Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Она делает вид будто ей безразлично, 

то, что с ним произойдёт, 

хоть с первого дня знала отлично, 

его чуства к ней,тают как лёд. 

Она верит в любовь с первого взгляда, 

его взгляд - для неё словно сон, 

она верила в это,пока было надо, 

а сейчас от любви слышен жалобный стон! 

Она сильная духом но чуствует слабость, 

когда его, долго нет рядом с ней, 

строила планы - встретить с ним старость, 

остров радости, окружённый бушующей серостью дней. 

Она зажигает солнце потухшее, 

получая огонь от друзей, 

но светлые чуства в слезах всё тонувшие, 

еле слышно шептали:- Убей...

Привезли старушку в больницу. У нее что то было с головой.
Голову ей побрили с вечера,а старушка была худая ОЧЕНЬ! Кожа и кости.
А теперь еще и лысая стала.
Она ночью решила сходить в туалет,пока все спят,но халат не нашла.
Решила так,голой отправиться. Подумала: все спят,никто не увидит.
Но туалет был общий,а там также ночью один больной решил
попродовать опорожнится,так как страдал запором.
Кабину не закрыл - ночь,и вдруг в проеме двери он видит скелет
(а это была наша лысая,худая да еще голая старушка).
Мужчина от страха влип в унитаз,и внезапно на него напал понос.
А старушка,справила свои дела пошла в свою палату,да
перепутала - зашла в мужскую.
Подошла к кровати и приподняла одеяло. (а там спал мужчина с радикулитом).
От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал,что пришла смерть.
Стал он молиться: "Господи,неужели ко мне смерть пришла?"
А когда голая,худая да лысая стала закидывать ноги,чтобы лечь,
мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы.смерть пришла",
и бегом в коридор.Куда и радикулит делся
Вот так вмиг два мужика вылечились от своих болезней!

http://blog.i.ua/user/90943/

Было это еще во времена моей не так далеко ушедшей молодости. В Симферополе было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

Был праздничный день.
Я поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали,периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моей четырехлетней дочкой...

Из кухни дедушка и внучка (моя дочь то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внучкой похваливал и называл настоящей хозяйкой. Дочь (дедова внучка стало быть) гордо произнесла "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малышка научилась проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малышки возле плиты.

Малышка прониклась значением момента, солидно продела белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыла подпружиненую крышку. Заглянула в жаркое нутро духовки, потыкала палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестила пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыла духовку.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот.

Ехала как-то раз в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..."

Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут?
Вся компания становится центром внимания общественности. Все оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, дошутились" Рассказчик достает документ. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Автобус подпрыгнул от хохота...

http://photo.i.ua/user/656889/28417/
Объясните мне дураку, зачем раздеваться то перед камерой? Фотки в одежде - это уже не модно? Да еще и потом выкладывать сюда. Чтобы все ахали, да охали, как тут принято (чуть только девушка более менее симпотичная какую-то фотку позадористее выложит так сразу:"Вау, крошка, да ты супер, я бы тебя ух... да ах..." как будто в трусы к ней лезут) и самооценку поднимали ей что-ли? Не пойму...

Ты взял карандаш и листок акварельной бумаги,
и дерево стал рисовать - неумело и грубо.

А я наблюдал, как из внешне - обычной коряги,
рождается образ большого, могучего дуба...

© wingson

Случилась эта история со студентами (N-ского) института. Её рассказал человек, который собственно там учился, и действие происходило не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-)

И вот, по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Самая веселая звучит так: кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет).

При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать.
Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари, не вари...