Я практически всё время передвигаюсь по улицам с наушниками. Сейчас уже
реже, потому что передвигаюсь преимущественно на машине, но выдаются и
пешеходные дни. И как-то замечала, что иногда вытаскиваю наушники просто
чтобы слышать, что вокруг происходит и всегда вытаскиваю наушники,
садясь в транспорт. Расплатившись, сразу же их втыкаю обратно. А до
этого некомфортно и всё. И недавно заметила, что не у одной меня такая
заморочка. Чуваки-меломаны с огромными наушниками конечно чихать хотели,
но люди с маленькими наушничками как-то невзначай выдёргивают хотя бы
одно ухо.
А ещё 2 месяца учёбы на рулём не могла вообще включать
музыку в машине - отвлекала страшно. А теперь наоборот не могу без неё. И
всё время болтаю за рулём. А когда сама — пою :)

  Периодически у меня бывают попытки самоанализа. Тогда я выстраиваю на мысленном плацу всех своих тараканов и неторопливо прохаживаюсь перед ними. Параллельно придираясь к внешнему виду и придумывая им наказание поизящнее. А куда им деваться? Им со мной жить - как ни крути...
  После этого я многое понимаю. Что-то меняю, от чего-то избавляюсь, что-то марафечу и ставлю на полку с трофеями.
  Потом непременно делюсь с близкими людьми осознанным. Выслушиваю их замечания. Что-то опять корректирую. Четко осознаю - чего же я хочу на самом деле... Правда, ни разу так и не смогла ответить - а нафига, собственно, оно мне надо.
 Ведь все самое лучшее в моей жизни случалось абсолютно бездумно. В экстремальных условиях без соблюдения техники безопасности. Моментальный выброс адреналина в кровь - а потом - детка, это было круто!!! (я сейчас не о сексе....хотя - да, и о нем тоже... )
  А потом это хорошее просто становится частью жизни. Той частью, которая задает тон всему. и не грустить в пасмурную погоду.
 
Вот и сейчас я взялась за очередное причесывание своих кукарачей. А потом подумала - отпущу ка я их на волю... Им давно пора в отпуск. Пускай погуляют. Встретимся осенью - отдохнувшие и посвежевшие.

Вы знаете, нашла на одном сайте очень интересное гадание)Конечно, делать я этого не буду потому, что гадать - грех - это раз, а во-вторых это мерзко )))Но думаю, что посмеяться можна:
Поймайте на кухне таракана и внимательнее к нему присмотритесь....
Итак, вы его все таки поймали и присмотрелись, а теперь делайте выводы:
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами, вы человек энергичный, подвижный и не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит  человеским голосом, поздравляем: у вас белая горячка.
Теперь измерьте длину таракана.
Если длина таракана меньше 1 см, на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см, вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа, вы человек любознательный.
Если один ус таракна заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и поделенной на логарифм количества его ног - вы человек скрупулезный и очень дотошный.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам на всякий случай нужно показаться психиатру.
Если же длина таракана равно его ширине - значит отпустите его, это клоп.
А теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо, а вас все еще впереди.
Если он побежит налево. вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо, займитесь службой - вас подсиживают.
Если он побежит  обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох!

 

Загадка исчезновения тараканов

Меня интересует факт. Я не берусь сказать за весь город (Винницу) , но известно из средств местной печати, что значительная территория нашего региона, и соседнего тоже - избавилось от тараканов. Это произошло несколько лет тому назад. Их плодовитость по идее, за это время должна была бы уже восстановить популяцию и вернуться на свободные территории.. Но этого не произошло. Чтобы успокоить население была выдвинута гипотеза гибели их от какой то болезни. Но, известно, что это самые живучие насекомые на земле (эти рыжие прусаки), а тут они все исчезли. Что за причина их гибели? Я не за их возвращение. Но это живые твари,. и если они погибли, то что их уничтожило?. Произошло уничтожение их популяции, можно сказать, одномоментно. Если это техногенные причины, то не повлияют ли они на нас, человеков. Как бы мы сами не сгинули от собственных разработок. А может быть ученые научились разрушать энерго-информационное поле генома живых организмов  (индивидуальный пакет частот, определяющий жизнь сообщества, эграгор ) определенного вида.?  Такие посылы уже мелькали на страницах газет. А может эти тараканы вымерли от модефицированных генных продуктов, которыми нас скармливают , не предупреждая об этом нас.? Ведь они питаются крохами с нашего стола, вот глупые создания, ассимилировались.

    Хотелось бы услышать мнение специалистов и не только по этому вопросу,и где еще можно увидеть тараканов? Где они еще имеются в большом количестве?

