Генафондам на заметку!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с)

Каким должен быть идеальный мужчина!!!!!!!!!!!!!!!!
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула — молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА — само совершенство — мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному (!) желанию любимой).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 — 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) — не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 — 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 — 13.00, 14.00 — 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает — земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик.
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем, находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 — 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, второй раз помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Около культуры и вакруг квадратом)

Пьеса. В трёх актах, с эпилогом и прологом.
«Три дня из жизни грузчика Степана».
(… в натуре драма, блин, канкретна!...)

ПРОЛОГ: уж понедельник началсЯ, а Стёпа снова «непродутый»…
АКТ ПЕРВЫЙ (трагический).
Начальник Стёпе: - Боже мой!!! Степан, ты вновь не комильфо! Ведь это братец моветон, употреблять так рано утром!!!
Степан:
- Так я же право Пётр Петрович, о деле токмо лишь пекусь! Придти не
смог бы на работу, коль я б лекарство не принЯл! Не мог жеж я, свой
коллектив, так подло, гнусно ведь подставить!
Начальник: - Ладно, чтож я зверь?! Тебя я где-то понимаю… Да встань с колен ужо! Прощаю! Тебя мешки вон ждут… Иди!
Уходит.
Мысли Стёпы:
… помножив силы я свои, преодолею тяготенье, и мне Ньютоново ученье,
про притяжение Земли, пускай покажется игривым…. Но было б менее
тоскливым, когда б амброзии кувшин, хотя б один, ещё остался!....
Автор:
- Читатель спросит, почему??!!! Сей акт трагическим зовётся?! Ему
отвечу – потому, что Стёпе лишь тогда нальётся, стакан креплёного вина,
когда мешки из точки «А», посредством Стёпиных усилий, достигнут точки
«Б»…. Василий (… его напарник…) пятый день, гуляет с…, бюллетень! И
одному ему невмочь, такую гору превозмочь!

АКТ ВТОРОЙ (риторический).
Начальник:
- Стёпа! Та коробка, лежит уж здесь четвертый день! А это что??!! От
пива пробка???!!! И как тебе, подлец, не лень??! Молчи! Уж знаю, что ты
тень, мне наплетёшь щас на плетень!
Степан (манерно закатив
глаза и трагически протянув руку к небесам): - О боги! Ведь вы всё
слыхали??!! Меня так подло (… топнув ногой…) оболгали! Доколе?! К вам, я
обращаюсь, ведь видит бог – что я стараюсь! (…поникнув головой,
судорожно рыдает…)
Начальник: - Ну вот, блин, опять! Меня ты
выставил тираном! Сатрапом мерзким обозвал! А, между прочим, что б ты
знал… Что я сегодня утром, рано, вставая в шесть часов с дивана,
неблагодарного Степана, лишь добрым словом поминал!!! (… горестно махнув
рукой, удаляется …)
Мысли Стёпы: … а всё же, я видать не зря,
сходил на «Гамлета» премьеру! И тама прячась за портьеру, сей жест
волшебный заучил! Чему там нас Шекспир учил?!! «Ту би, ор нот ту би!» -
не всё мне правда тут понятно, но всё же будет мне занятно, сей слоган
дома прочитать, супругу на слезу спытать!!!!....
Автор: -
Опять читатель вопросит, где здесь риторика сокрыта?! Собака тута где
зарыта?! Отвечу, что вопрос про пробку, и про несчастную коробку – по
всем канонам бытия, риторикой назвал бы я!

АКТ ТРЕТИЙ (неоднозначный).
… пустой склад, Степан сидит совершенно трезвый и внимательно изучает четыре психотипа людских характеров по Херлуфу Бидструпу…
Степан: - Неее, не холерик однозначно, себя ведь точно знаю я!!! И естество моё прозрачно, как тайна мира бытия!
… входит начальник…
Начальник: - Степан! Дозволь мне слово молвить! Тебя позволь благодарить!!! Твоё желание исполнить – амброзии тебе налить!!!
Степан
(… аккуратно положив закладочку и захлопывая книгу…): - Злой йад не
надобен мне боле! Вчера Коэльо прочитал, и понял – сколько много боли,
Создатель мне предначертал! Вселенная дала мне силы, а Ёрик ночью мне
шептал – что так не долго до могилы! Я крепко спал, но всё ж внимал! Ты
видишь – склад пустой! Когда же фура, мешки с цементом нам доставит?!! И
счастья труд мне предоставит?!!
Начальник: - Лучше бы ты пил!!! Ты без ножа меня убил….

