Вспомнила тут еще одно наблюдение) Думаю, каждый из нас, хоть раз бился лбом (извините за подробности:))) в маршрутке о верхнюю полку. Ну, знаете, там есть такие полочки, они нависают над сидениями у окошка и когда человек поднимается, то хочет стать на весь рост. Соответственно, он бьется лбом об эту штуковину) Понимаю, что звучит как тупой американский юмор. Но я наблюдаю не сам процесс, а "афтепати". То есть, реакцию разных людей на этот пренеприятнейший инцидент) Лично я всегда матерюсь! Я злюсь, сердито смотрю в окно и считаю, что день испорчен. Через 15 минут это проходит) Вот недавно один мужчина, лет 35, тоже попал в число "столкнувшихся лбом с полочкой". Он сел, начал тереть ушибленное место, потом посмотрел вверх, улыбнулся, опять потер, опять улыбнулся и поехал дальше. Другая женщина, стукнувшись, села, сделала вид, что это произошло не с ней. Но вставая, ее голова опять нашла полочку! Она посмотрела на нее так, что будь у нее возможность говорить, она бы попросила прощения у этой бедной женщины) Такое) А еще, люди часто бьют соседей по креслу, когда пробираются к выходу. Они встают, и в этот момент маршрутка начинает двигаться. По инерции человек бежит, старается схватиться за спинку кресла, не попадает и бьет по лицу/голове/плече рукой) Я сама так раз лупанула парня по лысой (!) голове. Он дремал, поэтому, наверное, подумал, что это ему снилось. Или не хотел мне хамить) Хочется верить в вариант №2))
Езжайте спокойно, друзья)
P.S. И давайте уже копить на автомобиль))

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. :))))))

Мыши без достаточного количества серотонина в организме становятся геями

Ученые раскрыли тайну нетрадиционной сексуальной ориентации. Все дело, как
оказалось, в гормонах счастья, выяснили специалисты из Национального института
биологических наук Китая. Их исследование было опубликовано в журнале Nature.

Экспериментировали ученые на мышах-самцах, которых вырастили с мутацией,
блокирующей производство гормона счастья, серотонина. Подопытным животным
подсаживали в клетку поочередно представителей противоположного и своего пола,
на которых они реагировали с одинаковым сексуальным интересом. После того как
мышам делали инъекцию серотонина, они хотели спариваться только с самками.

Китайские ученые поспешили объявить, что нашли ключ к сексуальной ориентации
млекопитающих. Однако иностранные коллеги предостерегли их от поспешных
выводов.
«Что касается актуальности применения этого исследования в отношении человека,
то стоит учесть, что наши сексуальные предпочтения в гораздо меньшей степени
основываются на обонянии, чем мышиные», — отметил профессор Кит Кендрик из
Института Бабрэма в Кембридже.

По его мнению, серотонин действительно влияет на половую возбудимость, но никак
не на сексуальную ориентацию. Специалист подчеркнул, что если такой эффект от
гормона счастья и существует, то он очень незначителен.

Так вот, мужики, если вы чувствуете, что вас потянуло на юбочки и мальчиков - срочно применяйте песенку "Я уколов не боюсь, если надо - уколюсь!!!" и бегом за инъекцией серотонина...

У меня на Байковом брат похоронен. Могилку убираю. Мало своего мусора, так еще и люди понатаскали. Листьев прошлогодних не меряно. Подожгла. Хорошо горит, ветер огонь понес к мужику, который по соседству оградку красил. Мужчина нервный оказался. Невоспитанный. Хоть и киевлянин. Наверное. Прям почти драться начал, пожарных звать. А я ему тихонько так: Че Вы  на меня кричите? Я ж только весной вылезаю  свою могилку убрать.
 Да.