Замітки приколы

Замітки з міткою «приколы»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Пирог с коньяком имени 23 февраля.

23.02.15, 18:46
анекдоты, кулинария, приколы

. 500г муки
. 1 стакан сахара
. 2 стакана сухофруктов
. 1 стакан воды
. Горсть орехов
. 4 яйца
. 250 г масла
. 1 лимон
. 2 маленьких литра коньяка.

Прежде чем начать месить тесто, попробовать коньяк.
Для этого вылить воду из стакана, налить 100-150 гр и выпить (повторяется 2 раза).
Если подходит - взбить масло миксером до воздушности.
Попробовать еще раз коньяк - действительно ли хорош?
Добавить 2 ложки сахара и попробовать вновь коньяк.
Бросить в миску яйца и сухофрукты. Перемешать.
Попробовать выключить миксер и коньяк.
Бросить лимон в миксер и отжать туда орехи.
Добавить весь оставшийся сахар и вообще всего, чего захочется.
Вымазать духовку маслом и допить коньяк.
Плюнуть на пирог и идти спать.

Коментарі: 12

SpForc

Если у вашей жены ПМС

21.02.15, 15:26
анекдоты, приколы

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...

Коментарі: 6

SpForc

Коммунистические вожди погрязли в роскоши!

20.02.15, 17:44
приколы, пропаганда, северная корея, факты

Коммунистические вожди погрязли в роскоши!

В то время, как простые северокорейцы вынуждены вставать в половине пятого утра, чтобы, отстояв трехкилометровую очередь, снова печально убедиться - прилавки пусты:

партноменклатура безудержно шикует в безумном изобилии!
В сети впервые в истории появились снимки интерьера личного самолета главы КНДР Ким Чен Ына, сообщает The Daily Telegraph. В сопроводительном тексте издание характеризует обстановку на борту как "роскошную", такую же оценку дает CNN.
Вот она, роскошь-то, в которой купается кровавый диктатор:
Roskosh

А это чисто для контрасту, чтобы уязвить упыря Ким Чен Ына и вывести его, любителя чудовищной роскоши, на чистую воду. Это вот скромные интерьеры старого бюджетного кукурузника, на котором вынужден был совершать путешествия демократический король Саудовской Аравии:
Roskosh1

Вот же сука Ким Чен Ын!

Коментарі: 14

SpForc

Так это вы?!

17.02.15, 12:05
анекдот, истории любви, приколы

- Так это вы?!

- А это, значит, вы...

- Мда-с…

- У-гу… Можно присесть?..

- Что тут уже поделаешь? Присаживайтесь...

ПРИСАЖИВАЕТСЯ.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...

- А уж я-то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

- Ну, что? Так и будем?

- А что прикажете?..

- Заказать?..

- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.

- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли, по маленькой?

- Да чего уж там...По большой!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".

- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?

- Позволю заметить, ваша стройность, мягко говоря, слегка преувеличена.

- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

- Не настолько.

- А где обещанный блондин? К чему вы напялили эту лысину?!

- Где, где? На бороде!

- Заметно.

- А это, так называемый, третий размер?

- Какая вам разница?

- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?

- А вы рост указали с учётом табурета?

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН МОЛЧА РАЗЛИВАЕТ..

- Ну что?.. Со свиданьицем?

- Слушайте, заткнулись бы уже!..

ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ. ВЫПИВАЮТ.

- Значит, говорите – "кареглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?

- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

НАЛИВАЕТ.

- Ну, …

- Заткнитесь, и так тошно.

ВЫПИВАЮТ.

- "Представительный"! Это вы о впалой груди или сутулости, плавно переходящей в горбатость?

- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?

- Что это за тряпьё на вас, "солидный"?

- А ваша ряса наверняка от кутюр?

НАЛИВАЕТ.

- Не чокаясь!

- Да, пошёл ты!

ВЫПИВАЮТ.

- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?

- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".

- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?

- А ваш "средиземноморский загар", случаем, не от цирроза?

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ.

- Закажем ещё?

- А деньги-то у тебя есть, Ротшильд?

- Честно сказать, в данный момент я немного стеснён в средствах, но…

- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.

- Ещё бы!

- И вот эти ваши побрякушки…

- Украшения.

- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН НАЛИВАЕТ.

- На брудершафт?

- Только рот водкой прополощу!

ВЫПИВАЮТ.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!

- Наливай, крепыш. Ночь длинная…

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ...

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.

- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только дыши в сторону!

- Тогда ещё по одной.

- Да хоть по две.

- Я так и влюбиться могу!

- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.

- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

- Я - Галя, Геннадий!..

- А я Гриша.

- Судьба, моя!

- Любовь!

Коментарі: 30

kuziok

Немного "похудательного" юмора

Дмитрий Чекалкин

2 ч. ·

Немного "похудательного" юмора

Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
***
После праздников на меня налезает только белье… И то - постельное…
***
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой...
***
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой ходил.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Коментарі: 33

SpForc

Девушка, у тебя нет парня?

16.02.15, 08:40
анекдоты, приколы

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести».
Муж дописал: «УТРА!!!»

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.



— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...

Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.



— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!

Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!



Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?«
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»

Коментарі: 5

SpForc

У вас кот сильно газированный?

13.02.15, 10:07
анекдоты, приколы

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

Не было в моей жизни настоящего мужчины.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

— Ну как дела?
— Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!

— Как прошли выходные?
— Грешновато!

— Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?