ЭПИЛОГ.
Пустая сцена. Никого нет.
Вдалеке слышится пыхтение, это Степан разгружает цемент (… фура всё-таки приехала…). Напарник Василий – до сих пор бюллетенит.
Начальник… А начальник тихо плачет у себя в кабинете, допивая последний стакан отвергнутой Степаном амброзии.
<2007>
МУЗЫКА НА ВЫХОДЕ ИЗ ТИАТРЫ:
...иду.. йа па-ааа бульва-рЭэм,
и тума-аа-йу а то_ОмЪ,
чтЭ дЭвушку-мартЫшку,
за-би-ли-кир-пи-чОммЪ..
ОдЭэ-сса.. ОдЭэ-сса,
роднайа стОрОна,
ййех..
сгубила ты малЪчишкэ,
сгубила на-фсег-да! 

Обломов... Вольный краткий пересказ произведения.(C)










ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Обломов:
Я Обломов. У меня мелкое поместье Обломовка. Снимаю квартиру в Питере.
Тридцати с чем-то лет, приятной наружности. Служить пробовал. Не
понравилось. Жить полной жизнью пробовал. Не понравилось. Трахаться
пробовал. Понравилось, но не дают. Поэтому я Обломов. У меня есть
шелковый халат и слуга Захар.

Захар: Лежишь все время на диване. Чисто куль с говном.

Обломов: И мне это нравится.

Захар: Мне тоже.

Обломов: Поэтому мы такая гармоничная пара.

Захар: Заткнись ты.

Приходят две новости. Первая – письмо от старосты из Обломовки. Вторая – новость о ремонте в доме. С квартиры надо съезжать.

Обломов: Да пля…

Течет время. В гости заходят разные люди – Волков, Пенкин, Судьбинский, Алексеев и другие.

Захар: К тебе гости.

Обломов: Пусть уходят. Я лежу на диване.

Гости: Ведь там за окном течет, бежит - реальная жизнь!

Обломов: Пусть течет и бежит на..уй от меня подальше.

Гости: Вы эскапист какой-то.

Обломов: А вы пи*арасы.

Захар: Безусловные пи*арасы.

Обломов: Я так и сказал.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ


Гости уходят. Приходит Андрей Штольц.

Штольц: Я твой старый друг детства. А ты все время лежишь на диване, как куль с говном.

Захар: Вот!

Штольц: Я же тебе книги умные давал читать, помнишь?

Обломов: До*уя они мне в жизни помогли?

Штольц: Не особенно.

Обломов: Именно. Мне вот сон снился. Я маленький, бегаю голо*опый по деревне, и все меня любят.

Штольц: Это символизирует пенис.

Захар: Вот!

Штольц: В общем, старик, ты поднимешь опу с дивана или сдохнешь в одиночестве.

Обломов:
Я круглые сутки в заботах. Спать не могу, кушать не могу. Письма всякие приходят, а я куле?

Штольц: А ты куле?

Обломов: А я переживаю весь.

Штольц: Посмотри на меня. Весь такой активный. Рублю бабло, жарю телок и имею уважение. Воспитали так.

Обломов: Ты крутой. А я куль с говном. Вот исторически сложилось. Обломовщина.

Штольц:
Я тебя с телкой познакомлю.

Знакомит с Ольгой.

Ольга: Обломов, отчего вы так ленивы?

Обломов: А у тебя сиськи маленькие!

Ольга: Я же вас не осуждаю, что за тон? Просто не понимаю, как мужчина может лениться.

Обломов: Я сейчас переживаю бурю чувств.

Ольга: Например?

Обломов: Эрекцию.

Штольц:
Это символизирует пенис.

Захар: Вот!

Обломов: Захар, выйди вообще отсюда!

Захар: Я выйду, но вы же безусловные пидарасы.

Выходит.

Обломов: Ольга! Несмотря на ваши сиськи, я влюблен.

Ольга: Приятно слышать.

Обломов: А смотря на ваши сиськи, влюблен чуть меньше.

Ольга: Все равно прогресс.

Обломов: Выходите за меня замуж.

Ольга: Ладно.

Идет время. Ольга и Обломов помолвлены. Штольц пытается предупредить Ольгу.
Штольц: Оленька, мой друг - апатичное ленивое говно.

