На том же сайте, где я покупал телескопическую дубинку, продавались и электрошокеры повышенной мощности.
Поскольку и то, и другое в нашей стране нелегально для обычного человека, доставлялись покупки самыми разными путями. Никакого самовывоза. Мне, например, дубинку привез таксист.

Это я к чему все пишу.
На сайте, в разделе доставки, была написана эпичнейшая фраза:

«В связи с участившимися случаями испытания действия электрошокера на курьерах, электрошокер доставляется незаряженным».

И, чтобы два раза не вставать, гениальная мышеловка:

Я – победитель по жизни. У моей маменьки православие головного мозга, моя девушка – веган ведической формации. Оба случая носят толерантную форму, но все же, все же.
Так вот, сходили вчера на Vedalife – фестиваль ведической культуры. На Трухановом острове. Вчера было открытие, и он еще три дня будет. Вход бесплатный.

Чтобы быть объективным – все мило. До полтыщи человек в пестрых индийских тканях ходят, общаются, всех любят, едят экочипсы и держат спину. Странные знаки на мордах лица, роспись хной прямо по телу, вот это все. Палатки и киоски с разной восточной сакральной фигней. Такие себе хиппи, только без психоактивных веществ. Все худые, улыбчивые и загорелые. Была парочка толстых, но они всем своим видом показывали, что осознают и раскаиваются.
Всевозможные лекции и мастерклассы проходят сразу на нескольких площадках. Никто не курит и не пьет алкоголь, не ест мяса, даже мата не слышно. И дети у них какие-то неправильные – играют весело, ненасильственно и не очень шумно.
Но как подумаешь, что горстка окончательно ебнутых собрала вокруг себя полтыщи ебанутых и сопричастных – становится неприятно.
Неужели нужна другая, абсолютно чужая культура, чтобы воспитать такое вот. Чтобы не разбрасывали мусор, не ссали по углам и не сношались за палаткой звукорежиссера.
Правда, дым от палок-вонялок ароматических палочек раздражал поболе табачного, даже голова разболелась.

Собственно, зазвали меня на все это действо выступлением на концерте группы Shanti People. С трех до восьми по такой жаре я честно отмучился. Попарить отходил в сторонку. Съел веганский бургер. Наесться такой едой можно, а вот получиться удовольствие от еды – категорически нельзя.
И, вот, дождались Shanti People. Вышла на сцену какая-то баба с полотенцем на голове и начала петь на непонятном языке под клубняк.
Ведуны (или ведасты) сразу повскакивал и начали странно дергаться танцевать подпевая. Некоторые впали в транс. Им хорошо, они в теме, а я даже текстов не знаю.
Уже потом оказалось, что это мантры c электронщиной. Симпатично и оригинально, но совсем не мое. Меня порадовали аж одной acidjazz вставкой длиной секунд в пять.
Такие дела. Пришел домой и с горя сожрал здоровенный кусок мяса. Ночью снились Вишна с Кришной и мягкий климат с чистым воздухом.

Вчера дело было. Стал подкапывать смеситель на кухне. Из излива, гусака по-вашему, ничего страшного. Решил поменять прокладки в кран-буксах. Головках по-вашему.

Нужно сказать, что я местами сноб, ретроград и консерватор. В этом месте я не люблю однорычажные смесители и керамические диски. Они не для нашей воды. Для сравнения: родителям я пару раз в год меняю диски и картриджи в смесителях, у меня же прокладки не менялись с момента установки, а это уже лет семь-восемь прошло. Правда, смесители покупались изначально хорошие. Но обычные, двухвентильные.

О них и пойдет речь. Откручиваю я, значит, заглушки Cold/Hot, а винты крепления маховиков заржавели намертво. То есть вообще не открутишь. То есть какая-то сцука в хороший латунный смеситель вкрутила анодированные винты. Причем, со вторым смесителем в ванной та же самая история.

Пришлось высверливать. Сначала прошелся тонким сверлом, потом сверлом потолще. Хорошо, ума хватило велоочки прозрачные надеть. Тонкое сверло таки сломал. Обломок прилетел как раз в глаз.

Высверлил. Снял маховики, выкрутил кран-буксы, пошел на рынок за новыми. На рынке хороших просто нет, только Турция. Говорят: «Италию мы не закупаем, дорого». Нашел более-менее приличные по 60 грн.

Хорошо, хватило ума магнит с собой взять. Тыкаю магнитом в винты – магнитятся. То есть тоже поржавеют в самом ближайшем будущем.

Посылаю продавца нахуй, иду искать дальше. Продавец догоняет, извиняется, говорит «С первым апреля!», падла, и перекручивает винты на латунные. Прямо при мне. Еще и по пятерке скинул.

Если бы я не смеялся во время всего этого действа, я бы ему эту кран-буксу точно куда-то бы засунул.

Это я к чему все писал – дело мастера Бо. И хорошо, когда хватает ума.

А еще я люблю всяческие аксессуары. Часы, кольца, ремни, сумки. Я – блондинко, мне можно.
Нарыл фотку любимого ремня. Какой-то кооператив выпускал, из солдатских перечеканивал, видимо.

Аво-авокадо.
Обле-облепиха.
Вы ее заготавливаете на зиму? Я тоже нет. Но меня регулярно снабжают облепихой, перетертой с сахаром. И её несложно купить у бабок, она недорогая.

Так я ее есть не люблю, зато такую штуку делаю:
Заливаю кипятком с замороженной цедрой апельсина. Ну вы хоть цедру-то заготавливаете? Я – да. Нужная и полезная в хозяйстве вещь: и в тесто, и в чай, и в водку, и, вот, в облепиху.
А суть в том, что, после остывания и фильтрации, напиток неотличим от хорошего апельсинового сока. И, что-то мне подсказывает, не менее полезен.

Да, у меня есть возможность пить апельсиновый сок и есть апельсины, сколько захочу, иначе откуда цедра. Нет, я на этом не экономлю. Просто фишка интересная. Сам придумал.

Мне периодически на городской телефон звонят всякие уебистые девушки и что-то предлагают. Как то: замену окон, поговорить о Библии, подключение фильтров воды, бесплатную мойку ковра и прочую хрень. Так вот, кое-как я выслушиваю только робота. Там бывает что-то важное. Например, про долг за домофон, платить за который я постоянно забываю. С живыми операторами я вешаю трубку слове на третьем-пятом.
Я вот что подумал: они могли бы сильно сэкономить на персонале.

По своей природе я очень любопытный. В моей голове прекрасно уживаются определение экслибриса и аллотропные модификации плутония. Потому информацию я беру отовсюду.

Однажды подсмотрел, как менты будили пьяного спящего на остановке бомжа. Они сильно и длительно нажимали ему на впадину за мочкой уха. Разбудили успешно, да.
Попробовал на себе – больно и неприятно.

Как-то, возвращаясь поздно ночью домой из каких-то ебеней, словил машину. И в ней я оказался не первым пассажиром. Сам сел на переднее сидение, а на заднем уже ехало два синих тела. Одно вообще в отключке, а второй еще в каком-то сознании. И этот второй пытался выпытать у первого его домашний адрес. Безрезультатно.

Я возьми и посоветуй:
– Вы, – говорю, – ему за мочкой уха на впадинку надавите – очнется.
То ли плохо давил, то ли еще что, но без особого успеха. Тогда уже я, повернувшись и перевесившись через спинку, нажал как следует. Тело пришло в сознание и довольно бодро ответило на все вопросы. А тот, второй, так вежливо и, даже, с некоторым пиететом спросил: «Вы врач, да?»