Ну почему? вот почему я не могу смотреть на всё проще? почему всё пропускаю через себя? почему я не могу просто скзаать - Нет. и забыть. и плевать,что там будет он думать. Почему я начинаю внутри всё прокручивать опять? искать доводы убеждения, спорить, плакать? Когда уже прошло. ситуация уже осталась в прошлом.очень,чертовски недалёком, но всё же - прошлом. и жалеть себя. что я того то не сделала. так то не сказала.... Он уже забыл, а я всю лютую.
Во мне говорит обида. на него, на ситуацию, на всё вокруг. Как НЕ ПРОПУСКАТЬ через себя проблемы. и КАК перестать сомневаться. Заглядывать в далёкое будущее и проецировать то,что происходит сейчас на то,что дальше всё усугубится.
Мжет мне просто не дано ...? всё это......всё,что происходит со мной уже почти 2 года (очень-очень малый срок)
Не cсортесь влюбленные, жизнь коротка И ветры зеленые сменит пурга, Носите красавиц на крепких руках, Ни боль и ни зависть не ждут вас впотьмах, Избавьте любимых от мелких обид, Когда нестерпимо в них ревность болит, Пусть будет не ведом вам горький разлад, По-вашему следу лишь весны спешат, По вашему следу не ходит беда, Не ссортесь влюбленные, жизнь коротка...
Когда любимые ссорятся, помочь им в примирении могут не только родственники, друзья, знакомые, дети, специальные службы, фотоальбомы, телевизор, интернет, но и домашние животные. Кто не умилиться котёнком, который специально для поссорившихся будет устраивать забавные представления. Ведь коты они такие, всё понимают. А вы не ссорьтесь. Это плохо и печально. Особенно осенью.
В последнне время склоняюсь к тому, что есть тип людей,
которые не способны к моногамии. Им это сложно и невыносимо, им нужен
кислород и новые открытия. Они не хотят сковывать себя узами, но даже
сковав, относятся к ним пофигистично.
Как там у Умки: "мне плевать на узы брата, только ни одна собака меня не
тронет даже пальцем..."
Так вот, общалась с подругой по поводу замужества. Она дико боится.
Боится, что всю жизнь надо будет мириться с одним человеком; терпеть его
привычки, болезни; боится трудностей, которые придётся преодолевать
вместе; боится, что станет просто скучно и неинтересно вместе, пропадут
общие темы и что самое страшное - это будет только один человек, без
шансов пофлиртовать, повстречаться с другими.
Я ей говорю, что она просто не готова, не уверена в своём парне, хотя
они довольно долго встречаются. Хотя встречаться можно и 5 лет, но так и
не узнать друг друга. Я выходила замуж без сомнений и до сих пор
уверена, что мой муж - лучший. Так же наверное и мои родители, которые
27 лет вместе.
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, да? Говорили ли вы по-пьяне то, что действительно думаете? Я уверенна, что сознание меняется, мы становимся любвиобильнее/агрессивнее/флегматичнее/меланхоличнее. У каждого по-разному. И приравнивать то, что мы обострённей чувствуем в данный момент к истине нельзя. Хотя часто такая подмена случается.
А как быть погорячившись? Что можна сказать человеку в сердцах? Ругаетесь-ругаетесь и вроде бы всё друг про друга знаете, и недовольство высказывали по мере его появления, а тут бах - и такие факты, что волосы на голове шевялятся и слёзы на глаза наворачиваются...Вы и не подозревали, что какое-то откровение, или забота, или вскользь брошенное слово разрослось да таких масштабов. Стоит ли этому верить, или это как и в момент опьянения, просто обострённая обида?
