Сегодня решила приготовить мясо в вине. Сначала попробовала вино: одно кислое, одно сладкое, одно крепленное. После второй бутылки не смогла понять, что я такая красивая вообще делаю на кухне?

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

                                          

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

                               

 Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

                                 

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

                                                         " Она была той женщиной, о которых предупреждала мама, и которых рекомендовал папа..."

В последнее время все 3 категории женщин (хорошенькие , не хорошенькие и совсем плохонькие), как сговорились и постоянно, со свойстенной всем женщинам фанатизмом, излагают мощную мысль, как неопровержимое доказательсво своих  неудач в личной жизни.
                                                             "Мужчинам нравятся стервы!"
При этом , я так понимаю, сами себя они стервами не считают, потому, что розовые зайчики, не справедливо надруганные судьбой. Ну просто ангелочки в рюшиках, и совсем не стервы, в отличии от: подруг, сослуживиц, соседок, свекрови, продавщиц и той жабы в маршрутке и т.д.. 
Но самые мерзкие стервы, после свекрови конечно, это "облезлая новая баба этого козла", потому что "козел" может встречаться только со "стервами и шлюхами".  А где "козлу" взять нормальную женщину если во всем Мире это только ты - единственная?  
Аксиома про "стерв и шлюх", всегда дополняется истинной: "И тогда , он поймет какое счастье  потерял! Но уже поздно!" Т.е. любой мужик который разверся, автоматически теряет счасть всей своей жизни!

                                                    
А я, дурачек, досих пор радуюсь этому факту, не осознавая трагедии. Пора праздновать перестать, наверное.... "День освобождения" затянулся на годы. Встанешь утром..., Солнышко светит, птички поют,  так тихо в квартире..., и никому от тебя ничего не надо, кроме собаки которая не стерва, а сука, что не может не радовать. Хочешь в игры тупые целый день играй, хочешь на рыбалку едь, хочешь со стервами праздник организовывай (порядочных же нет, сами знаете). Тоска безпросветная! Как счастливо я раньше жил..... До сих пор вместе с собакой взрагиваем от воспоминаний.
                               
                              Так кто такие СТЕРВЫ?

Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Стерва (в переносном смысле) — сварливая, скандальная, нетерпимая женщина.

Мужчина который живет со СТЕРВОЙ - Орел стервятник. Представитель подсемейства грифовых (Aegypiinae) семейства ястребиных (Accipitridae). Что и так понятно по внешнему виду:
"Голова у стервятника лысая, со складками, и ярко-жёлтой, иногда даже оранжевой кожей. Такого же цвета и основание клюва, конец которого, однако, чёрный. Лапы такие же ярко-жёлтые, как и клюв. Радужная оболочка глаз красновато-коричневая (много пьет и курит от счастья)." Типичный "дачник".

Вывод: Мужчинам нравятся наглые, скандальные, грубые, жестокие, алчные, рассчетливые, тупые, истеричные, жадные, фригидные, подлые и мерзкие бабы, которые его обязательно ограбят и изменят рогалику с другими мужиками.
 Внешность роли не играет т.к. главное душа, которой у стерв нет.
Нормального мужчину должна возбуждать душа, а не дешовая точенная фигура, подлое красивое лицо и мерзкий развитый ителект, сдобренный обезьяними ужимками в стиле Мерлин Манро, шикарный фальшивый  секс и умение действительно вкусно готовить всякую гадость.
И еще она должна уметь летать...

                                                  
                                         

Опрос народа:

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? В борьбе со злом! Не курите перед сном!


                   
                        

                                 

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

                             


У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

                                   

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой, зачем тебе левая женщина.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Жена:
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
— Наверное, это врачи?

— Ты знаешь, Розочка, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж, а ко мне в это время приходил наш сосед Сёма...

                                        

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»

— Ты это куда в такой поздний час пошел?
— Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
— Ну да, мне тоже захвати...

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

                                       

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит СМС: «Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?«
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Где опять твоя бабушка застряла?!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

— А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
— Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно.

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.



— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему постоянно гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.


Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять увидев тёщу за компьютером.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

                                                        

— Когда же в Украине начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. В восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?

