только что нашел на сайте производителя матрацев вопрос-ответ ...
В переводе звучит так:
"добрый день. Вопрос, который касается прямого назначения матрацев: как ваши матрацы выдерживают продолжительные возвратно-поступательные нагрузки, направленные перпендикулярно поверхности, или под определенным углом к ней ?"

Всем здрасте !  Это опять я - питбуль Макс!

Хочу вставить в дискуссию и своих ржавых пять копеек…  шоп весело и без предрассудков! 

           Тут вчерась Папа чёто матюкался и  я слышал, как  сказал : « ЧЕМ БОЛЬШЕ ЗНАКОМЛЮСЬ С ЛЮДЬМИ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ СОБАК!!!»…

     Папа, конечно мне  авторитет, но тут  он немного заблуждается…

     Почему немного?  Отвечаю – потому что есть хорошие псы, ну как я! 

     Но есть же ж тааааааакие  Суууууууки….

     Я Вас умоляю… Ох,  и суки  есть!!!  Сучища!!!! … Сучища- Кобелючища…..  Вот какие есть собаки!

     И чем больше у этой собаки медалей собачачих с выставки – тем он  конкретнее сука!

          Думаете эти его медали мозгов ему прибавили???? Я Вас умоляю….! Откуда им взяться тем мозгам ???

          Если б  не его хозяин, покойный Чуха,  и не его желанием  в 90-е  фраернутца  перед пацанами  этими медалями собачачами  - дулю б он , а не медали имел…Орденоносец  шелудивый!

Чуха ему ещё и паспорт поддельный купил и сам же и записал ему туда – ОВЧАРКА! 

 Я Вас умоляю – овчарка!!!!  

 Вы старого, облезлого, вонючего, помойного  козла с  Тырловки  видели ????...

          

Вы его   с  благородной немецкой  овчаркой спутаете? …  ДА у него ж рога винторогие на башке !!!…

           Хвост даю….  Век Папу не видать!!! 

           Я Папино заблуждение обьясняю тем, что он наш язык собачачий не знает и не слышал, что  эти суки  и кобели говорят друг на друга!

           Я когда впервые услышал как в нашем садовом кооперативе общаются эти профессорские собаки и  как они  толпой кидаются гавкать на чужих …  я отвечаю - хвост у меня самопроизвольно встал дыбом… вместе с загривком…

           А  левая задняя нога  ( тоже самопроизвольно !) сделала жест - «Хайль Гитлер!»   в сторону забора!

Счас я Вам  расскажу про  собак, которые  водятся в нашем дачном кооперативе.

Мы когда с папой купили дачу, то там уже было много всяких собак… Ну, скажем так,  со многими собаками можно  мирится, даже можно и потерпеть причуды некоторых болонок или сенбернаров…

Но есть тут три собакиииии….. Ох же ж суууууки….. Вернее – одна Сука, а два кобеля… Ну это ….  – просто Козлы  винторогие!  

Вот этот старый козёл-овчарка с медалями, это вообще прикол!

Он  уже с трудом ходит, но  , сука,  так из-за забора на всех гавкает… шо сначала кажется, что это собака…

 А загляни в щелку между штахет  – а там пошмоцканый  облезлый казёл сидит…. И думает что он овчарка!

           НЕ, ну я не против…. Думай себе… мечтай… Ну нахрена ж ты  , аскарида тухлая,  через щелку пытаешься приличных псов  обгадить….

             И Так смешно он это делает….  Счас расскажу!

             ОН стаёт к забору спиной, упирается передними лапами в землю,  а задними ногами по забору вытягивает вверх попу…  И думает, что он зенитчик….

             Оно бы конечно бы и таки да….

             НО вот только,  выпущенные вверх бомбы, подлетают над забором и возвращаются в место постоянной дислокации… А так как место постоянной дислокации дрожит от напряжения и постоянно изменяет координаты…  То я Вас умоляю…. Это такое жалкое зрелище….

              Его хозяин, покойный Чуха, не знал, что собак нужно называть короткими, как выстрел, кличками ну и  опять же ж - , хотел выпендритца перед пацанами, -  поэтому  записал в паспорт  этому дурбецыку странное имя – Эмиль  Пик.

             Конечно же мы тута его все зовём просто – ПУК!