Вот иногда думаю,почему некоторые женщины позволяют своим мужьям бить себя?И вообще,как можно уважать мужчину,который поднял руку на женщину? Я понимаю,что в жизни бывают разные ситуации, скандалы, непонимание.Но ведь мужчина, однажды поднявший руку на женщину один раз, ударит еще и еще. Но самое главное и интересное в том, что одних женщин бьют всю жизнь, а других- никогда, ни при каких обстоятельствах не трогают.Как научиться считывать сразу способен ли мужчина поднять руку на женщину?А то ведь нынешние мужчины "продвинутые" и очень хорошо умеют конспирироваться и скрывать эту слабость характера. У моей знакомой все началось с невинного грубого толчка в плечо, ну а дальше больше.Из всего этого хорошего ничего не вышло, разошлись. Другая знакомая женщина поступила иначе.В ответ на удар мужа, она "озверела" и в порыве гнева избила его так, что он решил больше никогда не поднимать на нее руку.Сейчас живут прекрасно.Он у нее "на побегушках".Но разве это нормально? Она просто подавила его желание ударить ее страхом, быть избитому самому. А в душе ему все же хочется ее избить. Как избежать таких не приятных случаев? И возможно ли? Некоторые люди говорят, что женщине нужно быть похитрее. Если видит,что мужчина выходит из себя от злости, просто уйти, в другую комнату, притихнуть, а лучше, вообще не доводить накал страстей до такого момента, когда мужчину от слабости прорывает ударить свою женщину. И все таки, как же сделать так, чтобы у мужчины, даже мысль никогда не возникала ударить ее? Ведь таким поступком он унижает себя и навсегда портит отношения с любимой женщиной. Читала где то о том, что жена должна быть уступчивой , мягкой в отношениях с мужчиной, как кошечка и никогда не доводить ситуацию до такой беды. Но бывают же случаи, когда муж приходит домой под градусом, его никто не трогает, а он все равно поднимает руку на любимую женщину.Стоит ли терпеть побои всю жизнь? Не лучше ли сразу же развестись и избавить себя от такого "массажа"? Как думаете вы? Возможно ли прожить жизнь так, чтобы на тебя никогда не поднимали руку? Есть ли вина женщины в том, что с ней так поступают? Или это просто слабость мужчины?
"Моя поддержка и опора,
Мой нежный друг и золото души моей,
Я дорожу тобою, каждым словом
И тем что ты в судьбе моей"
А я и не замечала что мои отношения с друзьями и знакомыми были ровными, что не было ссор и обид, и я так к этому привыкла, что когда произошла ссора, для меня это было чем-то глобальным.
Бывает мелочи имеют довольно сильное влияние на человека, оставляют осадок в душе, который не дает тебе даже слова сказать... Единственным выходом остается время. Время лечит все, ну или почти все, как минимум облегчает жизнь, ослабевает влияние некоторых слов, людей... Вот так и этот осадок по-немногу улетучивается. Хотя не редко отношения после таких ситуаций меняются. Вроде все как всегда, но ты понимаешь что так как было уже навряд ли будет, хотя..кто знает. Может и тут время помошник. Но выводы надо делать всегда.
Ссоры с родными и это даже не ссоры, это обыденность, особенно когда возраст "детей" пришел к фазе самостоятельности, а тут ими пытаются управлять. Вот и случаются стычки. Но это проходящее. А самыми больными являются ссоры с любимыми... Не зря говорят - самую большую боль могут принести только те люди, которых мы поистине любим. Но зато примирение в даном случае являются самыми приятными)) Если, конечно, люди не остаются в плену у своей гордости и принципов. А некоторые ссоры бывают даже на пользу, хоть мы это и не сразу понимаем. Все что не делается - к лучшему (с).
Почему-то именно этот год пришелся пиковым для обид, ссор и расставаний. С некоторыми наверное накопилось... Но зато приятно было слышать что люди жалеют о нашем расставании, о потери дружбы, видно что ею дорожили, что её не хватает. А вот некоторые так и не переступили порог своей гордости... Ну, значит так тому и быть. Выводы сделаны, решения приняты, ни шагу назад.
По-меньше вам ссор и выяснений отношений, лучше решать все вопросы по ходу, а не накапливать.
И еще, как всегда - цените то что есть, чтоб потом не плакать когда оно пропало.
Интересеная тема мне в рассылке пришла на этот раз. Привожу:
Повседневные семейные отношения - отношения между мужчиной и женщиной - находят прямое отражение на наших телах. Если отношения конфликтные, непрозрачные и неопределенные, то из-за бесконечных стрессов и недомолвок начинается бесконтрольное переедание, потребление алкоголя и физическое бессилие, когда просто опускаются руки, и пропадает интерес к любым тренировкам.
Все это сразу же крайне негативно сказывается на фигуре, тонусе мышц и умственной активности.
Сегодня я хочу поднять этот важный вопрос, который прямо находит отражение на наших телах - в чем же главная проблема отношений между мужчинами и женщинами?
У нас, воспитанных на идеях коллективизма, не принято "выносить сор из избы", и поэтому при разводах обычно называется следующая причина расставания - "не сошлись характерами". Без всяких уточнений.
Что же скрывается за фразой "не сошлись характерами"?
Первая и самая частая причина расставаний - не умение друг с другом разговаривать.
Кажется, что может быть проще откровенного разговора между близкими людьми (супругами)? Но 90% семейных пар предпочитает обойтись без этих разговоров.
Но без разговоров, без откровенного высказывания и объяснения своих потребностей не может быть никакого взаимопонимания.