Ольга: Он же ваш друг, как вы можете так говорить, я не верю.

Штольц: Легко и с удовольствием. Он хороший человек, но говно еще то.

Ольга: Я учту.

Штольц: У меня, кстати, пинус длиннее.

Ольга:
Чем у меня?

Штольц: Чем у Обломова.

Ольга: Это ценная информация.

Ольга и Обломов обсуждают будущее. Обломов прыгает и радуется.

Обломов: Ольга! Я перестрою Обломовку, сниму новую квартиру, найду работу!

Ольга: Помилуй бог, как хорошо!

Идет время. Обломов прыгает.

Обломов: Ольга! *уй там с Обломовкой, по здравому размышлению. Но квартиру я найду. И деньги будут!

Ольга: Хорошо.

Идет время. Обломов сидит на стуле.

Обломов: Квартира мне и старая нравится. Но на службу выйду.

Ольга: Выйди.

Обломов: И выйду.

Ольга (тихо): Вообще-то у меня есть имение и приданое, тебе ничего делать не надо. Но мужик ты или нет, куета тряпочная?

Обломов: Что, солнышко?

Ольга: Ничего, заинька.

Идет время. Обломов лежит на диване.

Ольга: Что ты сегодня сделал?

Обломов: Я вот как бы просмотрел вакансии. И вроде бы помыл посуду. Хочу жрать.

Ольга: Это не жизнь.

Обломов: Жизнь, моя хорошая. Именно вот это – жизнь.

Ольга: Ты прокрастинатор.

Обломов: Дуло
свое залепи. Ради нашей любви. Солнышко, я подумал и решил, что
недостоин тебя. Ты меня любишь как бы будущей любовью, ок? И ничего
хорошего не выйдет и не войдет однозначно уже. Ссыкотно что-то менять.
Ололо, я съе*ываю лежать на диване.

Ольга: Дело приобретает неприятный оборот.

Захар: Вот!

Обломов: Долго ты ждал рифмы.

Захар: Куифмы.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ


Обломов и Ольга встречаются все реже. Обломов снова погружается в бытовую кому. К нему приходит приятель Тереньтев.

Терентьев:
Я – тот человек, который поможет решить все проблемы с новой квартирой.

Обломов: А не хочешь ли ты меня нае*ать?

Терентьев:
Хотел бы – наипал бы.

Обломов:
А хочешь?

Тереньтев: Хотел бы – наипал бы.

Обломов:
А наипешь?

Тереньтев: Хотел бы – наипал бы.

Обломов: Тебя сложно запутать.

Терентьев:
Зато тебя наипать – как ребенка.

Обломов: Силен! Ладно, решай проблемы.

Тереньтев: Уже решил. Ты мне должен денег где-то стотыщ примерно, вот договор.

Обломов:
 Пля…

Терентьев:
Езжай на новую квартиру. Там крысы, тараканы, пауки какие-то. Мух жрут.
Это жопа мира, типа Бутово. Квартира дерьмо, но зато дорогая.

Обломов: Никаких радостей жизни?

Терентьев: Хозяйка сочная, тебе понравится.

Обломов переезжает.

Обломов: Хозяйка сочная воистину.

Хозяйка: Агафья Матвеевна меня зовут.

Обломов: Покеру. Где диван?

Агафья Матвеевна: Вам – везде.

Внезапно к Обломову приезжает Ольга.


Обломов: Зачем?

Ольга:

Я верила, что смогу тебя разбудить… За гордость я наказана…Я считала,
что ты тот единственный…Что смогу растопить тебя своею любовью…Это
надежда не сбылась, как и тысячи других…

Обломов: Прям ванилька ням-ням. В статус не забудь поставить.

Ольга: Неужели ты не переживаешь?

Обломов:
Переживаю. Но денег нет. А я, как ты могла заметить, малодушное ленивое
ссыкло. В этой связи свадьбы не будет. То есть непонятно, на что ты
вообще рассчитывала.

Ольга уезжает. Проходит много времени и событий.

Реально много времени и событий.


К Обломову приходит Штольц.


Штольц: Твои друзья пытались наебать тебя с поместьем. Ты был почти разорен. Я тебя спас. Ценой чудовищных усилий.

Обломов:
По*уй.

Штольц:
Я женился на твоей Ольге. Ниче такая цыпа стала.

Обломов: Поо*ууй.