             Да и по запаху оно ему очень подходит…

             Он, конечно, злится и требует называть его Эмилем…

             Свистит, что на курсы ходил… что служил в охране Президента… медали  свои купленные  над забором подбрасывает…  Тьфу! Позорник…

             И, главное ж,  гавкает, как последняя свинья….

 Когда меня только купили, то Мама, наслушавшись всяких дураков, сказала Папе, что  типа собаки пьяных не любят и что я, если учую запах водки от Папы , то могу Папу сьесть…  Нормально???

             А Папе до лампочки   – « Значит  надо пёсика ежедневно приучать к этому запаху. Он должен запомнить, что этот запах – Папин!»

            Не, ну это ж надо такое ляпнуть – я .. и сьесть Папу!  Оно мне надо? А кто мне комунизьму будет делать?

 

            К тому же я пьяных даже очень и люблю. Когда Папа с дядей  Витей День Артиллерии отмечали, так Дядя Витя, после орания  песни «Артиллеристы – Сталин дал приказ!»  мне пол-курицы копченой отломил… 

Видели б Вы Маму!!! Матерь божа… Чисто Лаврентий Палыч.... 

Только я Вас умоляю - не говорите Маме

            Я ту курицу, в целях безопасности, сразу же зарыл под  мамин фикус. И шоб мама не сомнювалась- ишшо и ногу задрал… типа контрольный выстрел.

           Я  дядю Витю тогда в знак благодарности даже лизнул… туда где штанины сходятся.  А он  шото не то подумал и  как заорёт: « Фу!!! Фу!!! Сидеть!!! »  

 А чего- Фу?  Чего- сидеть???  Можно подумать там что-то  у него в штанине ценное есть !!!…

  

А что у нас летом на даче творится!!!  Это просто ужос…

       Даже рассказывать стыдно… Но расскажу -

       Там с нами по соседству  живут две  жирные тётяхи … куда там тем бегемотам!.  И, главное,  взяли моду – ходють в одних купальниках мимо нашего дому на речку купаться . Они Папе своим целлюлитом аппетит портють… лично  сам слышал.

         Главное – идут себе важно, телесами переваливаются, как колобки десятипудовые. Ну срамота же !!!   И  рядом этот гнусный Чапик семенит и всё норовит ногу задрать на мою калитку , зараза! … Гамбургер недогрызаный!! 

 И, сволочь, главное без поводка и намордника лазает... Сука... 

 Куда хочет - туда и ходит, в смысле ногу задирает. А эти тётки, считают, что так и надо!

 

          Правда мне один раз повезло- папа отвернулся, чтоб не портить себе аппетит перед обедом, а я , хоть и в наморднике был , махнул через калитку и успел поподбрасывать немного намордником того Чапика, пока Папа меня за хвост обратно во двор не перебросил.

           Блин ,  до сих пор болит то место к чему хвост прицеплен…  

Я  Вас умоляю…. Только не говорите Папе!

           Теперь эти толстые тётки ходят и, чтоб Папа услышал, громко вопят на  всю округу: « Чапа, ты туда не ходи, там этот плохой Макс живёт, который тебя в прошлом году загрыз!»

            Не, ну нормально??? Как я его загрыз, когда намордник металлический  мне мешал???.. Собаки, блин,… конченые…

            Папа как-то не сдержался и спрашивает : « Ну что Вы такое говорите? Он же в наморднике был!»

         - « А он Чапика ЛАПАМИ ЗАГРЫЗ!»

Не, ну нормально?  - я его лапами загрыз!!!   У меня там шо ?... зубы есть? …

Ну помотылял немного… Ну и шо???   Теперь он мне не Чапа, а  Пропеллер. Я его так и зову - Пропеллер Лапонедогрызанный

 

 

Эх!...  Быстрей бы лето… может Чапик где попадётся… под гарячую лапу.