Ваш супруг/ супруга - не экстрасенс, он/она не может читать Ваши мысли. Поэтому ему/ей надо их подробно растолковать. Взаимопонимание приходит только во время разговоров.
Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается.
Нет, не догадается. И в первую очередь это касается семейных отношений.
Нужно четко и прямо сказать, что вы хотите.
Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает?
Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку - он занят делом и коротко отвечает: "Сейчас не время". Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.
Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: "Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!"
После такого подхода - успех гарантирован.
Представим обратную ситуацию - мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает?
Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании.
Супруга, видит что выдалась такая ситуация и начинает выкладывать свое наболевшее - кран подтекает, от сына куревом пахнет, подруга просит взаймы пару тысяч рублей. Он морщится, пытаясь показать супруге, что все это так не ко времени, но она не понимает его и начинает обижаться.
Но если бы он прямо сказал: "Дорогая, я хочу, чтобы ты просто побыла со мной и помолчала. Давай немного посидим, а потом, чуть попозже, ты мне все расскажешь". Эффект был бы совсем другой.
Поэтому очень важно внятно и четко объяснить нашим близким, что же мы от них хотим. Не нужно заставлять их догадываться, т.к. догадаться о чем-то бывает просто невозможно.
Например, муж уже четвертый день видит на лице жены мировую скорбь. Как он может догадаться о том, что она уже 4 дня проходит мимо магазина одежды и смотрит на понравившееся ей платье и вздыхает: "Еще висит..."
Мужчина, смотрит на жену и думает: "наверное, я что-то не так делаю". Но ответа он не получает - жена молчит, как партизан, и вся ситуация его начинает злить.
Впрочем, даже если она и признается, то мужчина ей не поверит - "Как это?! И это из-за какого-то платья такая трагедия?! Да у тебя этих платьев полный шкаф!" После этого, он, если и даст ей на это платье денег, то с таким выражением лица и с такими сопровождающими комментариями, что она уже и сама не будет рада этому платью.
Но если она попытается рассказать ему о том, что для нее значит это платье, то ситуация могла бы повернуться на 180 градусов. Например, она могла бы сказать: "Дорогой, ты же любишь смотреть футбол? За неделю ждешь финальный матч, ни о чем другом думать не можешь". "Да", - подтвердит он.
"А с друзьями любишь потом пивка попить, обсудить этот матч?"
"Да, конечно" - муж опять согласиться.
"Вот и представь, что для меня купить платье - это то же самое, что для тебя посмотреть финал Кубка, а прийти потом в нем на работу - то же самое, что для тебя посидеть с друзьями, попить пиво".
После такого разъяснения, я уверен, что платье будет куплено без всяких вопросов.
Секрет успеха в том, что надо донести свои желания до супруга в наиболее понятной ему форме.
Если все вышесказанное изложить одним словом, то этим словом будет "СОТРУДНИЧЕСТВО".
"Сотрудничество эффективнее конкуренции" - это открытие, за которое экономист Джон Нэш получил в 1994 г Нобелевскую премию. Про Дж.Нэша и его теорию был снят фильм "Игры разума", который в 2001г был удостоен "Оскара".
Джон Нэш свое открытие сделал в ту пору, когда еще был студентом. В фильме "Игры разума" есть замечательный эпизод, где Джон Нэш объясняет суть своего открытия своим сокурсникам.
Пятеро молодых студентов сидят в баре и дискутируют по экономическим вопросам. Вдруг дверь бара открывается и на пороге возникает компания из пяти девушек, причем одна из них - очень привлекательная блондинка, и на ее фоне остальные четверо девушек просто теряются.
Юноши активизируются, они все готовы вступить в конкурентную борьбу за сердце красивой белокурой девушки и даже начинают делать ставки - кому из них она достанется.
Именно в этой ситуации Джон Нэш и объясняет свою теорию: сейчас мы все кинемся к "первой леди", она растеряется, не будет знать, кого предпочесть и как реагировать, а потому просто проигнорирует всех нас пятерых. Мы, не добившись расположения у "первой леди", обратим свое внимание на оставшихся четырех девушек. Но у нас и тут ничего не получится, так как они уже почувствовали себя оскорбленными, ведь "никто не хочет быть вторым". В итоге мероприятие по завоеванию женских сердец будет полностью провалено.
Однако же, рассуждает Джон Нэш, если мы сговоримся и проигнорируем "первую леди", а сразу же обратимся к более невзрачным четырем девушкам, то ситуация будет прямо противоположной. Успех компании по завоеванию женских сердец - гарантирован. Сотрудничество выгоднее конкуренции.
И это справедливо для любых сфер человеческой деятельности.
