Навеяно всеми ,,Дневниками,,,но просьба не проводить паралель....это моё

20 августа
Смотрю в окно-дождь.Решила одеть джинсы.Шок,я в них не влажу,тоесть пуговица не застёгивается.Ладно,пойду на работу в сарафане,сделаю вид,что я горячая женщина и мне жарко.

21 августа
Проснулась с заложенным носом.Какая я на%ер горячая женщина?Я всё лето спала под тёплым одеялом.

22 августа
Новый шок.Я поняла,что в куртку купленную весной я тоже не влезу.Срочно худею!Приду с работы покачаю пресс.

23 августа
Вчера пришла с работы поздно ночью.Опять замёрзла в сарафане.Выпила горячего чая с конфетами,сын неосмотрительно оставил их на столе.В следуйщий раз пусть прячет лучше.Начну худеть завтра.

24 августа
Вот и наступило это ,,завтра,,.Как быстро летит время...я не готова,я не могу...я знаю,что на этой чёртовой кухне моя мама от малова прячет конфеты.Нашла,слабо ныкают,за кастрюлями в шкафчике на верхней полке в ,,бидончике,,.

25 августа
Вспомнила,что у меня есть старая куртка,в которую я точно влезу.Может ну её...эту новую?
Звонил сын,спрашивал зачем я съела его конфеты,обиделся и бросил трубку.Позвонил через 10 минут и спросил не знаю ли я другую нычку,где есть конфеты?

26 августа
Ночь.Пришла с работы.В квартире все спят.Как начать качать пресс?начну пыхтеть и стонать,мама подумает ,что привела кого-то...пойду попью чай.Чёрт,конфет так и не нашла.

27 августа
Всё!Я сказала всё!!!Пришла с работы и не заходя в комнату,дабы сразу не улечься к ноуту,пошла на кухню и....лягла на пол,пресс,упражнения на ноги,приседания и т.д...30 минут выдержала.... я молодец!

28 августа
Утро.Твою ж мать!!!Как встать с кровати?Крепатура!!Оооооо....Как-то встала,как-то пошла на работу...

29 августа
На работе,увидев меня,начинали все ржать,спрашивали ,,что случилось?,,.Рашид(повар-азербайджанец) тоже спросил ,,Почему ходиш медленно и на полусогнутых ногах?всю ночь ебали?да?,,..Б%я,да лучшеб ебали,а так ноги и живот из-за упражнений болят((

30 августа
Качаю пресс,занимаюсь.Думаю про старую куртку и про вариант ,,перешить пуговицу,,.

31 августа
Немного попустило,но всё равно качаю пресс.Рашид ходит подмигивает.Странно.

1 сентября
Сегодня праздник,но без сладкого.Только пиво,только хардкор.

2 сентября
Организм вчера пытался намекать,что не стОит покупать третью бутылку пива.Почему я такая непослушная?Ремня бы мне, по жопе.На работу с перегаром низя-штраф.Зашла в аптеку купила ,,Афлубин,, ,скажу что лечусь(отсюда и запах спиртного).О,точно,я ж действительно болею!

3 сентября
Продолжаю заниматься.Но силы ,,духа,, на исходе.Достала старую куртку,положила рядом с новой.Пойти что ли найти иголку с ниткой?...Надо делать выбор.
,,Афлубин,, хорошо гребёт,если дозировку увеличить.Подмигнула Рашиду,у него шок.
Наверно всё же надо принимать лекарство строго по инструкции.

4 сентября
Может природа сжалится надо мной и опять потеплеет?В сарафан я то влажу((

5 сентября
Дождь.Природа,я на тебя обиделась.Продолжаю заниматься.

6 сентября
Снились конфеты и старая куртка.Люблю вас.

7 сентября
УРА!!!Свершилось!!!Джинсы  застегнулись!!!Настроение отличное ))На работе похвасталась застёгнутой пуговицей.Рашид почему-то вздохнул и облизнулся,когда я чуть приподняла кофту,чтоб и показать эту самую пуговицу.
Позже он подошёл и предложил после работы покушать шашлык,привести в порядок шампура и затем ещё обещал десерт какой-то...со сливками.
Интересно,правду ли мне подсказала моя больная фантазия о ходе развития этого события?или всё же человек действительно хотел покушать шашлык в моей компании?))
В любом случае,я рада,что пуговица застегнулась,да и куртка ,сошлась,,))

п.с.авторедактора у меня  нет,а по русскому было 3,простите.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. 
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: 
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде... 
Міліціонер, діставши документи постраждалого: 
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був. 
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. 

