А с какого тебе отпуск?
- 25.09.14, 18:32
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Мужик приятелю:
— Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
— То что стало с ковром?
— С котом.
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!
Она пошла покупать платье — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион гривен. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одна тысяча гривен.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?
Однажды я скажу своему сыну:
«Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд».
Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
— Где ты была.?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!!
Жена, устало:
— А ты думаешь, я спала?
На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, но мысль у вас будет всего одна.
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты мой помощник! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь?!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Мужик приятелю:
— Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
— То что стало с ковром?
— С котом.
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!
Она пошла покупать платье — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион гривен. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одна тысяча гривен.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?
Однажды я скажу своему сыну:
«Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд».
Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
— Где ты была.?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!!
Жена, устало:
— А ты думаешь, я спала?
На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, но мысль у вас будет всего одна.
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты мой помощник! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь?!
24