Миниган (англ. Minigun) — убермощное оружие возмездия в чуть более, чем половине игр-шутеров. Делает четыре тыщи проблем в минуту. Является мемом сам по себе, прямо как танк «Мамонт». Каноничной считается шестиствольная инкарнация, хотя реальные образцы имеют от двух и более стволов. Ограниченно распространён в американских боевиках (Хищник, Терминатор 2, Матрица, Трансформеры, Отчаянные).

                                        

                                                                     Применение

• Стрельба из укрытий. Благодаря высокой плотности огня, миниган позволяет эффективно уничтожать живую силу врага даже без прицеливания. Это делает его незаменимым оружием для стрельбы из укрытий. Для этого, находясь в укрытии и не высовываясь из него, поднимите миниган на вытянутых руках над укрытием стволами в сторону противника и откройте огонь. Свинцовый ад недругам гарантирован! Лучше всего комбинировать этот способ с третьим методом в данном списке.
• Оружие ближнего боя. В качестве оружия ближнего боя миниган заметно выигрывает у пистолета. Носить его скрытно не намного сложнее (в крайнем случае, всегда можно ловко спрятать его от вражеских глаз за своей спиной), однако когда придёт пора внезапно действовать, миниган даст немалую фору пистолету. Ведь пока пистолет делает два выстрела, миниган делает тысячи! Только не забудьте, держа его за спиной, предварительно раскрутить стволы!
• Стрельба по-македонски. Опять же, благодаря высокой плотности огня минигана компенсируется такой недостаток стрельбы с двух рук, как ухудшенное прицеливание. При этом все достоинства такого стиля сохраняются, и даже улучшаются — ведь это миниганы, а не жалкие пистолеты. Один миниган хорошо, а два — адская мясорубка! А если зимой ещё два к лыжам прикрутить и ластами на спуск жать — тогда наступит Адъ и Израиль, второе пришествие Сотоны, воскреснет Коба, встанет Ильич и пойдёт в бой медвежья кавалерия!!! Только снег под лыжами растает!

                                     История создания

Начнём с терминологии, ибо в ней-то самая мякотка.

Гатлинг (пулемёт системы Гатлинга, Gatling Gun, картечница (митральеза) системы Гатлинга) — наименование конструкции с несколькими вращающимися стволами. По-русски называется «системой с вращающимся блоком стволов», но это всем безразлично.

 

Чейнган (Chain Gun) — одноствольное (это важно!) автоматическое оружие, автоматика которого работает не на энергии отдачи или пороховых газов выстрела, а от «внешнего» источника питания (как правило электродвигателя, и привод, таки да, обычно цепью). Кроме того, «Chain Gun» — зарегистрированный товарный знак компании Alliant Techsystems Inc. И так называется турельная пушка М230, используемая на «Апачах».

                           

И наконец, Миниган (M134 Minigun) — совершенно конкретное оружие, которому повезло стать для непросвещённых нарицательным. Странное «мини» в названии обусловлено сравнением со сходной конструкции пулеметами (или пушками) более крупных калибров (ещё одно словечко — Вулкан — как раз является наименованием 20-мм авиационной пушки M61 Vulcan, по принципу которой и разработан 7,62 мм пулемет Миниган. Имеется в виду, кстати, не гора, а римский бог огня Вулкан, у греков — Гефест)   

                                               

Таким образом, пулемёт Гатлинга не может быть чейнганом (у гатлинга несколько стволов), чейнган не может быть гатлингом (у чейнгана один ствол), ну а миниган не может быть ничем иным, кроме как M134 Minigun, хотя в нюансы многие не вникают. Как всегда, на классификацию покушаются игрушки, ибо экран, как бумага, стерпит любую брехню.

