http://efachka.ru/post145724351/

                                     Кофе заказывали???? Принимай,наслаждайся...

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне
свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: -
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно
заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
-
Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
-
Может плавно перейти в танец! 

 
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя
пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять
рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных
утех моё искало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк
трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который
стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня
хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И
подсчитал: пятнадцать раз я возвратил,
А значит, двадцать -
это мой прямой убыток.

Глядь - сигареты! Попрошу-ка
закурить…
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил
- вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам
понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников
медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы
невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я
извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы
вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной
отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три
рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не
так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я
больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою
вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде.

 

---

         

Анекдоты о сексе Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. ***** - Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.- Почему?- Скучно. Вот если бы … вдвоем! ***** Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - ... Нет, я на больничном. ***** Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста. ***** - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание. ***** Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа". ***** После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать. ***** Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!! ***** По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!" ***** Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?  

---

Привет, Марин!



...как там на свободе???

  : БОЛЬШАЯ ГРУДЬ попа тоже  

   Поднимем себе настроение,выходной должен быть приятным и радостным, помни,все хорошее начинается с твоей      улыбки,выпусти ее на волю,улыбайся от души и в твоей жизни все наладится













































 

---

  
 Песенка тоже заставляет улыбаться и не надо ниче додумывать лишнего...