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже: 
- Всьо такі нєдружелюбниє ви. 
- Та як це ?? 
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать". 
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить". 

- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”? 
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”?? 
- Тихіше, панночко! 

Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає: 
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! 
- Что ви гаварітє? 
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Не хрен, блин, спокойно спать!..

Vivyenn *Голова пропахла сеном.
В волосах - цветы ромашки.
Долго мне вослед глядела
Миловидная дворняжка.
Одиноко по тропинке
Я ушла, сомкнувши руки,*
шла, грустя, одна по тропке
вкусно пахнув...(для дворняжки)
комары кусали в попку
чешыццо типерь бидняшка
вваласаг пално рамашег
к ним букашки прилетают
среди ниг пално милашег
сватьбы все на йей гуляют…
руки б взять и разомкнуть
пачисаццо всласць визде
сгалавы жукоф турнуть
нефиг лазиць па звизде!

Чёрномор *Устал я быть среди дверей*
среди дверей йа нахожусь
люплю, питайусь и тружусь
барюсь с двиряме и стаской,
идажы инахда ссабой
уйеду вотпуск ни надолга
туда хде пратикайет Волга
крестйанке...камары...рыбалко
ню...вазвращаццо будид жалко
устал, конечно, что сказать...
ругнуццо шоле… ***** ****!

Вот, пройдя этот прикольный тест уяснила, что:

Поздравляем, Ваш труп стоит 102024 руб.

Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите :)

Кто хочет узнать свою значимость, плиз...прошу-проходите

http://copypast.ru/trup/calc.php

 

Юный пользователь живого журнала!
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.


Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.

Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо.

Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны.

Неплохо работает старинная тактика «Петушка и Кукух»: Сделайте пару комплиментов в журнал какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком «Мисс плейбой - май 1994» (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты.

Впоследствии можно воспользоваться тактикой «Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!».

Отрицательные отзывы
Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина.

1. «Вы хотели снять ровно то, что получилось». Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку «спуск». Вы получили задуманный снимок и опубликовали его.

Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию.

2. «Кому не нравится, могут идти вон». Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей живого журнала как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту.

3. «Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше - скажи как!» Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику «Легче переснять» не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один.

4. «Это снимок сделан без претензии на художественность». Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий.

Что снимать.
Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии:

1. Церковь.
2. Цветы.
3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ!
4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя.
5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде.

Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви — бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты - что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир.

Чем снимать.
Один из выгодных ходов говнографии — съёмка на плёнку. Поясните, что «цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает... Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!» Особый шик - съёмка на древние фотоаппараты. «На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль.. Этот дух не мог не перейти и в мои работы...»

Впрочем, плёнку в живой журнал надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк «Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат». Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует.

Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один ид черного корпуса уже вызывает радостное «Ооо! Она у тебя профессиональная, да?» Тут главное - закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли «Да. Это последняя модель».

Количество в качество!
Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное.

Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот.

Названия фотографий
Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии:

1. «Настроение».
2. «Нежность».
3. «Лететь!..», «Быть!.. », а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение - «Е$ать!..», самоирония говнографии не присуща.
4. «Утренний позитифф!!!», смайлики, восклицательные знаки по вкусу.
5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя.

Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности. Фотография «Пёсик Кузя» входит в серию снимков «Деревня», входящей в блок «Лето», являющийся частью проекта «Времена года» творческого периода «Новая жизнь». Никто не будет проверять, что творческий период «Новая жизнь» длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: «Пёсик Кузя» и еще две, которые нечаянно стёрлись.

В целом, упирайте на эмоциональную сферу - это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что «фотография передаёт настроение», для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью - а он пришёл, гад, всё попортил.

Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй!


