...Плачь, девочка, плачь... Слёзы - вода. Вода - жизнь. Давай не будем каждый раз начинать жизнь с начала? Попробуем дожить ту, которая есть - здесь и сейчас...
   Жаль, но мы так и не поняли, что воспринимать окружающих нужно такими, какими они есть, а не такими, какими их хочется видеть... Мы так и не научились не требовать от людей большего, чем они могут дать...
   Слёзы уйдут, уйдут и беды. А люди останутся. И приведут в твою жизнь новых людей, которые - возможно - снова заставят тебя плакать... Поэтому - плачь и пойми, что каждый...человек(?) в нашей жизни играет строго определённую роль, а потом... покидает сцену, под аплодисменты или свист - зависит от талантливости исполнителя... Научись отпускать людей с миром... не нужно больше крови... хватит воевать... Мы используем друг друга в ста случаях из ста, делаем так, как удобно нам, лишь изредка задавая себе вопрос: "А как же..." и сразу же отвечая: "Ничего, привыкнет... Пусть любит во мне МЕНЯ"... Не привыкнет... Не слюбится... Никогда... Каждый из нас хочет, чтобы  считались именно с ним... И любили в нем(ней) его(ее)... Мы никогда не привыкнем к тому, что нам не нравится... И будем протестовать - тихо, громко, во всеуслышание или глубоко в душе... Не веришь?
   Вот смотри, ты приходишь в ресторан, просишь официанта посоветовать что-нибудь вкусненькое из серии "на ваш вкус".. заказываешь... пробуешь... фу!.. ну и гадость этот ваш "салат Вальдорфский"!..
А далее твоё поведение вариативно:

   ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: Ты закатываешь скандал по поводу вкусовых качеств блюда, ругаешь нехорошими словами бедного официанта... (Итог - испорченное настроение у обслуживающего персонала с дальнейшей компенсацией в виде блюда за счет фирмы. Учти, ничего хорошего "за счет фирмы" ты не получишь).

   ВАРИАНТ ВТОРОЙ: Ты молча съедаешь блюдо, не испытывая никаких эмоций, кроме отвращения... НО - уплОчено... и выбрасывать жаль... (Итог - испорченное настроение и спазмы в желудке... Можно запить водкой, но у водки вкус тоже не "шарман"... И... ты знала о варианте 1... но постеснялась прослыть скандалисткой...)

   ВАРИАНТ ТРЕТИЙ: Ты просто не ешь это блюдо. Так, как будто его и не приносили. (Итог - ты остаешься местами голодной, но в нормальном настроении... и не только ты, но и официант - 1)уплОчено; 2) это блюдо ему по вкусу).

   ВАРИАНТ ЧЕТВЕРТЫЙ: Предлагаешь блюдо сотрапезникам - вдруг кто-нибудь тоже любит сельдерей, как и тот пресловутый официант... (Итог - возможное удовольствие для ближнего и... хорошее настроение... Если любителей сельдерея не окажется - вернись к варианту третьему - абстрагируйся).

   Наверное, варианты можно перечислять до бесконечности - можно вызвать в зал повара и высказать ему всё, что ты думаешь о нем и его искусстве ; можно запустить тарелкой в окно; можно надеть эту тарелку на голову официанту... можно... можно... можно.... НО ЗАЧЕМ???

   А теперь попробуй примерить все ситуации в ресторане на себя и представь, что ресторан - это твоя жизнь... а люди в нём -...блюда. И ты выбираешь из обширнейшего и разнообразнейшего меню то, что тебе по вкусу.. .И  ты тоже для кого-то - желанное лакомство... Учти, что в этом меню блюда не повторяются... Каждое из них уникально. Помни об этом и постарайся не ошибиться.

   Иногда мы сохраняем пристрастие к однажды понравившемуся блюду на всю жизнь...
   Иногда роемся в кулинарных книгах в поисках "чего-нибудь эдакого"...
   Иногда заказываем еду на дом...
   Иногда приходится отдать обед врагу, а ужином поделиться с другом...
   Иногда не лишне выбросить блюдо вместе с гарниром и подгарнировкой прямо на улицу...