Штольц:
В курсе, что ты женился на убогой вдове, завел от нее ребенка и теперь лежишь, как куль с говном после инфаркта?

Обломов: В курсе. Но пооокуууй.

Штольц: Просьбы, пожелания, предложения?

Обломов:
Хочется передать приветы и заявить, что жизнь моя полная параша. Об этом сожалею, но не сильно. Сильно, но уже поздно.

Штольц: Дерьмо, да ты же при смерти.

Обломов: Это я могу. Сына моего забери.

Штольц: Как зовут?

Обломов:
Изабелла.

Штольц: Серьезно?

Обломов:
Аарон.

Штольц: Да плядь…

Обломов:
Хыхыхы. Андрюша же. Педиковатое имя.

Штольц: Я тоже Андрюша.

Обломов:
Я знаю.

Штольц: Прощай, друг. У нас была славная мужская дружба.

Обломов: Не надо мужской дружбы! Мужская дружба для педиков!

Испускает дух.


Захар:
Вот.


КОНЕЦ

Волшебник

  • 21.04.12, 17:25
Переумничали взрослые умники...






Взрослые комментируют детскую книжку...Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!...



Народ
долго радуется, почти у всех была такая же книжка. И мне тоже её в 3
года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не
задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

Я думаю щас эта
книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши
этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к
годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас
уже только ленивый не знает как заниматься
"секасом"))))

я говорила про 80-90-ые годы...




едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.

и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

кот жесть!

у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )
кот
на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к
гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя...

в натуре краски были не только яркие но и токсичные.

а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )




А почему кот повесился?=)))

Он понял, что спокойная жизнь закончилась

Кот понял что он уже лишний будет)))

Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...))))))) с котом вообще тема!!!!!!

просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))

звиздец...а
один еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по
прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща
снимет штаны и начнет учить их вещам




да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!!

А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!

а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

А солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко
потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на
рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...

Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили

чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.




Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....

блин!
у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с
ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!




))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос
он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый
раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))

Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

-Когда я писаю?

-Нет,
когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях
по-разному называется, мы называем это "задушить
одноглазого"=)))))))))))))




Почти сообщающиеся сосуды.

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))

Это
как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по
картинке, именнотак)))))))))))))Книжка для юных сантехников.=) Краники,
клапаны...

Самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....

Это
забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см
длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР
заботились о гражданах!))

"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))




Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))

Кот застеснялся спрашивать такое )))

Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!

А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....

Так это хэнд-мэйд,а не салон)))

Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

Папа походу педофил, гляньте на его улыбку

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы ©

"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))

А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!

Не
удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот,
вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ

????




УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))




Вот
теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он
втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме
книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*




Дорогая, давай приступим к севу!

Да,
жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что
в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи
(явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее
разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в
связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто
по ассоциативным связям =)))

Кот понимает, что значит
прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала
поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))

бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..

приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу




мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!

смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

хаха!
сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки
труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и
№3? а еще есть оральный секс))))))))))))))

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))




Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя
по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ
ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не
написано.)))))))))))))

Прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))



всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало

неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))

блин семейка олигофренов!

А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))

Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.

кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....

млин!
у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо
знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не
понимал че там за фигня с "менструацией"....

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???

..и говорят прокладки тогда были редкостью..

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!

Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)

А папа кииборг!!




Всеял? Классно!

Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))




Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.

Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))

Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.

Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.




ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)




а где папаша?!)))

папашка пошёл осеивать соседку))

Мальчик
с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит
в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне
сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота,
чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....

У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.




Мальчик что тоже мечтает что он беременный?

Они всеяли друг другу!!!))

Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))

ппц....убийственно

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот
охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не
женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))




попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"

Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..

Коту видать не в первой такое мероприятие.



кота забыли

а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!

детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки.

Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники
разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.

Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.



Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли

бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...

мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!



мамаше по-моему вообще покуй на происходящее))))

мать вообще заснула со скуки.

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

))))а
мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а
тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что
она в палате рожает!!!!

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))

По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...

Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

*пожимая руку ребёнку*

-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))

А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))

НА
самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента
впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё
разведать....он им на прощанье ручкой машет....




а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))




у врача такое лицо жесткого садиста...

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику

У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.

Он присматривается какой орган лучше отрезать.

Докторишка-то из Гестапо походу.

Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

Врач-
Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом.
На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!




Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?

Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))

Бабулю и кота жалко.

а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал...




это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.


Кот пялится на грудь!

да тут все пяляться на титьки!

девочка на Пушкина похожа)))

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))

в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

Мама ребенку фак показывает =(

Со словами: "фиг тебе, сначала кот"



а где кот?!(((

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!


Дети
поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах
секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...

надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!




А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

офигеть!
=) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про
капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!

ПС: Все, пошла делать детей)))

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная.

Блин,
ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду
как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный,
бедный мой муж..




а у мужа моего такая книжка в детстве была...тяжелое детство

А я на Спид-Инфо выросла. В 9 лет - знала всю теорию, через 10 лет попробывала на практике.


БеЗ Заголовка...

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами,
тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и
Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени,
зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем
хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными
глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать
обидчика в кровь. Быть независимой - и в то же время домашней, ласковой,
уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или
вот коровы. Вы встречали вконтакте - коров? Да кто ж по своей воле так
назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки - всё
равно ты кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней
не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья
- персонаж характерный. Кошка - безликий.
Однако куда ни плюнь -
везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с
коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это
крутой образ. А главное, оригинальный как весь п@здец.
Сплошные мурки, бл@ть.
И никто не хочет быть слоником.(с просторов инета)  

БеЗ Заголовка...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. 
draznilka(C)

Ежик 2

.Ежик наконец добрался до самой высокой ветки.
Ежиха
сидела на своем любимом месте и лузгала семечки. Подвинься, женщина!-
выдохнул Ежик и усевшись рядом, тоже стал болтать задними лапками.
Откуда-то из-за спины достал сушеного боровика с затычкой. В
импровизированной бутыли что-то булькнуло. 

-Выпьешь?

-Нет. Я в завязке.
-Давно?
-Недели
две уже. Как только крылатые белые слоники стали порхать, так сразу и
зашилась. Айболита выписывала. Пришлось двойную ставку платить.

-За что?
-Он кобылу загнал пока скакал. И пристрелил. 
А загнанных кобыл пристреливают, не правда ли?
-Правда. Я сам как-то прирезал дикобраза.
Я
был с похмелья, и мы скакали к ближайшему термитнику за муравьиной
кислотой. А он взял да и зацепился за корягу и стал жаловаться, что
теперь он не мужик. Что он теперь не нужен свой дуре-дикобразихе. Мне
стало его жаль, и я прирезал его. А труп отнес его супруге. Видела
пугало у входа в ее нору? Дааа... Хороший из нее таксидермист вышел бы.

-Слушай, Ежик! Вопрос такой! Ты когда сюда лез... Мне почудилось, что ты не просто так сюда. Так ведь?

Ежик
вздохнул. Вся его бравада в момент исчезла и он как-то сник. Блин,
подумал про себя Ежик. Умеет же любого поставить на место. Не зря про
нее говорят: Недотрога. Ежик набрался духу и выдавил из себя:

-Да.
-Чего же ты хотел, мой милый друг?
-Поцеловать твою лапку в запястье.
-А если я скажу "нет"?
-Тогда я не вижу светлых перспектив для своей   бренной и бессмысленной жизни.
-Ты нормальным языком скажи, друг ты мой.
-Убьюсь нах. Тут же.

Ежиха
внимательно посмотрела в его глаза. Надо же, подумала она про себя. И
кто знал-то, что вот так ко мне кто-то может подкатить? А с другой
стороны, ведь когда-то это должно было случиться? Раз женщины
существуют, значит это для чего-то (или кого-то) нужно? Она прислушалась
к мыслям Ежика. Мысли

бедняги лихорадочно кружили вокруг формулы ускорения  свободного падения g = 9,81 м/с. Ежиха воскликнула:

-Хватит! Не думай этом! Тебя никогда не любили?!
Ты боишься что тебе откажут?! Думай о главном! О своей мечте!!!

Выкрикнув
это в ухо ошеломленного Ежика, Ежиха лихорадочно начала сканировать его
мысли. -Ну же! Ну же!- вновь и вновь повторяла про себя она. И вот на
поверхность воспаленного от ежедневных лесных тревог сознания Ежика
всплыла его Мечта, порожденная его любвеобильным сердцем.


Ежиха успела выстрелить из рогатки и сбить звезду...

