Мне кажется, что Чуха инопланетянка. Я реально не знаю представителей фауны (кроме дельфинов), которые занимаюся сексом только ради удовольствия. Воздух вокруг нас почти плюс 40 в тени, все кошаки и сабакены валяются трупами на земле.

А наша требует от меня перманентного секса. И это при том, что частота дыхания доходит до 8-10 в секунду. Это даже не колибри, это какая-то ёбанная кошачья нифоманка. И она меня затрахала не на шутку.

Еще Алиса звонила. Почему-то на телефон жены. Там проблемы. Нужны советы, решешия и перекладывание проблем и решений на других крайних. Советов нет у меня. И решений нет. Нужно было думать раньше, до зачатия. То есть = зачинать или нет.

Можно подумать, что у нас проблем меньше.

И на всякий случай. Есть еще понятие цервикальный индекс.
cervical index =  (funnel length + 1)/cervical length

>=0.5 роды в течение недели
< 0.5 средний риск

Всем спокойной ночи, а у нас нет воды вообще из крана. Зато в запасе литров 50. Думаю, продержимся.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

На закуску такое:

                                                           

Спициальный корреспондент за работой 

Неделю назад днем подтаивало, ночью, ессно, замерзало. Утром с верхнего этажа, за окном свисает огроменная такая сосулька. Офис. (Коллектив мужской).
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, доужаса довольный, заявляет:- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у менятакая большая, что ещё и упирается куда-то! - и, счастливый, уходит.

Фсе. Занавес…

 

Когда моя леопарда была котёнком, как-то сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось,что она муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ней по квартире за мухой. Я держу котёнку на руках, а она по мухе лапами махает.
Охотник растёт, блин...

Новости науки: прошли первые опыты попересадке человеческого мозга. Проблема: Желающих много - мозгов мало!

Ну, и на закуску:

Классные парни колбасят под CapkoNamco

про секс:

1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... 

2. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно,обнаженная девушка попадает в мужскую баню -напротив, все мужики очень рады иприветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

про политику:

1. Из того, что дуракам закон не писан, вовсе неследует, что они не принимают участия в его написании.

2. Кто сказал, что государство - это мы?Государство - это нас...

3. Победить коррупцию не получится до тех пор,пока список "Форбс" не начнет рассматриваться как расстрельный.

про тырнет:

1.Иногда, в социальных сетях, мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком.

2.Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным, и зватьего будут "смайлик"? 

про деньги

1. Собрали ребенка в школу. А по деньгам, как будто замуж отдали... 

2.Деньги портят людей - так что у нас, в основном, народ хороший

3.Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как ты одинок на этой земле.

пра фсё:

1.Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. 

2. Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

3. Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец- ты единственный!

4.Похоже, машину времени всё-таки изобрели:Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупаютакции "МММ"...

.Ежик наконец добрался до самой высокой ветки.
Ежиха
сидела на своем любимом месте и лузгала семечки. Подвинься, женщина!-
выдохнул Ежик и усевшись рядом, тоже стал болтать задними лапками.
Откуда-то из-за спины достал сушеного боровика с затычкой. В
импровизированной бутыли что-то булькнуло. 
-Выпьешь?
-Нет. Я в завязке.
-Давно?
-Недели
две уже. Как только крылатые белые слоники стали порхать, так сразу и
зашилась. Айболита выписывала. Пришлось двойную ставку платить.
-За что?
-Он кобылу загнал пока скакал. И пристрелил. 
А загнанных кобыл пристреливают, не правда ли?
-Правда. Я сам как-то прирезал дикобраза.
Я
был с похмелья, и мы скакали к ближайшему термитнику за муравьиной
кислотой. А он взял да и зацепился за корягу и стал жаловаться, что
теперь он не мужик. Что он теперь не нужен свой дуре-дикобразихе. Мне
стало его жаль, и я прирезал его. А труп отнес его супруге. Видела
пугало у входа в ее нору? Дааа... Хороший из нее таксидермист вышел бы.
-Слушай, Ежик! Вопрос такой! Ты когда сюда лез... Мне почудилось, что ты не просто так сюда. Так ведь?

