......В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле! Не верите-проверьте!!!!

Проверила. Таки да. Но!

причина конечно в другом, это просто зарезервированное имя из-за того, что бла-бла, ну в общем к кличке никакого отношения не имеет

Several special file names are reserved by the system and cannot be used for files or folders: CON, AUX, COM1, COM2, COM3, COM4, LPT1, LPT2, LPT3, PRN, NUL.

"Сомненья прочь уходит в ночь... ")))
хм... "не дергай судьбу за усы" - эту фразу нам втолковывают с детства
но что может  приятней чувства когда все происходит именно так как ты хотел зная что шансы далеко не 100%ны...))
даже финансовая сторона не так важна в этот момент)))... когда стынет кровь от бешенной дозы Адреналина!!!
а вспоминая что все могло пойти к черту в любой момент...Эйфория??Экстаз?? нет это нечто большее!!!)))
Хищная улыбка)) и самоуверенность, и ... отсутствие инстинкта самосохранения ???
Доказываешь всем нет скорее сам себе что ты чего то стоишь... и что не зря утро в родильном отделении  цать лет назад озарилось моим криком...
Один такой взлет стоит десятка падений...
...ведь ошибка это не шаг назад - это укрепление позиций для еще одного рывка!!
все будет !!!

Нынче в моде китайский символизм в названии года.
Год свиньи скоро сменится годом крысы. И тут самое время вспомнить о культурных контекстах.



Как известно, в Китае крыс едят. Причем блюда из крыс подают даже в ресторанах.
Для желающих приготовить стильное новогоднее блюдо, приводим краткое описание технологического процесса.

Собственно, сначала берем крысу:



Понятное дело, что берут для еды не обычных пацюков, живущих где попало, а специально выращиваемых для этого крыс. Лабораторные тоже годятся :)
Вот фрагмент разговора с официантом в китайском ресторане:
-- Какую крысу вы желаете: большую или маленькую?
-- А в чем разница?
-- Большие питаются травяными стеблями, а маленькие -- фруктами.
-- А какая вкуснее?
-- Оба вида вкусны, каждый по-своему.
-- Круто! Дайте две! :)


Понятное дело, что крысу надо сначала приготовить. Для начала, помыть:



...потом разделать:



...добавить различные ингредиенты и замочить в специальном соусе (для особых гурманов):



...после чего подержать в духовке, добавить приправ и подать к столу:



Кстати, очень вкусно. Тут главное -- избавится от традиционных представлений о пище :)

Всех с наступающим!
И чтобы крыс мы ели только в китайских ресторанах, а не у себя дома в качестве повседневной еды! :)

Я прямо таки перелетів через огорожу ВиШМу.
Взагалі-то огорожа була магічною і покидати ВиШМ без дозволу було не можна. Тебе просто б не пропустила огорожа. Але риючись у бібліотечному мотлосі я якось натрапив на проект огорожі. І знайшов місце, де був “лаз”, але в цьому місці потрібно було перескакувати через огорожу.
При вході в кімнати я наштовхнувся на Тамілу-Оракул. Вона глянула, по-пташиному нахиливши голову набік, на мене і запитала-ствердила:
- Ну, що встиг?
- Угу, - буркнув я і прослизнув між старою і стіною. – Я спати піду.
- Краще в Закриту кімнату. Ти ж не виконав моє останнє завдання до кінця.
- Добре, - погодився я.
Краще вже сидіти за тією машиною ніж бути у товаристві Старої Тамки, а вона б від мене не відчепилася.
Тож я пішов до Закритої кімнати і вмостився перед візором зручніше. Я вперто обходив усі перешкоди, обманював, проявляв межі жорстокості, але пройшов усі тури. При цьому я навчився ще багатьом прийомам боротьби. Машина робила свою справу. І от перед очима з’явився напис: “Вітаємо! Натисніть вибрану вами кнопку для завершення”. Написи на кнопках було зроблено древньою і незрозумілою мені мовою, тож я тицьнув навмання.

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йо-йо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макраме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнуты поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому - Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память
12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром, спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.
13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентльменам что есть отверстие кроме рта.
14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок
15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.
Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду
18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух
19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии
20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие хуй привлекут внимание дам.
21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки
22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам
23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона
24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится
25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров
27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре
29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей
30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.
31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.
32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.
33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции
34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-блять, дырка штоле?
35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.
36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.
37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.
38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса
39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.
40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нахуй.