   Иногда приходится и поголодать...

   И поплакать...

   Поэтому - плачь, девочка, плачь... И не теряй надежды... Плачь и научись принимать подарки Судьбы - какими бы они ни были... И в конечном итоге тебе подадут самое главное - то, чего ты ждала, сидя за плетеным столиком городского ресторанчика - твой долгожданный десерт, фирменное блюдо Его Величества Провидения - в меру сладкое и в меру жирное, очень свежее и ароматное. Блюдо, на котором отдохнет глаз и которому обрадуется тело... И из глаз покатятся мелким бисером слёзы... Но это будут уже совсем другие слёзы...

И это будет уже совсем другая история...

Он принял еще одну таблетку и дополз до кровати. Теперь нужно попытаться  расслабиться. Расслабиться и ждать. Ждать, когда все мышцы станут чужими и ватными, веки липкими, а во рту появится невыносимая сухая горечь. Только на этом пике какафонии чувств боль медленно начнет отпускать и он сможет добраться до рабочего места. Он очень ждал этого момента.

Затянувшееся ожидание утомляло и выматывало. Чтобы отвлечься, он стал думать над тем, что напишет сегодня вечером в свой дневник, когда (и если) сможет встать. 

Может написать про засиженную мухами вяленную треску на балконе, которая практически готова? Шикарный запах. Он шибает в нос, едва входишь в дом. Или про то, как последнюю неделю завел привычку переглядываться через окошко ванной комнаты с запрыгивающей специально для этого на форточку кошкой? Или поделиться своим новым рецептом ростбифа?... 

Фу....Мелко и пошло. А если завтра война или его украдут инопланетяне? Как по-идиотски перед лицом потомков он будет выглядеть с этой своей последней записью про треску или ростбиф. Нет. Нужно что-то величественное. Но что?

Таблетка не действовала. Это бесило и не давало сосредоточится на мысли. Что-то очень важное ускользало. Ведь эта мысль была совсем недавно.

Может быть написать про то, как искренне любил тех, с кем посчастливилось сродниться? Это может быть интересно, подумал, он. Рассказать про всех, кто был ему дорог. Лицо исказила гримаса боли. Нет. Только не про любовь. Любовь-кровь. Какая пошлая рифма. Почему не действует таблетка? 

Таблетка-табуретка. Странная ассоциация. Мысли начинали плыть сами по себе. Ассоциация, эмансипация, демонстрация, дефлорация. Реинкарнация, кастрация. 

Стоп. При чем тут это? Это не мои мысли,- подумал он. Это прожектор инопланетян вызывает резонанс извилин. Хорошее название. Прожектор инопланетян вызывает резонанс извилин. Да, главное не забыть эту гениальную мысль до утра. Он обязательно напишет ее в свой дневник, если не забудет

Таблетка подействовала... но он не пошел к рабочему месту и не открыл дневник. В неестественной, выгнутой позе он забылся с исчезновением боли. Он видел сон и мечтал в нем остаться. 

В его распоряжении было несколько часов. И это были лучшие часы - часы сна. 

- Генри, что это?

- Где, сэр?

- За окном, Генри! За нашим окном! Что за херня?

- Парад копрофилов, сэр. 

- Вы с ума сошли. Что могут хотеть копрофилы за моим окном? 

- Отстаивают свои права, сэр. 

- Есть закон, запрещающий им жрать говно?

- Такого закона нет, сэр. Но они не хотят жрать говно только дома и под одеялом! 

- И что?

- Они требуют, чтобы говно продавалось везде. В ресторанах, суши-барах, пабах и в кафе-мороженных. Они требуют внести говно на палочке в прейскурант Мак-Дональдса.

- Непостижимо, но почему их не поместят в психлечебницу?