Вопреки распространённому среди школьников мнению о том, что пакет стволов в минигане предназначен для лучшего охлаждения оных, на самом деле, истинное назначение многоствольности таких девайсов — скорострельность (происходит же заблуждение как раз от игрушек, в которых скорострельность урезают ради баланса). Обеспечивается она тем, что процессы заряжания, выстрела и экстракции проходят параллельно в разных стволах. В результате процесс перезарядки одного патрона растягивается на N выстрелов, что предотвращает разрушение ленты, патрона и стреляной гильзы от слишком энергичных манипуляций с ними. Вполне можно понять, что в эпоху гатлингов с ручным приводом проблемы охлаждения не возникало, чего не скажешь о скорострельности. Тем более, что современные гатлинги зачастую имеют кожух на блоке или расположены внутри корпуса установки. А охлаждение легко выполняется и другими методами, например тягой в кожухе ствола, как у старого «Льюиса» и вполне современного «Печенега».

Также в среде нубья и школьников распространено заблуждение, что система стреляет из всех стволов одновременно. Это не так. Стреляет только тот ствол, который находится в верхнем положении (или в нижнем, в зависимости от модели гатлинга), остальные, как несложно догадаться из предыдущего абзаца, в этот момент перезаряжаются. Более того, из-за значительного утяжеления оружия несколько стволов ставят только тогда, когда не могут добиться требуемой скорострельности с одним стволом.

Существует ещё «револьверная» схема, когда ставят не пакет из 6 (например) стволов, а блок из 6 патронников и один ствол (как в револьвере). Вращается, естественно, только блок патронников. Этапы процессов заряжания и экстракции проходят последовательно в разных патронниках, выстрел — в момент совмещения патронника со стволом. Проблемы данной схемы — прорыв газов в месте стыковки блока патронников со стволом и происходящее время от времени несовпадение оси патронника и оси ствола в момент выстрела, а такоже иногда и разрыв ствола от перегрева/выработки. Такими пушками вооружены расово верные Миражи, Харриеры, Торнадо, Еврофайтеры и Грипены. Короче говоря — все неамериканские и некоторые несоветские истребители. Некоторые васи, чертежей не смотревшие, считают советские «ШКАС» и «ШВАК» револьверными системами, хотя они представляют собой классические одностволки, а впервые образец револьверной схемы был создан немецким сумрачным гением в конце Второй Мировой, через несколько лет после ШКАСа и ШВАКа.

«	— Эх, если бы у нас был гатлинг! — со вздохом сожаления сказал Гуд, смотря на сомкнутые фаланги воинов, стоявших внизу. — Через двадцать минут я очистил бы всю равнину!	»
— Г. Р. Хаггард, «Копи царя Соломона»

Доставляет факт того, что данный пулемёт обыкновенный человек в силу своих ограниченных физических способностей удержать в руках ещё может (без всех гаджетов М134 весит 22,7 кг, ГШГ-7,62 — 19 кг), но вот стрелять — уже нет.

                                              

Хочется вспомнить тут фильм «Хищник» с Арнольдом Шварценеггером, где Блейн Купер, роль которого играл Джесси Вентура, лихо носился по джунглям, размахивая миниганом. Специально для фильма была создана рама, за которую оружие можно было держать, его скорострельность была снижена до 1250 выстрелов (холостых! отдача бы замучила) в минуту, а электропитание осуществлялось по кабелю, проходящему через штанину актёра. Некоторые, правда, думают, что это был XM214 «Микроган», экспериментальный пулемёт калибра 5,56, однако, технический консультант фильма Кевин Докери гарантирует, что это не так.  Кроме того, любой может убедиться сам, сравнив вундервафлю из фильма с изображениями M134 и XM214. Эта же самая вундервафля была позже использована в фильме «Терминатор 2», правда с изменениями в раме. Кинопоиск нам вещает, что на съёмочной площадке фильма Шварценеггер единственный мог поднять миниган, но моментик упущен из виду.

Также на актёра надели бронежилет, ибо отражателя гильз там не было, а они вылетали назад с нехреновой скоростью, что могло повлечь серьёзные травмы.

Да и в последнем фильме по вселенной хищника… «Хищники», бравый русский спецназовец из отряда Альфа также бегает с миниганом  и коробкой за плечами. В общем везде одни коробки, которых, как было сказано выше, хватает секунд на 15-20.