Днюха майа началась с 10 утра,когда мы приехали в дом,который я снял(см.фота),приехали мы 4 пацана,девушка пацана и сЕстра с подругой,остальные гости должны были к двенадцати,к часу подтянутсяПо приезду в багажнике джипа был сооружен мокрый,поставлено два литра самогона и 5 стаканчиков,так как Андрюха(Хозяин джипа) не пил,я его почетно наградил коробкой,чтобы он не втыкал.Музыка и фотик были тоже на нем,так как он хозяином их являлся и эталоном трезвости(в смысле алкоголя)для нас распиздяев был.Девченки были отправлены на помощь кухарке,для приготовления явств вкусных,которыми мы подчивались впоследствии.Жаря шашлык пацанами,траву и самогон мы поглощали в пропорции один мокрый на три по пятьдесят сэма,так шта к приезду основной массы гостей мы были не то что на веселе,мы были уже очень веселые,и гостей встречали смехом,да шутками-прибаутками.Дом у моря,на обрыве,вид с обрыва открывался потрясный(см.фота),хорошая музыка(Андрюхина - он Диджей) в совокупности с отличной компанией,вкусными явствами,отличным сэмом и хорошей муравой создавали отличное настроение у всех участников действа.Мне надарили денег,которые были благополучно потрачены в этот же день,на подвоз зеленых припасов,коих было уничтожено по моим скромным подсчетам не меньше пяти с половиной коробков.Приехали все гости,нас было человек 15-20,так как к приезду всех,вычислительные процессы были не самой сильной моей стороной,так же как  двигательные и смотрительные.Но танцевательные,исполнительные и поглотительные процессы,наоборот проявили себя с лучшей стороны.....Смеркалось....Гости почти все уже находились в состояниии зю.Кста,я,Степан и Колян,решили провести мой ДР без девачек,чтобы не тратить драгоценное время на уделение внимания кому-либо,а с пользой его потратить,на поглощение еды,спиртного,дыма едкого и гона день рожденьского....Стемнело....Нууу,как же без дам тут подумали мы.И решили срезать кого-нить в баревече Омеговском "Тройка"именуемом,место исконно злачное,Девачками поведения не тяжелого любимое и соответственно,людьми девачек любящими посещаемое.Дальше с рассказа друзей,бо непомню.Пришли мы в баревич,уселися за столы белые со скатертями отсутствующими.Я со Степаном сразу колбаситься пошел,пацаны девачек срезать начали.Говорят танцевал я дюже долго усердно руками и ногами размахивая в такт музыке иноземной,драм энд бэйзом именуемой.Затем подойдя к столу нами занимаемому и узрев там девачек с друзьями восседающих,спросил я у девиц:"Ну че девченки,хуле сидим сопли жуем,поехали к нам в дом трахаться,шашлыки ,самогон и спальни охуительные все в нашем распоряжении".(Я этого не помню)Естессно те морознулись от наезда столь откровенного,и посланы нахуй мною были в виду собственной значимости в этот день торжественный.Далее собрав у всех мобилки и вставляя попеременно свою свою карточку в разные начал прозванивать барышень знакомых,так как на такого готового как я был,мало кто поведется,не зная насколько галантен и романтичен я трезвый))).Короче правдами и неправдами вызвонил я девочку,с попытки какой не помню,так как в вечер воскресения обычно все девачки либо с парнями,либо планы уже какие имеют.Так вот,вызвонил я девочку,вариант далеко не худший,симпатична,незакомплексована и мастерица на утехи любовные различные))).Бес(Костян)какую то мамзель по пути в тачку забрал,на вопрос это кто?Бормотал,что мол ебаться дюже хочет и мол,не парьтесь все гуд.Девачка с ним севшая,пьяна была дюже,либо под какой-то хуйней находилась(наверно второе),сев в машину сказала нам что мы торчки и наркоманы,мол мы колемся и ваще мы уроды.На что я резонно ответил мол:"Я тебе сука щас ноги в двух местах сломаю и лицо обгладаю" и полез с переднего сиденья назад бить ебало.(Никада девачек не бил,но в МОЮ днюху такое мне заряжать!?Ну его нах).Меня остановили увещеваниями и рот ей заткнули,по дороге в дом,я два раза порывался продолжить,но Бес попросил не обращать внимания,мол дюже секиса хочет он.Приехав на дачу(Я пришел в себя,память вернулась) мы увидели его "мамзель"при свете,ржали до слез,охуевший Бес судороно начал вызывать такси,дабы увезли эту красотку(Квадратная голова,жирная,вся в складках.Бррр)Она опять начала пиздеть,я уже её пытался скинуть со второго этажа,но мне не дали(Спасибо им),Далее Оля(которую я привез) начала меня поздравлять сходу в коридоре,не доходя до комнаты,вошедший Димон был встречен её потрясающей фразой:"Выйди а?Я хочу член пососать"Я естессно был не против.Далее до утра зажег,на даче никто не спит так как девочка громко выражала удовольствие процессом,на следующий день,процесс с Олей был продолжен  с утра у меня дома.