Небольшой, но очень важной предысторией моих сражений с крысами за право на территорию проживания в кампусе Османского университета в славном индийском городе Хайдерабаде обязательно должен стать рассказ об индийских сантехниках. В принципе, все университетские коммунальщики были там с приветом: связисты после установки телефона оставили на салатовых стенах отпечатки двух рук и одной пятки, а электрики из лени починить электропроводку, пока я не разобрался в причине ежедневных пропаж света, целую неделю просто переключали всю проводку из нашей квартиры на счетчик соседа снизу. Сосед это дело заметил раньше меня, но почему-то ничего мне не сказал, и каждый день ровно в шесть вечера отсоединял тот самый проводок, который наутро электрик снова подключал к соседской линии.

Но все эти работники никакого отношения не имели к вторжению крыс в нашу квартиру, а вот сантехники к этому руку свою приложили...

В нашем доме была удивительная система слива воды из умывальника на кухне: прямо под раковиной труба обрывалась, и вода из этого отверстия била прямо в цементный пол, оборудованный сливным отверстием, закрытым жестяной пластинкой с дырочками, очень похожей на шумовку без ручки. Эта пластинка была вцементирована в пол, и, когда что-то забилось в канализации, сантехники эту пластинку выломали, прочистили трубу и не закрепили пластинку, как было ранее, а просто положили ее сверху на сливное отверстие...

Кто бы мог подумать, что по индийским канализационным трубам в дом могу забраться крысы? Как мне потом рассказали индусы, там еще и змеи могут попасться. Но к нам в дом довольно скоро после ремонта забралась именно крыса.

Мы в тот день ездили в зоопарк, там провели как минимум часов шесть, благо зоосад в Хайдерабаде огромный, с двумя сафари-парками и крокодильей фермой. Так что вернулись домой под вечер и обнаружили на одном из подоконников странные черные кругляшки...

Подозрение на крысиный помет оправдалось довольно скоро: в кухне, между холодильником и его теплобменником затаилась его производительница, этот нежданный серый оккупант...

Я в Индии довольно много времени провел в борьбе с местной живностью. Первым открытием индийской фауны стали 8-10-сантиметровые черные тараканы (это без усов, с усами длина удваивается), которые, как выяснилось с первых же минут войны, еще и летали к тому же... Потом  я изгнал из дома ящериц-гекконов, которые прыгали на жену из шкафа,  устраивали спринтерские забеги по потолку и какали оттуда в кастрюли, довольно успешно сражался с комарами при помощи специальных ароматизированных таблеток, победил и рыжих муравьев, которые перестали организовывать свои четырехрядные трассы по стенам кухни лишь тогда, когда я замазал все щели и дырочки на стенах кремом для бритья. Все остальные замазки муравьи прогрызали, но этот крем их заставил уйти к соседям.

Но тут была крыса, которая никак не хотела вылазить из своего укрытия за холодильником даже тогда, когда я совал туда довольно увесистый железный дрын (все же это украинское слово куда емче и увесистее, чем русское палка). После многократных попыток изгнать крысу из ее логова, я вдруг придумал практически идеальный способ... Я вскипятил большую кастрюлю воды и заставил жену залезть на холодильник, чтобы вылить кипяток в пространство между ним и теплообменником. Тогда мне легче всего было бы бороться с уже ошпаренной крысой...

Не подумайте, что я такой уж садист. Моя мать с детства прививала мне любовь к животным, у нас вечно кто-то жил в доме, то кто, то цыплята, попугайчики или хомячки. Я и представить себе не мог, что буду вынужден убивать живое существо... Но кроме меня в доме была супруга и пятилетняя дочь. А крысы в Индии - не менее опасные разносчики самых разных зараз, чем обезьяны. Я должен был изгнать крысу, и это стало главной задачей в тот вечер...

Однако при всей гениальности моего плана у него был один очень важный изъян. Я забыл, что жена носит очки, а кипяток имеет обыкновение испаряться... Очки у жены вмиг запотели, и она начала лить кипяток куда угодно, но только не на крысу... Разве что какие-то капли на нее-таки попали, потому что крыса выскачила из-за холодильника и начала прыгать по кухне...

Прыжки эти были очень высокие: с пола и где-то почти мне по грудь. Я только и махал в воздухе железным дрыном, не успевая попасть по ошалевшей крысе, зато очень громко сбивая на пол кастрюли и сковородки. Достойным финальным аккордом этой части сражения стал визг жены, которая только что протерла от пара свои очки и узрела прямо перед глазами прыгнувшую крысу...

Через два часа мы устали гонять прыгающего зверька по кухне. Жена отправилась спать, а я запер на засов кухню, чтобы крыса не пробралась в другие комнаты.

Через 10 минут я услышал из кухни хруст...