Ежик
вздохнул. Вся его бравада в момент исчезла и он как-то сник. Блин,
подумал про себя Ежик. Умеет же любого поставить на место. Не зря про
нее говорят: Недотрога. Ежик набрался духу и выдавил из себя:
-Да.
-Чего же ты хотел, мой милый друг?
-Поцеловать твою лапку в запястье.
-А если я скажу "нет"?
-Тогда я не вижу светлых перспектив для своей   бренной и бессмысленной жизни.
-Ты нормальным языком скажи, друг ты мой.
-Убьюсь нах. Тут же.

Ежиха
внимательно посмотрела в его глаза. Надо же, подумала она про себя. И
кто знал-то, что вот так ко мне кто-то может подкатить? А с другой
стороны, ведь когда-то это должно было случиться? Раз женщины
существуют, значит это для чего-то (или кого-то) нужно? Она прислушалась
к мыслям Ежика. Мысли
бедняги лихорадочно кружили вокруг формулы ускорения  свободного падения g = 9,81 м/с. Ежиха воскликнула:

-Хватит! Не думай этом! Тебя никогда не любили?!
Ты боишься что тебе откажут?! Думай о главном! О своей мечте!!!

Выкрикнув
это в ухо ошеломленного Ежика, Ежиха лихорадочно начала сканировать его
мысли. -Ну же! Ну же!- вновь и вновь повторяла про себя она. И вот на
поверхность воспаленного от ежедневных лесных тревог сознания Ежика
всплыла его Мечта, порожденная его любвеобильным сердцем.

Ежиха успела выстрелить из рогатки и сбить звезду...

Ежик был
весьма любознательным существом. Правда, его супруга-ежиха обращалась к
нему не иначе как "Эй,Жывотное!", но это мало смущало ежа, 
так как в качестве эмоциональной компенсации он обращался к ней "Ты, облезлая щетка!".
Но
нельзя было сказать что жизнь ходячего кактуса была невыносимой. Раз в
семь недель хозяйка тыкала спящему ежу под нос очередным приплодом,
состоящим из 5-6 пушистых комочков и приговаривала, мол,когда же ты
успокоишься, кобель колючий?
Кроме
адекватного ответствования зову природы, у ежика была еще одна
неутоленная страсть - он любил читать книжки. Помимо "Нэшнл Джиографик",
он выписывал себе оккультную литературу. (Кстати, некоторые
образованные звери дали ему прозвище Юрайда. Что значило это слово,
ежик, натурально, не 
знал, но чутье ему подсказывало, что оно как-то связано с едой, а потому с удовольствием откликался на это прозвище).
Еще
Юрайда (позволим иногда себе ТАК величать нашего ежика) любил
размышлять над природой вещей. Например, его удивляло несоответствие
вкуса вещи ее сути. Вот возьмем мухомор, рассуждал он, и съедим. Вкус
как у коровьей лепешки, зато такие красивые картинки снятся. А яблоко
разве сон дает, туды ее качель, рассуждал он. От него только понос. А
лопушок в этом году зело тверд.
Вот в таких размышлениях проводил дни
свои скучные ежик. Забыл добавить. Еще Ежик любил залезать на самую
вершину самой высокой елки и обозревать лес и то что за ним. Из времен
года любил лето, отдавая предпочтение августу. Каждый год с 10 по 12-го
августа он клал на все семейные общественно- лесные дела свой колючий
прибор и ночами глядел в небо. В эти ночи Ежик преображался, он
сбрасывал с себя личину циника и превращался в романтика. Ибо те ночи
были не простыми. То были ночи падающих звезд. Ежик выбирался в центр
самой большой поляны, ложился на спину и напевая песенку сэра Элтона
Джона "Shooting Star" наблюдал небо, повторяя вновь и вновь самые
сокровенные желания...
   Так и текла бы вязко и скучно как прокисшая
сметана, скупая на новости простая жизнь простого ежа, но однажды
лесной почтальон Лось по прозвищу Конь принес очередную почту. В
бандероли, рядом презервативами (которые регулярно выписывала Ежиха на
радость Дикобразу, страдающему хроническим люэсом) лежала брошюра с
работами некоего Николая Кавасилы о секте гезихастов...
...Прошло три
месяца с начала практики Ежика. Ежик научился не только видеть сияние
вокруг пупка, но и фокусировать это сияние в узкий луч. Теперь ночные
обитатели леса часто могли видеть как в безлунную ночь мимо мелко
перебирая лапками куда-то спешил Ежик, освещая себе путь фонариком
выросшим прямо из пуза. Наш Данко, шептали его гордые собратья-ежики. 
 