Итак, первая проблема мужчин и женщин в том, что они не разговаривают друг с другом, не сотрудничают.
Вторая проблема, являющаяся по исследованиям социологов настоящей причиной разводов 50% семейных пар - сексуальная несовместимость.
Надо признать простой факт - люди разные. И разные не только по росту, цвету глаз и волос, но и по уровню гормонов в крови, заложенному природой (иначе говоря, имеют разную половую конституцию).
Под половой конституцией понимается биологическая потребность человека в определенном количестве половых актов (грубо говоря одним надо много и часто, другим гораздо меньше и реже).
Сексологи разделяют людей (и мужчин и женщин) на три большие группы:
- люди со слабой половой конституцией (позднее пробуждение к противоположному полу, низкая половая активность, у девочек - менархе в 15-18 лет, нерегулярные месячные, тяжелое протекание беременности, токсикозы, длительные роды, наступление климакса в 40-45 лет);
- люди со средней половой конституцией (нормальная половая активность; у девочек - менархе в 12-13 лет, месячные лишь с эпизодическими нарушениями; беременность с легкими токсикозами, роды средней продолжительности, климакс в 45-50 лет);
- люди с сильной половой конституцией (ранее пробуждение интереса к противоположному полу, у девочек - менархе в 10-11 лет, регулярные без патологий месячные, быстрые и легкие роды, климакс в 50-55 лет).
Самый идеальный вариант возникает тогда, когда в семейных парах состоят люди похожего типа половой конституции - они полностью довольны соей половой жизнью и их обоих она устраивает.
В тех же случая, когда в брак вступают люди с различной половой конституцией (у одного супруга/супруги - слабая, у другого - сильная), то это часто становится прямой дорогой к разводу. И дорога эта усеяна не розами, а изменами, скандалами и тяжелыми душевными мучениями, оставляющими след на всю жизнь.
Как же определить к какой конституции относятся супруги.
Для этого мы можем воспользоваться очень простым тестом, который называется "трохантерным индексом".
Дело в том, то наш скелет имеет различные типы костей. Трубчатые кости (кости ног и рук) имеют важную особенность - их рост прекращается в момент полового созревания.
Получается, что чем раньше человек созревает (т.е. чем сильнее его половая конституция), тем раньше прекращается рост ног и рук, причем губчатые кости (кости позвоночника) продолжают расти.
Трохантерный индекс показывает отношение роста человека к длине его ноги (расстояние от пола до тазобедренного сустава). Чем ноги длиннее, тем позже наступило половое созревание, тем слабее половая конституция.
Нормативы здесь следующие.
Для мужчин: если отношение роста к длине ноги меньше 1,92 - это слабая половая конституция; если это соотношение в пределах 1,92-1,98 - средняя половая конституция; больше 1,98 - слабая.
Для женщин: слабая конституция - менее 1,97; средняя - в пределах 1,97-2,00; сильная - более 2,00.
Кстати, этот индекс развенчивает миф о сексуальности длинноногих моделей.
Длинноногие женщины относятся к слабому типу половой конституции, и современная мода на моделей разрушила уже очень много семейных пар.
Например, когда коротконогий мощный бывший борец, а ныне успешный бизнесмен, (сильный тип половой конституции) берет в жены длинноногую худощавую красавицу модель (слабый тип конституции), то со временем с обеих сторон возникает постепенное разочарование от такого брака - один будет ощущать катастрофический недостаток секса с супругой, другая - чрезмерный его избыток (женщина чувствует, что муж ее буквально насилует, а у мужа возникает ощущение, что жена любыми способами его избегает).
Но т.к. обычно откровенно разговаривать друг с другом супруги не удосуживаются (см. причину разводов No1), то будут срывать свое разочарование на детях, на взаимных упреках и претензиях (денежных, бытовых). Скорее всего, они в итоге разведутся, но так и не поймут в чем же была их ошибка...
(В скобках замечу, что длинноногие асексуальные модели появились на подиумах только потому, что традиционно женскую одежду разрабатывали дизайнеры с гомосексуальной ориентацией. Если бы дизайнерами работали обычные гетеросексуальные мужчины, то внешний вид подиумных красавиц был бы совершенно иным.)
Итак, вторая проблема мужчин и женщин заключается в том, что они часто себе подбирают партнера противоположной половой конституции.
Что же делать, если вы вдруг обнаружили себя в подобной ситуации? Неужели кроме развода нет другого выхода?
Нет, конечно. Выход есть. Надо разговаривать и договариваться. Причем эти договоренности должны устраивать обе стороны. Сотрудничество эффективнее, чем конкуренция. Аж интересно стало услышать мнение окружающих о конституции (в физическом смысле) :)