ЗЫ.Фотки выкину сегодня,уже везут.

ЗЗЫ.Бес отправив подругу домой (Ту бррр),и не имея возможности уснуть из-за нас с Ольгой,вызвал такси себе ехать сразу на работу.За ним вернулся такситст с той же страшной телкой,мол больше никто эти"ебеня"ненайдет в 3 часа ночи.Как они ездили,это отдельная История,потом напишу

 

   Туалет это не роскошь – а помещение для отправления естественных надобностей!

Как часто мы бываем в туалете, и как мало знаем о нем. Как часто мы нуждаемся в нем. В туалете мы никогда не притворяемся и можем оставаться сами собою. В туалете мы искренни.

   

   Немного истории:

2500 до н. э. — первые помещения, напоминающие туалет в Индии. Также подобные помещения были в Китае, Египте и Древнем Риме. На кораблях подобные помещения назывались «гальюн» и располагались (первоначально) на высоко поднятой части носа судна.

1681 — первое упоминание французского слова «туалет». Первоначально оно обозначало процедуру причесывания и одевания. Ср. туалетный столик, туалетная вода.

XIX век — появление общественных туалетов c унитазами без смывных бачков на вокзалах.

2001 год — создана Всемирная туалетная организация.

 

   Лексема «сортир» появляется в конце XVIII — начале XIX веков, когда в светских кругах в моде был французский язык. Общеизвестно, что в щекотливой ситуации дворяне переходили на французский язык и прямо не употребляли «я пошёл в туалет», а говорили «je dois sortir» («мне надо выйти»). Соответственно от глагола «sortir» вышел своего рода эвфемизм со скрытым значением «туалет». Теперь же это просторечное слово стало грубее, однако при этом не перестаёт использоваться большинством в повседневной жизни.

 Из другого источника:

СОРТИР (от франц. sortir - выходить) - общеупотребительное и просторечивое обозначение уборной. В широкий обиход понятие сортир вошло во времена правления Людовика XIV, а именно в начале середины второй половины 17 века. Доподлинно известно о личности одного из придворных - Огюста Де Писса, страдавшего от ускоренного метаболизма и любившего ПИВО. Де Писс, приплясывая, частенько шептал на ухо Людовику: "Можно я выйду, Ваше Величество?" И очень скоро его просьба "выйти" стала обозначать выход по нужде, то бишь в сортир.

  

   Немного факторв:

Самые грязные места в офисах - вовсе не туалеты, как можно было бы подумать. Касаясь телефонных аппаратов и клавиатур своих компьютеров, офисные служащие соприкасаются с большим количеством бактерий, чем в местах общего пользования.

 На рабочих станциях находится почти в 400 раз больше бактерий, чем в уборных, утверждают американские ученые.

 Самые грязные предметы в офисе - это телефонные аппараты, на одном квадратном дюйме поверхности которых умещается до 25000 бактерий; для клавиатуры этот показатель составляет более 3000 бактерий, а для мыши - 1500. Для сравнения: на сидении унитаза в среднем можно обнаружить 49 бактерий.

 

   Очень редко можно увидеть упоминание о туалете в литературных произведениях, считается, что писать о туалете неприемлемо и банально.

Мне кажется, что уборную незаслуженно обделили вниманием, так как считаю, что многие великие открытия совершались именно на толчке.   

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема. Самый безопасный секс - Секс по телефону.