хочу сюди!
 

Ксения

41 рік, овен, познайомиться з хлопцем у віці 37-54 років

Замітки з міткою «приколы»

Девушки. Итак, сегодня в топе:

Не могу о себе сказать, что считаю всех мужчин козлами. Вовсе нет. Но сначала, когда я начала читать здесь чужие блоги, мне показалось, что мужчины несправедливы к нам, женщинам. Меня удивляли их высказывания о том, что все женщины стервы, суки, бляди, эгоистки и вселенское зло.

Но со временем, читая блоги и каменты прекрасной половины человечества, я поняла, где собака порылась.  А ведь сами же виноваты, дамы! Я составила небольшой перечень высказываний девушек из их блогов и комментариев. Оговорю сразу - я никого не осуждаю, вовсе нет. Просто хочу, чтобы вы посмотрели, как выглядите со стороны, глазами других людей. Уважайте себя! Ведь никто так не испортит мнение о вас, как вы сами.

Итак, топ самых-самых:

 

  1. Я такая стерва, сука и бездушная кукла! Да! И горжусь этим!
  2. Я переспала с ним в первый вечер. Вышла за него замуж. Верность не храню, т. к. не люблю своего мужа. Себя люблю, да!
  3. Я часто пропускала школу. Диплом купила за деньги, как и многое в своей жизни. И ни разу об этом не пожалела!
  4. Мой муж очень богатый человек. А я очень люблю деньги! Все остальное – ниипет.
  5. Я такая красивая и популярная! Такие девушки, как я – чистый эксклюзив! (на фото – целлюлитные дряблые попа и бедра. Ну так – это ж, мабуть, и есть эксклюзив)
  6. Я ж не виновата, шо я такая … красивая. (практически- Катя Пушкарева, которой по пьяной лавочке сказали, что она красотка)
  7. Не хочу учиться. Мноха букаф! Напишите мне реферат/курсовую/диссертацию.

Может, я и пропустила не менее феерические высказывания. Кто имеет, что добавить по этому вопросу – пишите.

 

О пользе свингерства.

У одного султана было три жены. И был он ими жутко недоволен. Старшая очень любила деньги. Тайком от мужа она продавала вещи и подарки и копила деньги. Вторая жена была стервозная  и любила подраться. Третья была просто бл***ю и часто меняла любовников.

Чтобы забыться и расслабиться, султан часто уезжал на охоту. Однажды в лесу он увидел мужика, который рубил дерево и при этом весело насвистывал, пританцовывал и просто веселился. При виде такой необъяснимой радости султан подозвал его  к себе и спросил: «Слышь, мужик, а чему ты так радуешься?» «Я радуюсь тому, - ответил тот,- что у меня замечательная жена» «Отдай ее мне,- сказал султан,- и забери моих трех жен и половину моего богатства». «Чем же они так плохи?»- спросил мужик. Султан рассказал ему всю правду о своей нелегкой семейной жизни, ничего не скрывая. Мужик подумал и согласился на предложение султана.

Для начала мужик построил дом для своих трех новых жен. У каждой была своя комната. Пришел он к старшей жене и принес ей в подарок ювелирные  весы. Она удивилась такому подарку. «Зачем мне они?» - «Тебе, может быть, захочется продать что-нибудь из мох драгоценностей. Вот тебе весы, чтобы ювелиры не смогли обмануть тебя». Потом он пошел ко второй жене и подарил ей бейсбольную биту. «Да для чего мне она?»- удивилась женщина. «А вдруг тебе захочется подраться с кем- нибудь из соседей или со мной,- сказал муж.- Хватишь разочек этой битой по голове - и порядок». Наконец, он пошел к своей третьей жене и сказал ей: «Я дарю тебе эту комнату с двумя дверями». «А зачем здесь две двери? – спросила жена. «Видишь ли, - ответил он, - ты молода, красива, можешь полюбить какого-нибудь парня и пригласишь его к себе. Если в этот момент я постучу в одну дверь, ты успеешь благополучно выпустить его в другую. И тебе хорошо, и я буду спокоен».

Мужик ушел прогуляться в лес, а его жены собрались на форум. Долго они обсуждали странные поступки своего нового мужа. В итоге решили: «Он разрешает нам жить, как нам хочется. Будет несправедливо, если мы воспользуемся его предложением, и будем жить так, как жили раньше». После этого жены стали честными, добрыми и верными.

Как то захотелось султану посмотреть, как живется мужику с его оторвами. Подошел он к его дому и видит, что мужик по-прежнему поет и веселится. Офигел султан и спросил: «Ну, а теперь ты чему радуешься?» «Я радуюсь тому, что у меня замечательные жены» , - ответил мужик. «Так ведь они были кончеными, как они вдруг превратились в хороших?». Тут мужик рассказал ему, как все было.

Обрадовался султан и сказал: «Верни мне моих жен и возьми себе свою». Поменялись они обратно.

Султан убедился, какими идеальными стали его жены, и подумал: «Это я сам был виноват в том, что они были плохими».

Морали не будет. Конец сказочке.

Объяснительные

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я
был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно
трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в
драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов
жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"


не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с
ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу
в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями,
которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать.
Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее
время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

Объяснительные

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"


сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне
пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По
привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих
действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда
взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной,
основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не... далее


Объяснительные

Прикольна антиреклама

- Дружина мене кинула. Мій банк розорився. Але головне - це мої друзі. Один з моєю дружиною. Другий розорив мій банк...