По мнениям психологов, мужчины покупают себе автомобиль для того чтобы хоть где-нибудь (гараже) быть полноправным хозяином и владеть чем-нибудь (автомобилем) безраздельно. Всем известно, что хозяйка в доме – женщина. Она властвует на кухне, спальне, ванной, расставляет мебель, как ей нравится, выбирает ковры по своему вкусу и т.д. А вот мужчина (так сложЫлось исторически) права голоса в доме не имеет. А какой же он МУЖЧИНА без права голоса и без возможности принимать решение? Он возится со своей машиной, как женщина ухаживает за собственной квартирой. И как мужчина, он приобретает значимость в собственных глазах. Кстати, чтобы не потерять эту «значительность», он может даже устроить скандал, если жена вдруг выразит желание записаться на курсы водителей.  Согласитесь, что автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы днями и ночами лежать под ним, ковыряться в двигателе и заливать масло. К автомобилю во все времена подходят с двух позиций: первая гласит, что автомобиль — роскошь, вторая — средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет, женщине автомобиль нужен:  1.Чтобы все подруги умерли от зависти;  2.Чтобы не пользоваться общественным транспортом;  3.Чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;  4.Чтобы, попав в пробку на Московском мосту, послушать любимую музыку, а не маршруточный «Шансон»  5.Чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;  6.Чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;  7.Чтобы, опаздывая к любимому на свидание, как ни в чем не бывало сказать: «На Саксаганского такие пробки!»  8.Чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);  9.Чтобы ездить на работу, в салон красоты, в фитнес клуб, к подруге в гости, а также в деревню к бабушке;  10.Чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;  И на конец, приехав к любимому домой, выпить бокал вина и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем …». И остаться у него на ночь..

Прикольное видео от The Lonely Island`s - очень смешное для тех кто знает аглицкий

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающийслучай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.
После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с...ки!!! Скорее!!!! Убью всех на х...й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица: Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый Программист — умный, поэтому ленивый Клиент — богатый, но глупый, так всегда. Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. Про него ничего говорить не буду.

Клиент: “Надо сделать слона.” Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений” Реализация:

• берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши;
• даем по ушам программеру, который запихнул хобот в зад;
• получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза;
• получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад;
• даем по ушам программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада;
• получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается;
• даем по ушам программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши;
• замечаем, что хобот в порядке, но вывернут наизнанку;
• получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра;
• в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа… ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет… вот в следующей версии…

Программер: “Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!” Клиент: “Так, мне все нравится… вот только… мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?” Генеральный: “Сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем” PM: “Да, разумеется, все сделаем… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?” Программер: “Мля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!” PM: “Программер, сколько по времени???” Программер: “За 2 дня сделаю…” PM: “Таак… 4 дня * $200… Нам нужно еще $1200!” Клиент: “$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?!!” PM: “$1000 Клиент: “Договорились. Только можно он будет с рогами?” PM: “Программер?!” Программер: “Еще день” PM: “Еще 250 Клиент: “Черт с вами… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!” Программер: “Все, готово. Только у меня тут рога вылезли… Убрать?” PM: “Убирай” Программер: “Черт, еще день…” PM: “Готово” Клиент: “Все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается?” PM: “%ля” Программер: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “А где хвост?” PM: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “Хорошо, принимаю… но можно все-таки с рогами? Пусть уж дополнительно $250 будет…” PM: “Программер, исправляй” Программер: “??:”ь:%;”ь?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!” Программер: “Готово…” PM: “Сделали” Клиент: “Идет… но обычно 2-х рогов хватает… уберите 3-й plz” PM: “%ля” PM: “исправили” Клиент: “Опять уши глаза закрывают! Уберите.” PM: “Это было в тз. $250, чтобы убрать.” Клиент: “Черт с вами…”

Источник неизвестен

PS – шутки шутками, но ведь так оно и есть…

1. В Японии ученики на доске пишут кисточкой с цветными чернилами.

2. Авторучка была изобретена еще в Древнем Египте.

3. Шариковая ручка сначала применялась только военными летчиками.

4. В Африке выпускаются витаминизированные карандаши для детей, имеющих обыкновение грызть что попало.

5. Если камбалу положить на шахматную доску, она тоже станет клетчатой.

6. Спартанские воины перед битвой опрыскивали волосы духами.

7. Некоторые лягушки умеют летать.

8. Дети могут слышать более высокие звуки, чем взрослые.

9. Утром вы выше ростом, чем вечером.

10. Радугу можно увидеть и в полночь.

11. Слон, встречаясь с незнакомым сородичем, здоровается следующим образом - кладет ему хобот в рот.

12. Первое место среди причин гибели от несчастных случаев в Японии в 1995г. заняли туфли на высоком каблуке. Почти 200 японок погибли от падения с высоких каблуков.

http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M