 ...В тот день Ежик шел кудрявым лесом и сочинял стихи. "Любимая! Я
увезу тебя к краю вселенной! Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным
будет она освещать нам путь в бесконечность!" Ежик начал воображать,
какой теплый прием ему будет оказан там, куда он сейчас держал путь.
"Жупайдия, жупайдаст, нам любая девка даст!" - добавил ни к селу ни к
городу Ежик. Он держал путь к самой высокой елочке в лесу. Там, на самой
высокой ветке частенько ночевала самая бесшабашная, самая веселая,
самая остроумная и самая-самая красивая Ежиха на свете. Все знали что
она иногда чинила погасшие звезды. Но не всем было известно, что она не
только чинила, но иногда и срывала с неба звезды. Все дело в том, что
она была доброй девочкой. И еще она давно завела себе прибор ночного
видения (ПНВ). Так вот, едва завидев в каком-нибудь укромном месте
ночного леса влюбленную парочку, Ежиха взбиралась на самую высокую
Елочку и рогаткой сбивала
ближайшую к ней звезду. И влюбленные загадывали свои желания.
Правда,
случались и накладки. Например, в прошлом месяце Утконос плавал со
своей супругой и некстати воскликнул: Как же ты красива, уточка моя,
якорь мне в задницу!... А тут как раз упала звезда. Пришлось вызывать
Крота-проктолога.
Ежик добрался до Елочки и поднял глаза наверх. Там
высоко-высоко в хвойных ветвях сидела болтая задними лапками его Ежиха.
Ежик включил на полную мощность свой пупок-фонарик и полез на дерево.
"Пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пуууууууууууууум!"
- Ежик вытянул двухоктавное вступление хора в "Лакримозе" "Реквиема"
Моцарта и решил передохнуть. Совсем легкие никуда не годятся, решил
Ежик, затягиваясь сигарой. Он не понимал тех, кто не затягивался
сигарой. Какой толк в том чтобы немного подержать дым в пасти и выдуть
его обратно? - думал он. Надо затягиваться. Тогда и мысли адекватнее и
мир красивше, заключил Ежик. Ежик посмотрел наверх. Там высоко-высоко,
среди самых пушистых веточек сидела его Ежиха. Осталось недалеко лезть,
вона, и стринги ее видны, подбодрил себя Ежик и стал карабкаться дальше.
Ежик почему-то вспомнил Барсука. Где-то тут он висел, вниз головой -
припоминал он. - Пока его не сняли. Ну чего он хотел от Ежихи, этот
извращенец? Как же можно забыть о межвидовом барьере? 
...Ежик
карабкался все выше и выше. В авоське он нес самое дорогое что у него
было - морскую минирынду. Вот щас доберусь до нее и попрошу принять мой
подарок, - думал он. - А интересно, каковы будут границы ее
благосклонности ко мне в ответ? Дозволит ли она поцеловать мне ее в
щечку? Хотя, признался себе Ежик, самое нежное место у ежих - запястье.
Вот бы лобызнуть ее туда! Но это навряд ли. Запястье - штука интимная.
Можно сказать, даже очень и очень эрогенная. Вот если бы удалось
приложиться к ее запястью... А потом можно - кувырк и с Елочки вниз. Как
с Башен-Близнецов 11 сентября. И принимай меня смерть моя в свои
обьятия!..

А пока Ежик карабкался все выше и выше...

   Джимми-Джимми-ача-ача, практичске...)

   Всего лишь два ангела способны устроить отличное пекло.

одят всякие среди нас...)))

   Грусть...она бывает такой красивой...