                           
                 

                                                      
Реальные «Вулканы» — (M61 Vulcan) — 20 мм скорострельная шестиствольная пушка системы Гатлинга. Создана более 50 лет назад, но по сей день продолжает доставлять демократию из шести стволов по всему миру. Кстати, инстант фейл этой пушки — слишком долгое время раскрутки стволов, полторы секунды. Для тех, кто не умеет считать, не то что до двух, а даже до полутора — две револьверные пушки Аден 25, устанавливаемые англичанами на Харриер-2 вместо 5-ствольной американской GAU12, за первые полсекунды производят 29 выстрелов против 15 американской. Что и стало причиной замены. Просто пиндосы помешаны на многостволках и суют их всюду куда ни попадя. Впрочем, для пальбы по наземным целям это не столь важно.

Стоит упомянуть прекрасную пушку GAU-8 Avenger («Мститель») американского штурмовика А-10, имеющую блок из семи стволов, занимающую больше половины внутреннего пространства фюзеляжа и использующую в качестве штатного боеприпаса снаряды с сердечником из обеднённого урана. Собственно, весь самолёт построен вокруг это пушки. С этой пушкой связан небольшой лулз. Дело в том, что самолёт вразрез с обычным порядком вещей был заказан Армией США, а не ВВС, причём армейцам нужен был максимально простой и надёжный штурмовик наподобие советских, однако пиндосские оружейники как всегда всё сделали ради профита. Создатель пушки — General Electric. Отдача при стрельбе из этой вундервафли сравнима с тягой двигателей самого A-10 (под 10%, самолёт не остановится при любом варианте стрельбы, таких идиотов в конструкторах мало), из-за чего оный способен стрелять лишь короткими очередями, а во время выстрела весь самолет весьма нехило дергает (Махно с его тачанками как бы говорит нам: не той стороной бутерброд ешь, Федор!).

Сам А-10, как и его советский идейный побратим Су-25 — машина тяжелой и сложной судьбы, полной страданий и говноедства. Созданные почти случайно, по настоянию чудом затесавшихся прагматиков в эпоху подготовки к всеобщей ядерной войне тихоходные низколетящие штурмовики ближнего боя собрали все каменты за «никчемность» и несколько раз без минуты списывались на лом. Теперь оказывается, что для разгваздывания кишлаков с талибскими/моджахедскими/ичкерийскими/ваххабитскими/палестинскими/вротимножными боевиками их комбинация дешевого мощного вооружения (пушки/НУРС) с превосходящей вертолетную скоростью и живучестью — что доктор прописал. Но если у ребелов есть хоть какие-то сраные ПЗРК, штурмовики быстро выпиливаются , как под Донецком/Луганском.

Сумрачный гений советских конструкторов оказался гораздо сумрачнее американского. Началось всё в середине тридцатых годов с опытных пулемётов Слостина (8 стволов, 2000 в/м при заявленной в 3000 в/м) и Блюма (12 стволов), использовавших газоотвод для вращения блока стволов. Позднее Василий Грязев и Аркадий Шипунов в своих пушках выкинули тяжеленный электромотор и не менее тяжёлые аккумуляторы к нему, запилив свою схему с газоотводом и кривошипно-шатунным механизмом, при этом добившись большей скорострельности при меньшем весе (так как для разгона пакета стволов используется энергия пороховых газов). Например, серийная ГШ-6-23 имеет скорострельность как раз 9000 выстрелов в минуту, что как несложно подсчитать эквивалентно 150 выстрелам в секунду (Педивикия гарантирует). Существуют образцы ГШ со скорострельностью уже под 200 выстрелов/сек. Правда, ГШ-6-23 весит 73 кг без боезапаса и даёт отдачу в несколько тонн, так что таскать с собой её весьма проблематично. Зато самолету крыло отпилит только так.

                                          

Наиболее заслуженным из отечественных аналогов «минигана» стал четырехствольный крупнокалиберный пулемет ЯкБ-12,7 (12,7108 мм) скорострельностью 4000—5000 выстр./мин. Главная его заслуга — выкашивание талибабаев и разгром караванов в Афгане. Алсо дистанционно управляемый штурманом-оператором аццкого вертолета Ми-24, ЯкБ-12,7 мог сделать экстерминатус укрепленной мирной хатке с засевшими внутри вооруженными аборигенами или одной очередью невозбранно разрубить автобус.  Фейл его был в том, что боекомплект обычно в целях снижении массы на нём сокращали с 900 до 500 снарядов, ибо больше 500 он обычно не выстреливал — заклинивало раньше.

