Жила-была Башня. Большая красивая и величественная. Она восторгалась собой, своей мудростью и своим спокойствием. Ведь было ей ни много, ни мало сто лет.
Каждый вечер люди взбирались на нее, сидели в любимых ресторанчиках, кушали любимую пищу, обговаривали прожитый день. Отсюда открывался прекрасный вид на поля, на реку, и начиналась ночь для самых романтичных людей в мире - парижан.
Каждое утро приходил к Башне смотритель. Этот дед был ее смотритель. Он любил свою работу, да и чего таить, любил Башню. Ведь кроме Нее, в жизни у смотрителя никого не было. Этого сильного человека Башня очень уважала.
Башня любила лето. Стаи голубей, нищих тоже любила. Какую-то необъяснимую легкость вселяли в нее мягкие и послушные ветра. Воздух. Запах воды, Сены. Теплый запах хлеба; пахло небо, иногда виделось ей маняще-пикантное море. И от этого всего она чувствовала просто божественную радость. Эйфорию!
Но однажды сделались у Башни колеса. И она перестала стоять. Теперь Башня двигалась. Все страшно испугались! Не стало ни смотрителя, ни романтичных
прихожан. Башня не замечала ни полей, ни реки, ничего. Она неуверенно ездила и
очень боялась упасть, рухнуть.
Люди с опаской поглядывали на странное сооружение. Правда, вскоре, мещане привыкли видеть башню, эту громадину на нелепых желтых колесах, то здесь, то там.
Тучи заволокли небо, было душно и пасмурно. Парижане шли кто куда: на работу, домой, в магазин. Они казались уставшими, но при этом каждый в тайне испытывал облегчение,- вторую неделю Башня не появлялась,- может она не вернется?
Через три месяца мэр города утвердил проект постройки новой башни, уже другой.

март 2006

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Вотс, решилась я создать сообщество. Поскольку многие тут, да и я в том числеписали по поводу справедливости миносовых заметок... Попытаюсь создатьместо где вы при желании сможет получить достойный очерк о вас, критика дневника будет включать...

аваторку, ник, содержание, общее впечатление от дневника, пожелания автору...

вот, кому интерестно, может оставлять заметки на критику. а кто хочет критиковать, тоже прошу оставлять заметки.

ну что, вроде все сказала...

с открытием, Мавка

с самого утра, когда я еще бегала по квартире в плуодетом виде, с зубной щеткой во рту... зазвонил телефон... "ну кто там еще"- жалобно тсонало мое опаздывающее я...

-але...

- а что ты зделала с того момента как тебе сказали что жить осталось не долго, а???

-*мляя...* Доброе утро пап... хош ангдот расскажу, приходит пациент к врачу, врач: у меня для вас хорошая новость. У вас в роду близкие люди умирали?" пациент:"да" Врач: "ну тогда правда хорошая новость, вы с ними скоро увидетесь..." так что готовь передачки папочка, пока я их принимаю...

дальше не мешно и не итерестно... а все так хорошо начиналось, солнышко, утро... выспалась...

В сексе я люблю: нежность и взаимность
	Как часто хотели бы заниматься сексом: Для меня секс не очень важен

Скопировано из анкеты.

 Есть ли у нее шанс найти свою половинку?

Уже не помню, откуда у меня этот текст и фото. Так что увы, копирайты ставить не на кого. ______________________ Этой осенью на Аляске сотрудник Лесной службы США застрелил гигантского медведя -людоеда. Молодой человек охотился на оленей, когда в пятидесяти метрах появился огромный гризли и бросился на него. Успев вкинуть свою 7-миллиметровую полуавтоматическую винтовку, охотник разрядил в нападающего медведя весь магазин. Гризли упал в нескольких шагах от человека, но был всё ещё жив. Перезарядив винтовку, парень несколько раз выстрелил медведю в голову, и лишь это остановило его сердце. Позже комиссия Департамента дикой природы и рыболовства штата Аляска установила, что это был самый большой медведь гризли, когда-либо добытый в мире. Его вес составил более 726 кг, а рост, если бы он стоял на задних лапах, - около 4,3 метра. Исследовав содержимое желудка гризли, учёные обнаружили в нём фрагменты человеческих тел. Комиссия установила, что только за последние 72 часа гризли убил по крайней мере двух человек. Сразу же было организовано расследование. Сотрудники Лесной службы прошли по следу гризли и вскоре обнаружили пистолет 38-го калибра с пустой обоймой. Недалеко от пистолета были найдены останки туриста, который и стал последней пищей гигантского медведя. Защищаясь, человек успел выстрелить шесть раз, и четыре раза он попал в гризли, перед тем, как это чудовищное животное убило его. Схватка произошла примерно за два дня до того, как сотрудник Лесной службы застрелил самого гризли. Тело второй жертвы так и не было найдено. Всего в теле медведя сотрудники Лесной службы обнаружили 4 пули .38 калибра и 12 пуль от калибра 7 мм полуавтоматической винтовки. Для того чтобы нагляднее представить размеры этого монстра, можно привести следующее сравнение: если вы человек среднего роста, то достали бы ему всего лишь до низа живота, когда медведь стоял на задних лапах. Его рост был таков, что он мог посмотреть через крышу одноэтажного дома или заглянуть в окна второго этажа. А когда медведь стоял на четырёх лапах, то его глаза и ваши оказались бы на одном уровне. Эти страшные жертвы, колоссальные размеры гризли, его живучесть и непредсказуемость заставляют ещё раз задуматься о нашей беспечности, об отношении к миру дикой природы и к большим хищникам в особенности. P.S. Конечно, комиссия Департамента дикой природы и рыболовства штата Аляска не позволила охотнику оставить себе такой трофей. Из этого медведя будет сделано чучело, которое установят в аэропорту города Анкоридж на Аляске как напоминание туристам о риске, которому они подвергаются в дикой природе...."

---