Уважай, сука, Донбасс!
- 02.11.11, 18:54
Уважай, сука, Донбасс!
Источник: Интернет
(в гугле пока 5 результатов)
vkontakte.ru/viktorfedorich
Уважай, сука, Донбасс!
Источник: Интернет
(в гугле пока 5 результатов)
vkontakte.ru/viktorfedorich
ВАСИН КОШМАР ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ.
Мчится в крутой машине на скорости молодой бизнесМЕН, радуется жизни. И всё-то у него чики-чик! Известное дело: деньги – к деньгам тянутся. Законы во Вселенной, как и земные, никто ещё не отменял. Музыка популярная в салоне звучит. Неожиданно, в эфире затрещало, запищало. Мэн покрутил-повертел в приемнике ручку, пытаясь выйти на чистое звучание эфира. Ничего не получается. И вдруг, в эфире трубным голосом прозвучало: «Вася! Жить тебе осталось до вон того перекрёстка»!
Только Вася оторвал взгляд от приёмничка и тут же: бамц!.. Чувствует Вася, что пулей поднимается куда-то вверх! Смотрит, а под ним: он же сам сидит, как сидел в своей машине, но только как-то странно выглядит! –Весь в крови и голова на руле! Буд-то уснул человек, склонившись на руль. А впереди его машины на дороге лежит тётка какая-то. Рядом разбросаны яблоки, мандарины,… Продукты, в общим. Удивляется Вася. А тут над его головой голос тётки: «Эх! Просила же я тебя, Господи, прибери меня к себе! Но не думала, что ты не дашь мне подарки к Новому году сделать детям и внукам моим! Да и пенсию ещё свою не получила! Чем теперь дочь за кредит расплачиваться будет?! Да и нянчиться с внуками кто же будет теперь...?! А это всё этот непутёвый! Летит сломя голову поперед батька – в пекло»!
Летят они вместе: Вася и тётка эта. Вася оклемался маленько и, вдруг, его осенило: «Ба! Дак это же я уже того…. Умер, что ли»?! Был бы на земле – в обморок упал. Но Мир запредельный – это вам не земной! Там ни в обморок упасть невозможно, ни откупиться, если что… В шоке, короче, Вася!
«Вот, плин, говорили мне, что один раз живём! А я ничего в своей жизни не успел!» - Переживает Вася.
Предстали они оба: Вася и тётка эта в Приёмной Небесной Канцелярии. Стоят рядом, в очереди – на приём к Всевышнему. Их очередь приблизилась. Выходит Первый Помощник Всевышнего и говорит, обращаясь к тётке: «А Вы что тут делаете? Вам здесь быть не положено! – Не время ещё»! И обращается к Васе: «А ты, Вася, заходи вот в эту дверь, снимай одежды свои. Омоют тебя и предстанешь пред Яснооким»!
«Как так? Тётка то уже пожила, а я ещё только –только…. Знал бы, все деньги спустил бы в казино и на развлечения! А теперь все мои несметные сокровища кому достанутся? Наследников у меня нет»! Взмолился Вася: «Господи Всевышний! Дай мне хоть день отсрочки»!
Прозвучал тут Голос Всевышнего: «Ладно, Вася! Даю тебе ровно сутки! Если за эти сутки ты не сотворишь ничего дурного: ни делом, ни словом, ни мыслью, то я продлю тебе жизнь до 50 лет! А если ты за эти сутки сотворишь хотя бы одно доброе дело, то дарую тебе жизнь, продлив её ещё на 50 лет. Или дарую тебе срок жизни до сколько пожелаешь, но с условием, что каждую ночь ты будешь спать, как со своей женой, с этой женщиной, которую ты сбил машиной; пока не придёт её срок умирать»!
Вася, на радостях, махнул, как говориться, не глядя, и согласился на условия третьего варианта, лишь бы пожить ещё! И вмиг, он понял, что вновь сидит за рулём.
«Фух! Что это было»? – подумал Вася. И тут же из приёмника послышался голос: «Вы слушали радиопъесу Ночь перед рождеством в Урюпинске». На радостях, Вася закричал: «Ура! Я буду жить»! И тут же дверца машины открылась и перед ним появилась та тётка, которую Вася нынче лицезрел… Она почёсывая правое коленко, обратилась к Васе: « Вы не поможете мне собрать яблоки и мандарины, а то рассыпались…. Вот я дура! Смерти выпрашивала. Мне поставили условия, что если я до конца своей жизни ни разу не откажусь и буду добросовестно исполнять свой долг, то жить буду до 120 лет! Потому что я ещё нужна здесь – на Земле! Интересно, а кто же будет моим мужем»?..
