http://astroma.net/week/01.htm Вот такой вот гороскоп на неделю:)

А Вы верите в гороскопы?

Буду страстным, и горячим

Поцелуев много-много

С членом правда не конячим,

У тебя ж там не берлога.))

Я всегда думал, что главное преимущество совместной жизни с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром и сразу же начну ее любить, вечером приду и у нас начнется сексуальный марафон на полночи.На деле оказалось, что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому
что:
я пришел якобы пьяный
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если заниматься любовью больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет
Я всегда думал, что женщина поможет экономить и планировать бюджет. Я мечтал, что буду отдавать ей деньги и перестану ходить в казино и играть в бильярд, начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:
активии, актимели, йогурты, кефирчики и прочую молочную продукцию, "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
"Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает
после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
курсы астрологии
занятия шейпингом
косметика и прочие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без допинга понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской еды под названием суши
многое, многое другое+
Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал,как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле все вышло наоборот:
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной
салат и кашу
стояние у плиты унижает современную женщину
"Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри"..
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с женщиной, в моей обычной
жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского
тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и
друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что я ошибался:
все мои друзья дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера 
Патрисию Каас.
пить и курить нельзя сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
+ как и поход в бильярдную
+ как и просмотр порнографии
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились обтягивающие плавки
к компьютеру подойти нельзя она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
моя работа это желтая пресса, работать в ней стыд и позор
Так стоит ли жить с женщиной?
Стоит. 

(с) Принадлежит и-нету

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами

 поздороваются.

 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника

 Антошкой.

 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по

 этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего

 сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем

 включите фонограмму и начните исполнять гимн.

 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда

 он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите

 свет.

 

 КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен

для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют

скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите

самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях

вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в

течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все

сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений

напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так

кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.

Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими

звуками, а в

ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас

от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,

начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно

забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему

в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.

Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите

кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас

на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже

третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите

себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был

ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -

противоположного с вами пола.

 

В дестве меня вечьно терзал вопрос. КАК монахам шаолиня удаёться левитировать вот я и решыл поехать научиться .

проведя долгие годы в медитачыи и читаниях мантр я осознал источьник безграничьной силы

ещё три года ушло на овладение её иством её природой и подченение её.

и теперь как монах со стажем я смог всёже направить ету силу на мой любимый трюк левитачыю

Ну он ушел куда-то к барной тревожную кнопку нажал.Я не знал.Мы посидели стали выходить и в дверях увидели 3 мужиков с автоматами,Мужиик дай постреляяять радостно заорал я потянувшись к автомату.Беркут охуевший от такой наглости замер аж с выпученными глазами(Повезло мне шо прикладом в №бало не дал),они ж меня успокаивать приехали.Пацаны извенились забрали меня(БАААЛьшое им пасиба)Потом мы пошли домой)))))Меня вёл чуть трезвее чем я корешь,мороз был -25 мы постоянно падали и мой пи%датый плащ был похож на какую-то бомжацкую тряпку.Попути я удачно навернулся вниз головой в подвал(Занесло малёха),а так как вешу я нормально и Илюха был готовый,вытащить меня он не смог.Пошел за соседями,благо это в его дворе было.В четвером они мя вытащили,соседи плакали(От смеха).Потом меня отправили домой получив мои клятвенные заверения "СААМ ДАЙДУУ".Проснулся от того что жутко горела рука и спал чето в плаще под одеялом.Посмотрел на Руку а таам пиздееец,пальцы сардельки,налившиеся жидкостью,как ожог.(Впринципе и был ожог низкотемпературный).Вылечили." степень обморожения была.Не пейте много на морозе.Я выводы сделал 2 месяца не пил потом.Так вот 

Было это полтора года назад,зимой.Мороз в ту ночь Вкрыму был -25,но стоп попорядку.Я днем сидел дома рубился в какую-то стратегию,тут звонок от друга(Судя поголосу уже хорошего)Вовчик приезжай через 20 минут в ЯПИ на 1 этаж(ХАРЧЕВНЯ ТАМ,ниче так кормят).Приезжаю,я по прикиду как всегда,костюм,галстук,плащ,кроме белого галстука весь в черном.Мы выпиваем по паре пляшек коньяка под хорошую закуску,естессна начинаем петь песни))На резонное замечание администратора,что это заведение для общ. питания,отвечаю посмотри в счет!Коньяк и сумму счета видел?Фсё ацтань,естессна звучало чуть грубее.Решаем ехать с корефаном в бар,в наш район.Приезжаем ещё по паре бутылок коктебеля ****,И тут я совершил баааальшую ошибку предложил накуриться.Зашли вдвоём в туалет,Илюха и Макс(Еще корешь подъехал сделали по напасу и всё.Я ж на синей жабе скурил всё.Это была ошибка!!!!И тут меня понесло!!!!!Ладно начал вхлам готовый с типом на бабки в русский играть,умудрился даже 1 шар забить,хотя всё троилось.Сел за стол,К несчастью официантки он был грязным и с полной пепельницей.Позвал её первые 3 раза нормально(Свидетели говорили)Потом заорал на весь бар,када какая-нить обезьяна протрет стол)))Подошел хозяин бара и объяснил,что тут так ся не видут)))Мне в жопу синему,по прикиду и как следствие в образе)))Я естессно послал его нахуй пообещал сломать ноги и завтра с наложкой и СЭС сделать в баре проверку.....Хотя был тада студентом юрфака(Всего лишь))))Но наша поляна и прикиды ввели его в задумчивость....Продолжение если нада последует

Пью гадкий чай Липтон. Блин в офисе кроме данной гадости больше ничего нет. Мой Гринфилд уже за два дня моего отсутствия уже выпили. Слушаю песенку с последней Йя-Ххиной заметки и отганая муху которая нагло норовит ползать по моему столу или по мне. Вот опять прилетела. Сидит на ноуте слева....о! улетела....уселась на мобильый.....блин песенка закончилась. Пошла искать хороших песенок.