Крыса сообразила, что живой она из кухни не уйдет, и стала грызть единственное, за чем могла быть для не свобода, - кухонную дверь. Улегшись на пол, я видел в щели под дверью четыре маленькие лапки нашей нежелательной гостьи. Но впустить в дом я ее не мог. Дважды еще я врывался на кухню с дрыном в руках, и оба раза крыса успевала юркнуть за холодильник. И каждый раз возвращалась к двери и грызла ее, немотря даже на то, что я обильно смочил ее низ дихлофосом...

Жажда жизни была сильнее яда...

На третий раз, когда я ворвался на кухню, крысы за холодильником уже не было. Она попыталась спятаться за веником, где я ее и нашел...

Она смотрела на меня понимающими глазами, и я чувствовал это... Я не смог убить ее, ощущая на себе этот взгляд. Трудно передать мои чувства, когда я лупил дрыном по венику, ненавидя себя и понимая, что ничего другого я в этой ситуации сделать не могу...

Следующие две крысы поселились в моем письменном столе, пока мы ездили на юг Индии, к океану.

Стол был металлический, ящики из него не высовывались полностью, так что для крыс это было типа дота, из которого можно было творить пакости. Пакостями было то, что они подгрызли мои чеки за газ, съели уголок записной книжки и прогрызли дыру в пакете с почтовой бумагой. Собственно, благодаря этим их следам, новые серые оккупанты и были обнаружены.

План номер два был не менее гениальным. Я-то теперь разбирался в психологии крыс... Именно на этом знании и были расставлены члены семьи по разным позициям так, чтобы у ошалевшей крысы не было времени сориентироваться в пространстве, и ужас гнал бы ее в другую комнату, а там - именно к двери на балкон, куда я и собирался ее выгнать. Единственное, что меня смущало, что открытая балконная дверь немного сужала пространство выхода, но я надеялся, что к тому времени крыса уже сможет овладеть собой и применит свои умственные способности, как того и требовал мой план...

Так, в принципе и случилось оба раза. Я засовывал в стол тот самый железный дрын и гремел там что есть силы, крыса выскакивала из стола и тут же попадала под пресс неистового визга жены, которая пряталась от зверька за шваброй, и яростной атаки моей дочурки, какая отважно бежала за крысой и колотила ее по хвосту вьетнамкой... К тому времени подоспевал и я с дрыном...

Увы, ужас преобладал над крысиным умом: они никак не хотели выбегать на балкон... И первая, и вторая...

Так что мне снова против воли пришлось лишить их жизни... И что любопытно, вторая попала под дрын в том же самом месте, где и первая... Видимо, я переборщил в алгоритме... Или вьетнамка по хвостам приводила крыс именно сюда...

Так закончилась моя индийская война с крысами...

А ведь окажись сантехники более ответственными, эти зверьки так бы никогда и не забрались к нам в квартиру...

В некоторых войнах порой виноватыми бывают вовсе не их участники...

1) Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. 

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. 

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. 

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 

Если таракан замер — вы философ, блин !!! 

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. 

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. 

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. 

2) Теперь измерьте таракана. 

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. 

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. 

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. 

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. 

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. 

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. 

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. 

3) Отпустите таракана. 

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. 

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. 

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. 

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. 

Если он вообще не побежит — он сдох нафиг

Группа образовалась в мае 1991 года, в МОСКВЕ. Просуществовав около года до этого под названием КУТУЗОВСКИЙ ПРОСПЕКТ, коллектив сменил название на ЧЕТЫРЕ ТАРАКАНА (по названию одной из своих песен). Группа начала репетировать и выступать в составе: Дмитрий Воробьев (гитара, до января 1993), Юрий Ленин (вокал, гитара, до апреля 1992), Рубанов Денис (барабаны, до августа 1997), Спирин Дмитрий (бас). Все музыканты либо не играли ни в каких группах до ЧТ вообще, либо в любительских коллективах.
Первый альбом "Duty Free Songs", записанный в августе 1992 года, включал в себя 11 оригинальных песен на русском и английском языках, в стиле мелодичного панк рока.

Источник: http://tarakany.ru/

Мысли где-то потешаются.
Разбежались, сволочи. Ниче не лезет в голову, а надо учиться!
Пальцы болят.. Заучка епт...
и телефон проклятый жужжит перед носом периодически! заткнись, сволочь! а то выключу нафик!
эй, кто там в динамиках шумит? выключите драмы, Ктулхи! все моски сьели уже!
психоз! сама с собой говорю... ау, кто живой слышит меня?
тишина.. только экран мрачно вылупился на меня черно-белыми тонами.
жуть... куда я попала, где мои вещи??

пы.сы. крыша обещала вернуться, не расходитесь!