И на этой фразе Вася проснулся! Весь в холодном поту. «Мань»! – Обратился Вася к своей жене. «Вась! Некогда! Вставай! Мама приезжает! Сказала, что поживёт у нас подольше, но с условием….». Дальше Вася уже не слушал….
******* / 25.12.2010 г. /
/ Почти реальность. /
О, Юлия мне снилася страшный сон:
два хвеникса друг дружку оскубали
и ,голыя, клювАми задолбали
один другого издавая стон.
Я грыз подушку, простыню слюнявил,
по-русски, извините, матерился...
Сгорев от водки, Феникс возродился
и крылие оранжево расправил!
А петухам, что звались БЮТ и НУНС,
ооо-о-й, далеко до Легендарной Птицы
как голове до жо....до поясницы.
Сливаясь в кАалицыю адну,
два "блока" бесконечно трутся,
они- внизу и вечно позади.
Но Феникс, понимаете, один
поллитру одолел да без закуски.
Двух задолбаев надо зарубать
и , потроха долой, сварить в кастрюле,
съесть самому, чтоб не досталось Юле-
и снова спатки, Господи,прости.
Конец Света миновал, будем ждать теперь Конца Тьмы
Михаил Задорнов | ||
фото: Наталья Мущинкина |
Уходящий год был урожайным на события. Вспоминаешь и удивляешься: сколько же всего произошло! Не только руки чешутся, но и мозги – хочется подвести итоги.
Итак, начнём, пожалуй, с событий менее ярких, а далее – по нарастающей.
Думаю, мало кто заметил, что с этого года, согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию можно через Интернет на сайте «закона.нет». Ну, ещё следует довести до всеобщего сведения, что недавно Счётная палата выяснила: 95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
Что ещё произошло в этом году, что запомнилось? Началось тщательное изучение поверхности Марса. Однако российские власти засекретили фотографии, потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем многие российские дороги.
Россия, наконец-то, вступила в ВТО. На вопрос «Как вы оцениваете это событие?» большинство россиян ответили, что даже не заметили, поскольку наша страна постоянно вступает то в ТО, то в ЭТО.
Ещё осенью в России ввели утилизационный сбор на автомобили. Он не коснулся только продукции АвтоВАЗа, потому что утиль не может утилизироваться. Ну и если уж речь зашла о нашем автомобилестроении, то не могу промолчать вот о чём: на российских дорогах появился новый автомобиль – "Лада Ларгус". А мне рассказали по секрету, что работники АвтоВАЗа просят закрыть производство "Лады", так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.
Эффективные менеджеры из министерства образования продолжают чмырить нашу молодёжь. После того, как среднее образование окончательно сделают платным, нередкими станут такие разговоры школьников.
- Ты сегодня в школу пойдёшь?
- Не, я на мели!
Родители будут по утрам кричать на сына или дочь:
- Ты куда? Опять в школу? Мы чё, тебе деньги печатаем?
А школьники друг перед другом будут хвастаться:
- Тебе что родители на Новый год подарили? Айфон? Лошара! Мне десять часов геометрии!
Скоро в России всё станет платным, кроме работы.
Конечно, меня потрясло то, что снова открылся «МММ», и люди снова понесли туда деньги. Когда же наша страна, наконец, оскудеет идиотами? История России – это просто какая-то дискотека на граблях. С другой стороны, я понимаю, что «МММ» – жульё жульём, но хоть какая-то реальная конкуренция для «Единой России».
Олимпийские игры в Лондоне! Ну как о них забыть? Так переживали! Особенно в начале. Только комментатор Губерниев и иже с ним захлёбывались от восторга. А один из наших спортивных чиновников после Олимпиады сказал, что американцы победили нечестно – в их команде были негры. А если бы афроамериканцев у них не было, то мы бы заняли второе место. Мне так и хотелось добавить: а если бы за Китай не выступали китайцы, то мы бы были на первом!
В конце Олимпиады нашу сборную здорово выручили русские бабы, которые и «коня на скаку остановят», и «в горящую избу войдут». И по каким видам спорта! Вы только вдумайтесь: борьба, штанга, бокс, таэквондо и метание молота. Реально женщины в России озверели: это ж как надо ненавидеть мужиков, чтобы на Урале молодой девушке заняться таэквондо?!