Ежик 1

Ежик был
весьма любознательным существом. Правда, его супруга-ежиха обращалась к
нему не иначе как "Эй,Жывотное!", но это мало смущало ежа, 
так как в качестве эмоциональной компенсации он обращался к ней "Ты, облезлая щетка!".
Но
нельзя было сказать что жизнь ходячего кактуса была невыносимой. Раз в
семь недель хозяйка тыкала спящему ежу под нос очередным приплодом,
состоящим из 5-6 пушистых комочков и приговаривала, мол,когда же ты
успокоишься, кобель колючий?

Кроме
адекватного ответствования зову природы, у ежика была еще одна
неутоленная страсть - он любил читать книжки. Помимо "Нэшнл Джиографик",
он выписывал себе оккультную литературу. (Кстати, некоторые
образованные звери дали ему прозвище Юрайда. Что значило это слово,
ежик, натурально, не 
знал, но чутье ему подсказывало, что оно как-то связано с едой, а потому с удовольствием откликался на это прозвище).
Еще
Юрайда (позволим иногда себе ТАК величать нашего ежика) любил
размышлять над природой вещей. Например, его удивляло несоответствие
вкуса вещи ее сути. Вот возьмем мухомор, рассуждал он, и съедим. Вкус
как у коровьей лепешки, зато такие красивые картинки снятся. А яблоко
разве сон дает, туды ее качель, рассуждал он. От него только понос. А
лопушок в этом году зело тверд.
Вот в таких размышлениях проводил дни
свои скучные ежик. Забыл добавить. Еще Ежик любил залезать на самую
вершину самой высокой елки и обозревать лес и то что за ним. Из времен
года любил лето, отдавая предпочтение августу. Каждый год с 10 по 12-го
августа он клал на все семейные общественно- лесные дела свой колючий
прибор и ночами глядел в небо. В эти ночи Ежик преображался, он
сбрасывал с себя личину циника и превращался в романтика. Ибо те ночи
были не простыми. То были ночи падающих звезд. Ежик выбирался в центр
самой большой поляны, ложился на спину и напевая песенку сэра Элтона
Джона "Shooting Star" наблюдал небо, повторяя вновь и вновь самые
сокровенные желания...
   Так и текла бы вязко и скучно как прокисшая
сметана, скупая на новости простая жизнь простого ежа, но однажды
лесной почтальон Лось по прозвищу Конь принес очередную почту. В
бандероли, рядом презервативами (которые регулярно выписывала Ежиха на
радость Дикобразу, страдающему хроническим люэсом) лежала брошюра с
работами некоего Николая Кавасилы о секте гезихастов...
...Прошло три
месяца с начала практики Ежика. Ежик научился не только видеть сияние
вокруг пупка, но и фокусировать это сияние в узкий луч. Теперь ночные
обитатели леса часто могли видеть как в безлунную ночь мимо мелко
перебирая лапками куда-то спешил Ежик, освещая себе путь фонариком
выросшим прямо из пуза. Наш Данко, шептали его гордые собратья-ежики. 
 
