мимолетным прохожим в твоей жизни,
помог найти тебе ответ на вопрос или посмотреть на вещи с другой
стороны, или посмотреть на себя и на свои поступки в другом ракурсе,
либо просто зацепил именно ту струну в сердце, которая давно была
забыта и отнесена в разряд заржавевших или, что еще хуже, лопнувших. Но
вот в твоей жизни появляется кто-то, кто всего лишь раз касается ее
кончиками пальцев и она начинает играть давно забытую мелодию...
Сначала ее звуки тихи и неуверенны. Кажется, что они стесняются сами
себя, боятся и не верят, что это их отголоски разливаются в этой темной
пустоте... Но постепенно к этой струне присоединяется еще одна.. затем
еще... И еще... И их голоса сливаются в нежную и тихую мелодию, которая
льется сама собой, без посторонней помощи, и уже кажется, что без этой
мелодии ничего и не могло существовать. Душа постепенно наполняется
светом... Давно забытым.

http://blog.i.ua/user/3115392/448136/&nbsp; (Прочтите интересно.) Эта тема натолкнула меня на то что бы узнали о таком человеке как Ник Вуйчич! Вот это Человек с большой буквы!

---

Многие люди сильно переживают по таким поводам как слишком большой нос, оттопыренные уши, некрасивая родинка, слишком высокий или маленький рост…Существует масса комплексов, которые служат благоприятной почвой для всякого рода расстройств и даже депрессии. А теперь представьте как может чувствовать себя молодой, симпатичный, 26-летний парень, который родился без рук и без ног… Он радуется жизни, прославляет Бога, шутит над собой, заразительно улыбается и вдохновляет физически полноценных людей не сдаваться и жить…Вот такой он – Ник Вуйчич.физически полноценных людей не сдаваться и жить…Вот такой он – Ник Вуйчич.

Николай Вуйчич очень известный в Америке проповедник…Он родился в Мельбурне в 1982 году в семье сербских эмигрантов, очень верующих людей… Родился без рук и без ног. Сын без конечностей – это было не то, что ожидали медсестра Душка Вуйчич и пастор Борис Вуйчич…

Много пришлось пережить его родителям и ему самому…Круглые сутки ему требовалась помощь…Ему приходилось все время преодолевать различные преграды.

Он чувствовал себя постоянным бременем для родителей…Не раз он хотел покончить жизнь самоубийством…И все же не смотря на трудности, сейчас Ник улыбается, пребывает в радости, полон оптимизма…

Многие люди сильно переживают по таким поводам как слишком большой нос, оттопыренные уши, некрасивая родинка, слишком высокий или маленький рост…Существует масса комплексов, которые служат благоприятной почвой для всякого рода расстройств и даже депрессии. А теперь представьте как может чувствовать себя молодой, симпатичный, 26-летний парень, который родился без рук и без ног… “Как часто вы пользуетесь своими руками и ногами?” – этот вопрос Ник задает, свидетельствуя о своей жизни. В принципе, он не ждёт ответа – это лишь призыв задуматься…Он сам приспособился самостоятельно жить в этом мире – сам включает свет, бреется, причесывается, открывает водопроводный кран, пользуется телефоном, управляет коляской…

Особенно поражает умение и любовь Ника к различным видам спорта – он плавает в бассейне…

Играет в гольф…

Освоил серф…

Ник управляется с клавиатурой компьютера, набирая 43 слова в минуту! Его любимая комбинация быстрой печати на клавиатуре – “пяточка-пальчик”. Кроме этого Ник научился писать и рисовать, приобрел специальность финансиста, окончив соответствующее учебное заведение. Но все это пришло не сразу. Были годы отчаяния и печали, когда Ник задавался вопросом : “Почему Я?” …. и не получал ответа.

Сегодня, в возрасте 26 лет, этот парень без конечностей достиг большего, чем большинство людей возраста в два раза старше него. Недавно Ник переехал из Бризбона (Австралия) в Калифорнию (США), где он является президентом благотворительной организации. Кроме того, у него своя компания, которая называется “Attitude Is Altitude”.

С момента его первого выступления в 19 лет, Ник объехал весь мир, рассказывая свою историю миллионам людей, выступая перед разными группами, такими как: студенты, учителя, молодежь, бизнесмены, предприниматели, церковные собрания разных размеров. Он также рассказывал свою историю и давал интервью разным телекомпаниям по всему миру.У него была и есть возможность общаться с несколькими лидерами, включая, например, вице-президента Кении. В этом году Ник планирует выступить более чем в 20 странах мира.

“Люди мне говорят: “Как ты можешь улыбаться?” – говорит Ник. Затем они понимают, что “должно быть что-то большее, чем то, что видно с первого взгляда, если парень без рук и ног живёт более полной жизнью, чем я”.Ник рассказывает своей аудитории о том, насколько важно иметь своё видение и мечтать по-крупному. Используя свой собственный опыт во всём мире в качестве примера, он бросает вызов другим, чтобы они рассмотрели свои перспективы и заглянули за пределы своих обстоятельств.