Для симметрии упомянем и пушечку ГШ-30-2 и штурмовик Су-25 — продукция куда менее хтонических форм и пропорций, нежели вышеупомянутые американские А-10 и его GAU, через что далеко не столь меметичная. Однако области и эффективность применения идентичные, аллахакбары гарантируют это!

                            Мечта школотных шизоидов.

При всём при этом ответы на извечные вопросы «чем диванных терминаторов не устраивают обычные, ручные пулемёты» и «нах оно такое нужно?» остаются туманными. То и дело придумываются различные крышесносящие ситуации войн ближайшего будущего, вроде пилотов сбитого вертолёта в тылу врага, снимающих с него пушечную установку (при этом один тащит на себе стремительно легчающий ящик с патронами, другой тащит саму вундервафлю и крошит в салат злобных кетайцев). При том, что все уважающие себя пилоты прячуться  и ждут спасателей, ибо  герои никому не нужны. А разгадка одна — жажда почувствовать себя терминатором превозмогает все. Собственно, это и есть ответ на поставленный вопрос — да, ручную шестистволку сделать можно, можно, тысяча чертей, можно! Но не нужно. Потому что огневая мощь пехотинца ограничивается только его собственными физическими возможностями, а упираться в этот потолок, выпуская тучу .22 из шести стволов или просто взяв доработанную напильником «Сайгу-12» с картечными патронами — один хрен, количество свинца в единицу времени не изменится.

               

Расчёты показывают, что если стрелять малоимпульсными 5,56 патронами короткими очередями при относительно умеренной скорострельности, то теоретически удержать эту дуру таки возможно. Но скорострельность при этом не должна превышать 3000 выстрелов в минуту, а серийный пулемет MG-3 выдает 1150 на вдвое более мощном патроне, при вдвое меньшем весе, десятикратно меньшей цене и отсутствии электромотора. В ту же степь идут и былинная фрицорубка ППШ, которой недоставало только нормального магазина (например, шнекового, которого на тот момент тупо не придумали), и тот же ШКАС, так что машинки с такой скорострельностью появились, мягко говоря, не вчера. Новаторы уповают на развитие всяких там композитных уберматериалов, экзоскелетов и прочих вундервафель. Улыбаемся и машем.

С другой стороны практический опыт тоже есть: пиндосы для усмирения аборигенов Синг-Синга склепали рассовую погонялку «Пистолет-пулемет American-180 (США)» калибром .22, темп стрельбы 1500, магазин на 290 пилюль.

                               

После опробования на молчаливых свинках пустили в серию. «При этом минимальная отдача позволяла хорошо контролировать оружие при стрельбе очередями и, при необходимости, вести весьма точный прицельный огонь; высокий темп стрельбы в сочетании с большой емкостью магазина обеспечивал высокую эффективность поражения цели за счет большого числа попаданий. Для повышения эффективности при охране стационарных объектов (в основном — тюрем строгого режима) American-180 могли устанавливаться на спаренные или даже счетверенные установки, обеспечивавшие на небольших дальностях буквально шквал свинца, способный остановить любую толпу».

                                              

Стволов однако мало, что не кошерно. Алсо, самым неприятным образом янки ознакомились с еще одним свойством слабого патрона в сочетании с диким темпом стрельбы — захватившие вундервафлю зэки буквально прогрызали ими казалось бы гарантированные от такого калибра бронежилеты. Вода камень точит.

                                 

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Любит — не любит, любит — не любит, любит...
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

                                 

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
— Это же дачник!

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

                              

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
— Не ковыряй — плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
— Повторяю — не ковыряй — плохая примета.
— Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
— Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время тpa***ют.
— Ну и xpен с ней, только бы она в носу не ковыряла!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

                                          

                                         

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

- Ленка..ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой!
Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
- О! Пришлааааа, красавица!!!



                                                   

- Ленка, зачем ты каждую ночь смотришь порнуху по видику на полную громкость?
- Да нет у меня ни какого видика...

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя любить.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не знаю... Но Лелик где то рядом.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

                   

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...