 ...В тот день Ежик шел кудрявым лесом и сочинял стихи. "Любимая! Я
увезу тебя к краю вселенной! Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным
будет она освещать нам путь в бесконечность!" Ежик начал воображать,
какой теплый прием ему будет оказан там, куда он сейчас держал путь.
"Жупайдия, жупайдаст, нам любая девка даст!" - добавил ни к селу ни к
городу Ежик. Он держал путь к самой высокой елочке в лесу. Там, на самой
высокой ветке частенько ночевала самая бесшабашная, самая веселая,
самая остроумная и самая-самая красивая Ежиха на свете. Все знали что
она иногда чинила погасшие звезды. Но не всем было известно, что она не
только чинила, но иногда и срывала с неба звезды. Все дело в том, что
она была доброй девочкой. И еще она давно завела себе прибор ночного
видения (ПНВ). Так вот, едва завидев в каком-нибудь укромном месте
ночного леса влюбленную парочку, Ежиха взбиралась на самую высокую
Елочку и рогаткой сбивала
ближайшую к ней звезду. И влюбленные загадывали свои желания.
Правда,
случались и накладки. Например, в прошлом месяце Утконос плавал со
своей супругой и некстати воскликнул: Как же ты красива, уточка моя,
якорь мне в задницу!... А тут как раз упала звезда. Пришлось вызывать
Крота-проктолога.
Ежик добрался до Елочки и поднял глаза наверх. Там
высоко-высоко в хвойных ветвях сидела болтая задними лапками его Ежиха.
Ежик включил на полную мощность свой пупок-фонарик и полез на дерево.
"Пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пум-пуууууууууууууум!"
- Ежик вытянул двухоктавное вступление хора в "Лакримозе" "Реквиема"
Моцарта и решил передохнуть. Совсем легкие никуда не годятся, решил
Ежик, затягиваясь сигарой. Он не понимал тех, кто не затягивался
сигарой. Какой толк в том чтобы немного подержать дым в пасти и выдуть
его обратно? - думал он. Надо затягиваться. Тогда и мысли адекватнее и
мир красивше, заключил Ежик. Ежик посмотрел наверх. Там высоко-высоко,
среди самых пушистых веточек сидела его Ежиха. Осталось недалеко лезть,
вона, и стринги ее видны, подбодрил себя Ежик и стал карабкаться дальше.
Ежик почему-то вспомнил Барсука. Где-то тут он висел, вниз головой -
припоминал он. - Пока его не сняли. Ну чего он хотел от Ежихи, этот
извращенец? Как же можно забыть о межвидовом барьере? 
...Ежик
карабкался все выше и выше. В авоське он нес самое дорогое что у него
было - морскую минирынду. Вот щас доберусь до нее и попрошу принять мой
подарок, - думал он. - А интересно, каковы будут границы ее
благосклонности ко мне в ответ? Дозволит ли она поцеловать мне ее в
щечку? Хотя, признался себе Ежик, самое нежное место у ежих - запястье.
Вот бы лобызнуть ее туда! Но это навряд ли. Запястье - штука интимная.
Можно сказать, даже очень и очень эрогенная. Вот если бы удалось
приложиться к ее запястью... А потом можно - кувырк и с Елочки вниз. Как
с Башен-Близнецов 11 сентября. И принимай меня смерть моя в свои
обьятия!..

А пока Ежик карабкался все выше и выше...

БеЗ Заголовка...

   Джимми-Джимми-ача-ача, практичске...)





ИНДИЙСКОЕ КИНО.

Сценарий – я.
Режиссёр – я.
Песни – я.
В ролях – не я.

В
одной индийской деревушке жила-была девушка Розита. У Розиты были глаза
цвета лотоса, широкие бёдра, упитанный но очаровательный животик и друг
- слоник Бамба. Собственно он был не просто друг, но ещё и средство
заработка – Розита работала водителем такси, а Бамба и был такси.
Междугородним.

ПЕСТНЯ РОЗИТЫ (перевод с индийского):
Ох, слон, ты мой слон,
Слон ты мой слоновый!
Я люблю тебя мой слон,
Хоть ты и бестолковый!

Возила
Розита сипаев (или как их там…), из деревни в деревню. Зарабатывала
мало-мало, еле на жись бедно-индийскую хватало… и на корм Бамбе, жрал та
он не по-детски! Ну и раз в неделю, когда бочка во дворе дома
наполнялась экскриментами Бамбы, Розита сдавала их в соседний колхоз
(или чё у них там…), на удобрения для чайных и банановых плантаций.
Вобщем трудно было сироте Розите.

ПЕСТНЯ РОЗИТЫ:
Сирота я, сирота,
Сирота Бомбейская,
Рупий нету ни хрена,
И жись моя индейская!

И
вот однажды пришла к Розите ещё более беда страшная! Местный
раджа-махараджа (или как их там, индийских олигархов…), положил глаз и
на Розиту, и на Бамбу. Розиту захотел в жёны взять, а Бамбу на шашлык к
свадьбе порубать… Уж и плакала Розита, и умоляла злодея не делать этого
– злодей только смеялся над её мольбами и бананы лопал. Сволочь одним
словом!

ПЕСТНЯ МАХАРАДЖИ:
Ох, плантация моя,
А рядом река Ганга!
Ты расти банан-кокос,
Работай чунга-чанга!

Но
прознал, про беду эту Розитину, местный юноша - слонопас Бухтидыр.
Бухтидыр был тайно и безнадёжно влюблён в Розиту. Пришёл он тогда к ней и
сказал:
- Не бывать этому! Я ему мля, покажу мля, где мля, слоны мля
размножаются! Пойдёшь за меня, мля… (ой! здесь мля ни нада…) замуж
Розита?!

ПЕСТНЯ БУХТИДЫРА:
Ты моя любовь Розита,
Твоё пузико закрыто!
Скидавай ты сари,
Будешь Мата Хари!