Он делится своей точкой зрения, как перестать смотреть на препятствия, как на проблему, а вместо этого начать видеть их, как возможность к росту, как оказывать влияние на других…Он подчёркивает важность нашего отношения и то, что оно является наиболее мощным инструментом, который есть в нашем распоряжении; а также показывает, как выбор, который мы делаем, может иметь большой эффект, влияющий и на нашу жизнь, и на жизнь тех, кто находится вокруг нас.

Через свою жизнь Ник показывает, что главным ключём к осуществлению наших самых больших мечтаний является последовательность и возможность использовать неудачу, как опыт, а также способность не позволять вине и страху неудачи парализовать нас.

то сейчас Вуйчич чувствует по поводу своей инвалидности? Он принял её, воспользовался ею, и очень часто он смеётся над своими обстоятельствами, когда показывает многие свои “трюки”. Он встречает вызовы с особым чувством юмора, его настойчивость и вера всегда вдохновляет всех, кто находится рядом с ним, на то, чтобы узнать свою перспективу, чтобы создать и определить свое видение. Используя эти новые определения, он бросает вызов каждому человеку, которого встречает, с тем, чтобы он мог изменить свою жизнь таким образом, чтобы начали осуществляться самые большие мечты…

МЕДИТАЦИЯ

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете

оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

 

В САМОЛЕТЕ

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,

очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если

я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он

видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,

вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал

всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим

сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и

дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докемарить до Нью-Йорка...

 

Клык сломался

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного

интересного народа уйму, в основном нерусских. Однако, сильно врезался в память

рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в

курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального

назначения), какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала

у катерпилловцев трактор. Трактор - это мягко сказано, дело все в том, что размеров

этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ

ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли

пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который

трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все,

вся технология, естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч

долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше

кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно

взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура! В первый же день

звонят буржуям: трактор не заводится, буржуи тихо обалдевают и отвечают: он типа

не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как

в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее.

ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор

пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом

первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор,

как многие иномарки, без магнитолы не заводится), буржуи в ауте, чела оштрафовали,

магнитолу поставили обратно, завелись, поехали.

Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят, что клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У

клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор, рядом воткнут

в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а что делать-то? Гарантия же) присылают комиссию, когда разобрались,

нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и

застрял.

О млин, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр,

которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание... Наши, видя такое дело... правильно!

решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы - и пришли к очевидному ответу...

ТАНКОМ!!!

Приехал танк... 45 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной

смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!"

 

БОГ И ВРАЧИ.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.

В общем решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается

на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день

на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет

не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди".

Больной встаёт выходит в коридор,  в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают

-"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."

 

ШАР-ДЖОПОРЭЗ.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые

отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка"

и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.

Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего

можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W

A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся

на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили,

и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской

национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ДЖОПОРЭЗ.

Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

 

Из области нетрадиционной медицины

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста,

терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного

приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом

технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И

он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний,

предложил:

"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из

горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно

легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и -

вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на

пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по

округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за

натурализм - в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама

с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы,

наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который

с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно

не двигайтесь - возможны рецидивы.

 

 

ПРО ЖЕНСКИЕ ДЫРКИ.

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю

всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент

ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его

шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла

серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу

рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю

дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого,

естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: ``Потому что у

меня четыре дырки: три ``рабочие'', а одна заросла. Но вскором времени

собираюсь ее пробить.'' ... Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я

боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его

лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как

объяснила, о каких дырках шла речь.

  

Происходившие события реальны...

В переполненном вагоне, подталкиваемая со всех сторон, девушка наконец-то ухватилась за поручни и удачно укрепила позицию над сидящим перед ней мужчиной. Мужчина в толстых роговых очках близоруко читал газетку... Девушке срочно понадобился носовой платочек (то-ли насморк, то-ли жара...), но при очередном толчке рядом стоящих, платочек выпал из рук и застенчиво приземлился...на гульфик мужчины... Забрать его было как-то неловко, мужчинка-то читает и ничего не подозревает... В вагоне послышался приглушенный смешок... Мужчина, пробежав глазками  по сторонам, понимает, что смеются над ним, опустил глаза вниз...И -о,чёрт!- гульфик-то растегнулся и рубашка торчит прямо оттуда... Как разведчик, газетку опустил чуть пониже, и мизинчиком --оп, оп, оп -запрятал вылезшую рубашечку (платочек!) к себе в штаны! Народ рыдал!

Овации в зале, занавес!