+10 Маркетологам) 
Фен, который не сушит!) Очень не двусмысленно) 

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

— Вас послушать, так честных людей вообще нет.
— Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

Судились еврей с армянином. Судье дали пять лет.

                                           

На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

— Я так похудела...  Вчера на грабли наступила...
— Ну?
— Мимо!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!

                                           

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

                                         

Я взрослел в то интересное время, когда голубой цвет  и деревянная чурка, уже начинали потихоньку превращаться в людей.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственная равнодушная скотина и я для тебя никогда ничего не значила!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

                                          

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!

— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Почему если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?

Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер:
«Я беременная». В ответ пришло смс:
«Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».

                                       

И он женился лишь затем.., чтоб всю ей молодость разбить... (Аксиома)

— Бабушка называет нелюбимую внучку дочь дочери.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

                                           

Посмотрите Подборку Видео

Да всем пофиг уже на ковер.

Баба Яга решилась-таки на ипотеку.

Прослужит до самого Апокалипсиса.

А что, готовый бизнес!

Наследие царской России.

Главное — успеть продать до полуночи!

Трудные времена настали.

Безумие не только леопардовое.

Квартира мечты за копейки.

Так жалко, что купить хочется...

Как избавиться от надоевших родственников.

А старый есть?

Жаль, реактивной метлы нет в комплекте.

Заказали в офис пару ведер.

Активные топтуны.

Видимо, сильно нашкодил.

Фанатам Apple — для максимального сходства.

Маркетинг 86 уровня.

Новый вид бытовых и ювелирных услуг.

Обладателю железных нервов.

Главное в объявлении — это удачная картинка.

И красивая легенда.

Не можешь бросить пить, так хоть заработай на этом.

Судя по веселому антуражу, хозяйка сама еще тот боец.

Пес гарантирует, что диск новый.

Император пустил корни.

Дарт Вейдер ищет сотрудни

Любимый художник Амели

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

— Почему вещи на полу?
— Это гравитация, мой котенок!

                                         

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

                                           

Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яица чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры

Том и Джерри существуют. Даже не сомневалась в этом)

По словам 41-летней Стефани Эванс она на минутку вышла на задний двор и увидела, как ее кот борется с маленькой рыжей полевой мышкой и мышь дает коту отпор.
Драка мыши и кота продолжалась минут десять. Кот не оставлял попыток схватить мышь, но мышь была не робкого десятка и в один момент просто положила лапы на его морду. Кот после этого стал выглядеть совершенно потрясенным произошедшим. В этот момент его и засняла Стефани, успевшая сбегать за фотоаппаратом.
- Честно , я никогда не видела ничего подобного. Это выглядело смешно, но не совсем нормально, — рассказала женщина репортерам из местной газеты Surrey Today. Закончилась битва кота и мыши полным конфузом первого и бегством второй на двор соседей.

ГуглЛента рассказала