...Но она к тому времени уже передумала.

"Беру свои слова обратно. Я новые придумала."

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает..

Когда мне говорят про женскую логику, я вспоминаю анекдот про гаишника, который остановил барышню и потребовал права. Барышня отвечает, что права оставила дома в другой сумочке, потому ,что вчера была в других босоножках.
 
Я люблю животных. И конечно у нас есть  собачка, птичка, кошечка и котик. Котик, назвали мы его Пузякин, соответствуя своему имени, все время ест и гадит. Гадит и ест. Нет, я его люблю. Только в последнее время он еще больше ест и гадит в мою обувь. Исходя из этого я на него  злюсь и все  время терзают мысли  как от него избавится. И терроризирую  домашних по этому поводу. С разу хочу сказать, что кастрировать кота противоречит моим эстетическим и моральным взглядам. Вчера наш Пузякин сбежал на улицу, просто выпрыгнул через форточку. Как нормальный кот, не в дверь так в окно- гулять святое. Ну вот возьми и с облегчением вздохни. Проблема решилась сама. Так нет, весь день до самой темноты мы его искали. Я покоя весь вечер себе не находила и опять же терроризировала домашних. Что пропал мой любимый кот. Домашние в недоумении.. Ты ж только ныла куда его деть? Теперь ноешь верните назад. Где логика? Она есть, только вы её не ищите. Не надо. Просто любите нас. Да, кстати, сегодня утром кота нашли!  Для меня была величайшая радость.

И еще.. Утром, когда искали кота, я наблюдала картину, как мужчина с огромным букетом алых роз лез на балкон, правда первого этажа, но все же...он явно не задавался вопросом, логично это или нет.
Любите друг друга)

  Мене ти вивчив?
"Мене ти вивчив? Боже, як це смішно!
Лише здаюсь прозорою, повір...
Я можу бути ніжна, як пелюстка,
А схочу- буду хижою, як звір...

Я можу бути й тихою водою,
І ватрою здійнятись аж до хмар...
Ким схочу буду я, лишаючись собою!
Я різна...Ти мене не знав..."         Оксана Нездийминога http://stihi.ru/2010/11/21/720
========================================================================================
                                                  попытка поэтического перевода на русский язык Master
       
      Меня ты изучил?
Меня ты изучил? Бог мой, смешно как!
Только кажусь понятною, поверь ...
Могу быть я, нежна, как лепесток,
Иль стану хищною такою, аки зверь...

Могу быть я и тихой водою,
И пламенем подняться к облакам...
Кем захочу я буду, оставаясь и собою!
Я разная ... Такой меня не знал...

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину. Причем, если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его дурным, а бросить — до противности хорошим.

Звонит мой домашний телефон. Какая-то дама ошиблась. Далее следовал такой диалог:
- Позовите Надежду.
- У нас нет Надежды.
- Что, я опять в морг попала?!

- …………………………………….. ???

 

Ыыы, 

Непредсказуем ход мыслей НАШИХ людей.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

                                                                                                                                    (С)

* Мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем второй ребенок только-только родился) и мужем-неудачником. ...После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созвонившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор, так развеселивший меня.

[ Читать дальше ]

Как – то возвращаюсь с работы. Ползу домой потихоньку. Устал, проблемы свои. Но, не смотря на это, настроение, какое–то необъяснимо–замечательное. Впереди меня идет миленькая девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 21 год, а я никого не люблю. Мне в октябре 22 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто – нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и сказать: Здравствуйте, девушка! А можно с Вами познакомиться?!

       В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все – таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Здравствуйте, девушка! А можно с Вами познакомиться?!

 Она не глядя на меня:
– Отъ…бись от меня, дебил.
         После такого жизнерадостного ответа мое настроение окончательно взлетело куда-то в стратосферу. Я понял, что мы с девушкой можем разговаривать на одном языке (так общаются наши грузчики из транспортного отдела).   Правда охота знакомиться почему – то испарилась. И я пошел дальше.