Нарешті! Нова сковорода від TEFAL! Не лише з антипригарним покриттям,
але і з м'яким дном з іншого боку! Тепер TEFAL піклується і про нас,
чоловіки!

"Иммодиум" швидко і ефективно позбавить вас від "Даниссимо"!

Напис на могильному камені: Прощайте, 6 ознак хворого волосся!

Один людоїд - іншому:
- Слухай, а що ж ми не запитали, як того хлопця звати? Ну, якого ми з'їли тільки що?
- Не парся. Інколи краще жувати, ніж говорити!

- Ася! Як добре, що ти прийшла! Я тут вчора замочила дві блузи і
кофтину, а сьогодні вранці в мисці виявила чоловічі труси і пару
шкарпеток. Що це означає?
- А в чому ти замочувала?
- В "Ленорі".
- "Ленор" буквально перетворює білизну!

- Бабуся, я знову літала уві сні!
- Ось бачиш, до чого доводять ці прокладки з крильцями!..

Вся країна вже знає про "Кальве". Ні, не уміють жінки зберігати свої секрети...

Всі жінки однакові. А якщо немає різниці, навіщо платити більше?

"Галліна Бланка" готує Вам сюрприз! Напишіть нам, за що ви любите
"Галлінy Бланка", вкладіть в конверт дві обгортки від бульйонних
кубиків "Галлина Бланка", і через місяць Ви можете отримати ЧОТИРИ
обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!

Новий шипучий Клофелін-упса - діє в два рази швидше!

Наша відповідь соку "Я" - горілка "Ы"!

Супер-акция компанії "Кока-кола" для екстремальних: "Після кожної сьомої пляшки Вам кришечка!"

Матч видався жарким. І пиво швидко кінчилося. А поки я ходив за новим кухликом - нашим забили гол!..
Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!

Убив гнома - врятував шоколадку!

- "Новая щітка "Rich Access" проникає навіть в самі труднодоступні місця". А у мене немає зубів в труднодоступних місцях!

- Здавило груди? Не продихнути? Зніми бюстгалтер!

Можна пити, палити, лаятися матом! - російські тижні в Макдоналдс.

- У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб!
Імунооцелістонатріїхлорогидрокарбодон! Питайте в аптеках міста!

Компанія "Не-фанта" пропонує всім справжній цитрусовий вибух - п'ять кіло тротилу на складі апельсинів!

- Пан бобер - чому у Вас такий сумний вигляд?
- Розумієш, у мене всі зуби повипадали.
- А хіба Ви не чистите їх пастою "Колгейт"?
- Як же я можу чистити зубки, коли у мене такі коротенькі лапки?

- Дівчатка, сьогодні я йду на рибалку - там буде Макс!
- Тобі обов'язково потрібний "Always Black"!
- Та?! А я, дура...


смішна реклама читати далі

Смешные истории из реальной жизни

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может
не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал
нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз
револьвер
сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы
заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по
восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза,
своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после
чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность,
послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал
мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара
после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в
Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно
выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог
среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита
насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон
продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он
прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина,
потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в
Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется,
он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США
был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик
в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20
психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не
желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку
и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в
психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны
рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й
степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому
рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера,
использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в
полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские
тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это
тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в
госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара
поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил
полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может
быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие
бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью
за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного
ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего
запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет
с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ
о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это
"оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14.
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери.
Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да
она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что,
мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись
мужчине.
читать далее

Неприличные домены

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com
создан американской ассоциацией нигилистов (The AmericanNihilist
Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru- это сайт Удмуртской
Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com,
производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись
Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных
пользователей интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net.
Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель
противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на
русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу
jopa.net
расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa
Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com,
предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach (EBLO), занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urod.org.
А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

О разделах....

 Вы читаете неофициальные новости! Подробнее...   ГЛАВНАЯ 

Ктулху, люди, вы не трожьте,
Ваши блоги уничтожьте,
И не нужен РСС,
а то будет всем пи%;.. каюк)

 

Чтобы не играться в прятки, добавляйте всё в закладки!

(И движением простым всё найдешь, как ветер дым!)


На столе твоём отстои? Поменяй себе обои!


Кто желает развлекаться, в видео бегом е$%... играться!


Нафига тебе программа, клац TV и 100 канналов!


Чтобы не попасть в оффтоп, прочитайте гороскоп.


Кто читает о погоде, тот всегда одет по моде.


Для агентов и кто спец, есть раздел RSS.


Беса лучше не гоните, в RSS за всем следите!


За товаром, сувениром ходим мы по "Магазинам"!


 Будь ты нянька, будь ты летчик не забудь про "Переводчик".


Позабыть жизни уколы помогают нам "Приколы".


Увеличить обороты мы не сможем без "Работы"!


Чтоб узнать твой сайт кто смог добавляйся в "Каталог"!


Письма наши, весь архив, "Почта" вместит, сохранив!


Ползут черви, лезет вирус? Запускаем "Антивирус"!


"Поиск" истину найдет, потерявшихся спасет!


Чтоб не дергать почты штекер, закачай скорее "Чекер"!


Надоели барыг мансы? Э, тебе тогда в "Финансы"!


Секс, любовь, дружбу, потомства предлагают нам "Знакомства"!

Рейтинг блогов
Хочу такой же!

.

Пятницо пришол, напоил :(


ВОТ
ОНО
!!! ПЯТНИЦО !!!