Ян Владимирович (vladimirovich)
@ 2006-11-07

Що ми їли? Нащо воно нам було треба? ))
Замітка Ordinary  http://blog.i.ua/user/6518361/2248832/ навіялf спогади про дитинство. Ні, звичайно воно не було настільки тяжким як згадували бабусі про своє. Але з їхніх спогадів ми дізнались, що коли була голодовка, в їжу йшло все що росло поряд. Робили якісь млинці з лободи, суп з кропивою. А коли настало літо, їжі додалось, виросли калачики, пасльон, трава, різні квіти. То ж бабуся нам і розповіла, що калачики можна їсти.
Отже: що і навіщо ми їли з підножного корму.
Топінамбур. Ця рослина росла у нас на межі з сусідами. Росте вона високою і таким чином наче робить природню загорожу, паркан на межі був, а топінамбур наче додавав краси. Деякий час ми не здогадувались що це можна їсти. Але одного року бабуся вирішила прорідити зарості і покликала нас спробувати смакоти. На смак воно нам нагадало капустяний качан, який мама вирізала з середини, коли різала капусту. Ну з плодами топінамбура зрозуміло, але ж одного разу взимку, коли ми наламали сухих дрючків цієї рослини, ми помітили, що серцевина м"якенька і біла. І чомусь здалось, що її можна вживати як жувальну гумку на запах воно схоже на соняшникове бадилля короче, пару раз жування цієї екзотики нам вистачило




Пасльон: його нам показала мама і розповіла, що вони їли його в дитинстві. Ці ягідки в принципі смачні. Іноді ми їх під"їдали 






Акація: навесні, коли вона квітує, поряд розноситься чудовий аромат, який так і притягує до себе. Багато її не з"їсиш, то ми брали по суцвіттю і йшли собі далі гуляти. Ми витягували з середини стовбчик, який мав в собі нектар і був солодкий і саме його їли.



Бузок (Сирень): ця рослина своїм ароматом теж притягує до себе. Іноді ми відривали квіточки і висмоктували солодкий нектар. Але частіше зривали суцвіття і сиділи над ним, вишукуючи квіточку, яка мала 5 пелюсток, це вважалось за щастя   треба було загадати бажання і з'їсти її .







Калачики: про них розповіла бабуся. Щоб було смачно, треба обирати не застарілі плоди, але і не дуже молоді. Дійсно воно цікаве на смак.

      

Трава (пирій, мишій і т.п.): смак дещо подібний до калачиків. Тут треба розламати травину в місці вузлового стику і пожувати солоденьку світлу частину трави

 

Клєй - так ми називали деревну смолу, яка сочилась з вишень, черешень, абрикос. Не знаю що в ній смачного, але вона своєрідна на смак і ми часто її шукали і їли    Тут бажано обрати свіжу, нещодавно витікшу, щоб вона була м'якенька, та вона і смачніша, бо стара має деревний присмак  





Мурашки: одного разу хтось розповів, що мурашки кислі на смак. Ну звичайно, нам же обов'язково треба в цьому переконатись Ми відривали жопку і пробували на язик  так, дійсно - кисле. Тут вже одного разу було достатньо, бо жалко мурашок



Насіння шишок: ніхто не розповідав, придумала спробувати сама і потім дала молодшій сестрі. Насіння схоже на смак кедрових горішків, але ж ну дууууже мізерне, на жаль





Фізаліс: зараз про нього можна багато прочитати, взнати, а тоді його вирощували для краси. І от у подруги ми вперше його скуштували. Не скажу що він одразу сподобався, але з ним так як з оливками треба з'їсти декілька раз, щоб зрозуміти і вподобати





І на останок Дереза: плоди цієї рослини мені подобаються на смак. Воно мені нагадує помідорчики, так ми його й називаємо Колись дідусь нарвав цілу жменю і ми з ним ласували цими ягідками. Бабуся дуже кричала на нього, бо боялась, щоб вони були не отруйні. На що дідусь зі сміхом розповів, як вони в дитинстві наче горобці обносили ці зарості ягідок.







А ви що їли з "екзотики" в дитинстві? ;)

На днях были на рынке. Подошли к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.



Черед доходит до дамы лет 50, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— Извините, продаю, как есть (продавец окидывает взглядом очередь и понимает, что сейчас все попросят).
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR» , выдав синий экран смерти . Но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:
 — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

П.С. из услышанного))