- Совершенно невозможно, сэр. Это врожденное и в природе достаточно много примеров поедания особями собственного говна или говна прямых родственников. Например, новорожденные панды должны полгода жрать говно своей мамаши, чтобы заселить свой кишечник микробами, которые будут помогать им переваривать эвкалипт, который они сами не могут усваивать. 

- Генри, откуда ты это знаешь?

- Википедия, сэр.

- Матерь Божья, бедные новорожденные панды. Впрочем, в детстве я тоже ел что-то наподобие говна, которое готовила моя маменька. 

- Сожалею, сэр. 

- А если эти, как их - копрофилы, если они добьются равноправия.. Генри, неужели тогда в том пабе, куда я хожу уже тридцать лет по четвергам пить виски с креветочніми чипсами, будут подавать говно в стаканчиках и на палочках??? 

- Да, сэр. Копрофилы имеют право есть свое любимое блюдо в любом общественном месте нашей демократической страны. 

- Это выше моего понимания! Генри, я ведь просто обблюю весь паб.

- Сэр, это не допустимо с точки зрения закона. Штраф и возможно даже тюремный срок.

- ??? 

- А еще психиатры говорят что если Вы активный антикопрофил, то возможно вы - подавленный и скрытый любитель поедания говна на людях. И учитывая Ваши высказывания о рвотных массах в пабе, то возможно и не только говна. Поздравляю, сэр, у Вас есть уникальная возможность освежить свои вкусовые сосочки новыми впечатлениями.

Антон Гундилькин имел массу достоинств, нещадно эксплуатируемых несознательными и охочими до халявы гражданами. В последнее время Антон исполнял обязанности креативного директора розничной торговли. В трудовой книжке, если бы она имелась, наверное так бы и значилось «главный креативный директор», но  трудовой у него не было и зарплату он  получал в конвертах черным налом и натурой. Черный нал выдавала ему Матильда, старший продавец. А натуру Гундилькин получал у завсклада, которого тоже звали Матильдой. Это было бы удивительным совпадением, не будь эти Матильды  одним и тем же человеком. И старший продавец и завскладом – Матильда. Креативный директор – Гундилькин. Почему продавец был старшим – непонятно, поскольку ни младшего, ни какого-либо другого продавца в магазине отродясь не водилось. Собственно, Гундилькин с Матильдой и составляли весь сплоченный коллектив. 

По непонятной причине в обязанности Гундилькина входила разгрузка и погрузка ящиков, бидонов  и прочих крупногабаритных тяжестей с твердым и жидким хлебом насущным. Подходил Антон к этому процессу творчески, что давало ему полное моральное право именоваться именно креативным директором, а не грузчиком.

Так вот. Гундилькин был холост, но панически боялся микробов. В детстве у него была передозировка от телепрограммы «Здоровье» и стойкая бациллофобия досталась в качестве осложнения на всю оставшуюся жизнь. Второй момент был в том, что Гундилькин имел очень повышенную потливость нижних конечностей. Ноги у него потели даже в лютый мороз, нарушая не только второй закон термодинамики, но и душевный покой. 

И третья важная особенность состояла в том, что Гундилькин очень не любил стирку как процесс. На эту тему у него была даже своя теория – что-то про то, как негативно структурированная вода, проходя через ткань оставляет в ней негативные флюиды фекальных вод и нарушает голубую ауру и душу владельца. Там еще много чего в этой теории было, мне как-то он пытался все это рассказать, но я въехал плохо, ибо как раз тогда ему  выдали зарплату натурой и после второй бутылки жидкого хлеба я несколько потерял стройность восприятия.

Короче, расклад такой: вечно потные ноги, мокрые носки, паническая боязнь микробов и нелюбовь к стирке. Знаете, что этот гад придумал? Он просто клал потные носки в микроволновку на две минуты, после чего они делались совершенно стерильными и даже почти не воняли. 

Естественно, что жена ему в таком  пасьянсе и даром была не нужна. Тем более, что на работе была Матильда.