Конечно, в этом году много говорили и о подготовке к следующим зимним Олимпийским играм, которые в 2014-м пройдут в Сочи. Прошлым летом я был в Сочи, видел эту подготовку собственными глазами и подумал, что эмблемой этих Игр должен быть конь, который не валялся. Впрочем, судя по смете, в Сочи все медали у нас будут золотыми. А ещё предсказатели утверждают, что огонь Олимпиады-2014 зажжёт падающий российский спутник.
Перечисляю сейчас события уходящего года - и сам восхищаюсь их количеством.
На Чемпионате Европы по футболу, который прошел в Польше и у наших соседей на Украине, капитан российской сборной (а по совместительству рекламное лицо чипсов) Андрей Аршавин ощутил мощнейшую моральную поддержку фанатов – после игры с греками его в Интернете буквально завалили подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!».
Конечно, для футбольных болельщиков событием стало то, что после этого чемпионата сменили главного тренера нашей сборной. Фабио Капелло в первом же интервью признался, что впервые в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно, поскольку до сих пор он тренировал футболистов.
А наши «Бурановские бабушки» - разве не событие? Многие считают, что женщины в шоу-бизнесе могут добиться успеха только через постель. Интересно, кому спели колыбельную бурановские бабушки?
И ещё некоторые новости шоу-бизнеса.
Иван Охлобыстин возглавил Высший совет партии «Правое дело». Думаю, такого большого прихода у священника Охлобыстина ещё не было.
После того, как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
Когда в «Модном приговоре» переодевали Джигурду, одна пожилая зрительница призналась: «Регулярно хожу в церковь, причащаюсь, но… тем не менее, он мне нравится!».
А разве не яркое событие - письмо Березовского Путину? Особенно незабываема первая строчка этого письма: «Пишу Вам как христианин христианину…».
На втором канале в этом году запустили проект «Битва хоров». В будущем году ожидаются и другие проекты: «Драка балета», «Мордобой балалаечников», «Махалово органистов»… А уж когда сойдутся Бабкина и Кадышева – будет настоящее «Мочилово хороводов».
И, конечно, всегдашнее событие российского шоу-бизнеса – это Филипп Киркоров. В этом году он решил окрестить дочь. Говорят, на крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто из них будет крёстной матерью.
Долго в Интернете обсуждалось и другое гламурное событие: поссорились Киркоров и Тимати. Киркоров хотел ударить Тимати, но не решился, поскольку Тимати не девушка. А Тимати всё-таки пообещал набить морду Киркорову и пошёл записываться в секцию по прыжкам в высоту.
Ну и, наконец, ярчайшее событие года - Pussy Riot. Их наказали за упоминание в песне Путина, что ещё раз доказывает: имя Господа лучше не произносить всуе.
Вообще какая же наша власть потешная! Устроили им пиар на весь мир. Газеты на Западе пестрят сообщениями о том, что в России сажают за... бешенство матки. Так они перевели название ансамбля. Сам видел эти статьи.
Единственное, что отвлекло от разговоров про Pussy Riot, – это раскрывшаяся жизнь министра обороны Сердюкова. Но мне связи со всем этим сердюковским делом больше всех жалко Сергея Шойгу. Говорят, на нынешних визитках у Шойгу должность вписана от руки, чтобы не печатать каждую пару месяцев новые визитки.
Тем не менее, Путин заявил, что Сердюков кое-что хорошее для страны всё-таки сделал. Это верно. Он вывел новую стратегию обороны – какой бы враг на нас ни напал, мы сумеем его так обворовать, что он убежит от нас с голым задом.
Правда, Медведев высказался резко: «Впредь буду строго за подобные преступления наказывать, вплоть до увольнения!». Ай-ай-ай, какое суровое наказание! Но я понимаю, на него, беднягу, сразу всё навалилось: и Сердюков, и Pussy Riot, и спутники ГЛОНАСС, которых, похоже, вовсе никогда не было. Они только по бумагам проходили, дабы миллиарды куда-то слить.
Как обнаружилось, что этих спутников нет? У Медведева пропал кот. А Дмитрий Анатольевич у нас давно подсел на новые технологии. Решил кота найти с помощью системы ГЛОНАСС, а её-то и нету! Низкий поклон коту Дорофею – раскрыл преступление вместо прокуратуры. Хотя достоверные источники утверждают, что кот у Медведва не пропал, а Дмитрий Анатольевич сам с ним расстался, поскольку кот метил на его место.
Моё личное мнение: не может ни премьером, ни президентом быть человек, который полагает, что национальную идею России можно выработать в Твиттере.
Вот с чего Твиттрию Нанотольевичу пришло на ум переименовать милицию в полицию? Изменить часовые пояса? Провести модернизацию армии с помощью Сердюкова и Юдашкина? Строить Сколково вместо того, чтобы привести в порядок дороги и водопроводы? На экраны телевизоров засадить цифры «12+», «16+», «18+»? Полстраны в эту реформу не въезжают, думают – это температура. А вот какая, чего? Кто перегрелся?
Я был два дня в Германии в декабре. Утром там нормально светает, люди встают и идут на работу, а вечером как-то с уважением к трудящемуся человеку темнеет. У нас же со временем натворили такое, что у россиян сбились все внутренние процессы. Чуть ли не всё время темно на улице. Да, долго мы будем помнить этого реформатора.
Ну и, конечно, главное событие года – это выборы старого нового президента. Третье пришествие Путина. Владимир Владимирович оказался человеком трогательным – после выборов даже замироточил. Зато с его возвращением Россия словно ожила. Абрамович выиграл Лигу чемпионов. Считаю, это – событие российского масштаба. Ведь кого он обокрал? Россиян. Значит, и «Челси» принадлежит нам. Опять же сборная Россия по хоккею в мае стала чемпионом мира. Такое ощущение, то в Кремль Путин вернулся из Хогвартса.
Многие чиновники тоже были этому рады. Всё-таки с Медведевым сложнее: покупать новые айпады, айфоны, обновления делать, новые программы осваивать… С Путиным проще: купил кимоно - и на всю оставшуюся жизнь свободен.
А на Валааме священник вообще так рад был третьему пришествию, что поцеловал Владимиру Владимировичу руку. Кстати, благодаря этому монаху многие сотрудники Администрации Президента узнали, что Путина можно целовать ещё и в руки.
Ну, а после 7 мая (инаугурация Президента) Россия заняла первое место в мире по количеству возвращённых на стены офисов фотографий.
Мне жалко одну серьёзную компанию, которая к инаугурации выпустила новые портреты Путина. Разорилась фирма. Ни один новый портрет не был куплен. У всех уже были: дураки, что ли, выбрасывать? Они и портреты Медведева пока не выбрасывают, мало ли как судьба повернётся?Я тогда ещё предложил сразу делать двусторонние портреты: с одной стороны Путин, с другой – Медведев.
А вообще правильно, что на президентских выборах победил Путин, потому что только у него была правильная программа – компьютерная программа подсчёта голосов. Кроме того, он сразу предупредил, что все избирательные участки будут оборудованы камерами, правда, какими – не уточнил.
Кстати, только недавно выяснилось, почему «Единая Россия» набрала больше всего голосов в сумасшедших домах. Оказалось, там подсчитывали ещё и голоса, раздающиеся в головах пациентов.
Конечно, я вместе со страной внимательно следил за выборами. Это реально интересно. Как будто следишь за скачками на ипподроме. Я ещё тогда подумал: а почему в этих «скачках» есть только первое место? А Гран-при? А приз зрительских симпатий? А за волю к победе? За лучшую роль второго плана? Считаю, нужно ввести и такую номинацию: «Кто больше раз проиграет выборы Путину». В этой номинации пожизненно должны бороться Зюганов и Жирик.
А ещё я подумал: если Прохорова выберут президентом, то выражение "к нам приехал высокий гость" будет очень даже верным. Поэтому, кстати, и убрали Прохорова из политики. Убрали его следующим образом: пригласили в Кремль, на столе лежали две папки – два уголовных дела. «Вот, – сказали Прохорову, – твоё дело правое».
А партию Жириновского пора переименовать в ЛДПИАР. Вот уж кто умеет пиариться. Во время предвыборной кампании не пожалел даже свою подругу Аллу Борисовну. Нагрубил ей. Правда, Максим Галкин молодец – отомстил за супругу, позвонил по телефону Николаю Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.
Жириновский – единственный сатирик, которому я завидую. Есть два политика в России, которые никогда за словом в карман не лезут: он и Путин.
Только один раз я видел, как Путин покраснел. Когда при нём Кадырова спросили: «Кто вам даёт деньги на Чечню?». И Кадыров ответил: «Аллах!». Путин смутился, мол, зачем надо было вот так при всех меня раскрывать.
Ну и, конечно, событие №1 - полёт Владимир Владимировича с журавлями. Помните, когда его во всё белое одели (клюв, правда, надевать не стали: испугались, что заклюёт). И журавли за ним взмыли в воздух, приняв за мать. Правда, взмыло всего три журавля, и то из них два эфэсбэшника. Но всё равно наш президент всем показал, что он за птица.
Конечно, сразу пошли разговоры (ведь подчинённые должны подражать начальству), что скоро Медведев уточек поведёт на водопой, Шойгу – бобров плотины строить, за Грызловым грызуны пойдут, за Прохоровым – жирафы, они его за своего примут, за Жириком гадюки поползут по той же причине… А мне почему-то представилось, что знаменитую песню «Журавли» должен теперь начинать петь Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»
А продолжать, конечно, должен Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый.
Быть может, это место для меня».
И всё-таки, как бы ни превозносили ЦРУ, я считаю, что в КГБ учили мыслить менее форматно. Вот смотрите. После выборов многие были недовольны и вышли на Болотную площадь. Это в других странах революции банановые, оранжевые, бархатные… А у нас – болотная. Однако протестующие нарвались на мышление системное, кагэбэшное. Только у нас могли устроить сфальсифицированные митинги в поддержку сфальсифицированных выборов. ЦРУ растерялось. Тут митинг недовольных, рядом – довольных, чуть поодаль – недовольных довольными, и за углом – довольных довольными… И народ растерялся: «Куда идти выражать своё мнение?».
Много, много событий ещё можно комментировать.
Конечно, во всём мире нашумел так называемый список Магнитского. Хорошо ещё не составили в США список Pussy Riot. И опять наши власти отличились – решили ответить, типа, адекватно. А в итоге что получилось?
Если б я был президентом России, я бы внес на рассмотрение другое предложение: у нас, как в Америке, за усыновлённых детей выдавать хорошую материальную помощь, а не как сейчас делается, когда чиновники взятки берут с людей, которые хотят усыновить ребёнка. Ну, почему закон о детях должен противопоставляться дури списка Магнитского? Ей-богу, как дети малые: от нашей песочницы — вашей!..
Теперь позвольте пару слов об оппозиции. Когда я смотрю на тех, кто против власти, то как-то невольно начинаю уважать власть, поскольку эти — даже похуже будут. А может, всех их наша власть, обладая тем самым кагэбэшным мышлением, сама же и назначила? И выбрала специально таких, которые народу ещё противнее нынешних правителей?
Наконец, о самом главном событии года. О Конце Света.
Конечно, многие на него надеялись. Не только потому, что он бы спас нашу олимпийскую сборную от позора в 2014 году. Многие ведь взяли ипотеку. Конец Света и для них был бы спасением. Мой концерт 21 декабря состоялся в Курске. Билеты были раскуплены за неделю до концерта. Логика понятна: если Конец Света неминуем, так уж лучше встретить его смеясь. Когда я приехал в Курск, меня администратор гостиницы привела в номер и в первую очередь похвасталась тем, что они набрали для меня полную ванну воды. "Зачем?" - спросил я. "Ну как же? Ведь Конец Света, после концерта помыться уже не сможете".
Ну что ж, дорогие мои читатели! Я поздравляю вас с Новым годом, а главное – с Началом Света! Эпохи сменились. Новая эпоха, как говорят люди мудрые, будет значительно добрее. Вот её-то и испугались силы Тьмы. Для них наше общество, которое очень хочет подобреть, может оказаться губительным. Так что не на Конец Света надеться надо, а на Конец Тьмы. Чего я всем и желаю.
30 декабря 2012
Я маленькая девочка с панели,
в чужих постелях с мужиками сплю,
сегодня мне приснился дядя Ленин,
но всё равно я Сталина люблю.
Я не хочу быть больше проституткой,
колоться в вену, нюхать кокаин,
не просыхать от алкоголя сутки.
Когда придёт он, светлый Коммунизм?!
От сутенёра Саши я узнала:
директорк клуба членом состоит
компартии украинской, за сало
купил дипломы красные свои.
У Ленина большой и лысый череп,
у Сталина- грузинские усы.
Я в коммунизм с семи утра не верю
и запускаю пальчики в трусы.
.
Я маленькая девочка,
за три рубля даю,
я Гитлера не видела,
но я его люблю.