Согласилась
Розита, поцеловала Бахтидыра и побежали они взявшись за руки в степь
раздольную субтропическую (или чё там у них в Индии…).
А на следующее
утро, привёл Бахтидыр всё своё стадо слонов к дому махаражи. Окружили
они его коттеджик и кааааак кинутся по команде Бахтидыра! Затоптали всё!
И махараджу, и плантации с овощами (или чё там у них в огороде
растёт…). А потом обкакали и развалины дворца, и всю прилегающую
территорию.
С радостью встретила Розита своего спасителя и героя! Сели они на Бамбу и поскакали далеко-далеко, напевая весело…

ПЕСТНЯ РОЗИТЫ и БАХТИДЫРА:
Ехали индусы – хрен догонишь,
И пели они песни – хрен поймёшь,
Была у них гитара – хрен настроишь (или на чём они там играют…),
И вопщем ни хрена ни разберёшь!

КОНЕЦ.
Данный
фильм участвовал в конкурсном показе фестиваля «Индийский креатиFF» и
был удостоен гран-при «Все мы немного индусы» и приза зрительских
симпатий «Уж Моя Ты Слоновья Прелесть».

ПЫскрыптым. При съёмках слоны немножко пострадали.

Волшебник

   Всего лишь два ангела способны устроить отличное пекло.
<Она - Ангел. Понимаешь?! Ангел. Она идет по жизни смеясь, неся в улыбке лучики своей души, своей яркой индивидуальности. Лучики искренности, тепла и доброты. Она не смотрит в прошлое, ей не интересно настоящее, её цель- будущее. Именно к нему она и стремится, большими и уверенными шагами сокращая расстояние. Она верит в будущее. Мечтает. Верит в сны. Ей постоянно что-то снится. Теплое, приятное, манящее. Она не напоминает о себе. Её видно издалека. Внешний вид продуман до мелочей, ухоженные ногти, легкий макияж, самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.Правильная жизнь. Ей чужды все эти сплетни, интриги, ссоры. Она родилась не для этого. Она часто веселится, все время удивляется. Удивляется однообразности людей, этих серых лиц, бесполой массы. Какие они потешные для неё. Она не прощает обид. Если ты её обидел, обида вернется. И не просто возвратится, а возвратится в квадрате. Ведь Она - Ангел. Редкость.Достояние.­ Она не терпит боли. Понимаешь, не выносит. Боль ее ломает. Обрезает крылья. Стремительно лишает жизни...
Два ангела. Один рассказывает историю о том как он спускался людям, зашел в;дом богатого человека и попросился переночевать у него. Он согласился выделил комнату в подвале на каменном полу и не предложил одеяла. Ночью ангел заметил дыру в стене и утру заделал ее. Богатый человек поблагодарил и выпроводил его за дверь. Ангел продолжил путь. В конце следующего дня попросился к бедному человеку на ночь. Он обогрел накормил его и положил на свою кровать, сам с женой пошёл спать в сени. На утро единственная корова была мертва. Бедняк проводил Ангела и дал ему в дорогу еды.Второй Ангел возмутился почему так несправедливо? А первый ответил, когда я ночевал ;богача дыре я заметил старинный клад с множеством золотых монет и заделал дыру. Ночью бедную семью приходила смерть за женой человека, договорился чтобы она забрала корову… Ангелы тоже виртуальны. Они всегда были такие. Даже за тысячу лет до Интернета...Людям ангелы видятся миленькими голубками-мутантами. Но стоит прочесть пару страниц Библии, чтобы понять — мы зачморим любого во имя добра...

Подрезать крылья так легко движением одним, Изгнать из Рая за мечту, за счастье быть другим, За цвет неправельный крыла, за алые глаза... Но падший ангел не умрет покинув небеса, Он будет жить среди людей, прощенья не моля, И станет домом для него вся грешная Земля. Он будет мстить за боль и страх, за вечность без небес, В его душе теперь горит проклятый черный крест. Он не забудет, не простит, он будет убивать, Всех тех, кто предали его, не дав ему летать. А черный крест в его душе рождает яд и лож... В его руках теперь лежит проклятый черный нож. Но не поймут на небесах присветлые умы, Что он не сам решился стать посланцем Сатаны. И будет новая война, прольется кровь рекой, А падший ангел на века свой обретет покой!...
Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая