Вчера нашел свою любимую отвертку (странно звучит, знаю, но это так). Любимую - потому что мы ценим вещь, если помним как она была получена. То есть либо она ценна сама по себе, либо подарил человек хороший, либо получена на шару :-)

Нашел на крыше антресоли шкафа, куда я забирался когда на Новый Год мастерил аддон к люстре - систему "звездный дождь" - шар с блестками под люстрой, два ярких светодиодных модуля по бокам и блог питания, запитаный от цоколя лампочки  на люстре.

Снимал вчера это все хозяйство, нашел отвертку. Грешил на офисный планктон, который мог спереть прикольную маленькую штучку домой аки сороки. Ан нет, в целостности.

Мелочь, а приятно, что ни говори.

И еще о новости: На заявления В.Луценко о том, что Л.Черновецкий пнул его под столом ногой,секретарь КДМА О.Довгий привел доводы, что подобное невозможно, так как расстояния между оппонентами в тот момент было не менее 5 метров. В свою очередь, группа авторитетных американских уфологов НАСА на основании многолетних исследований документально доказала, что конечности марсиан могут достигать в длину до 6 метров! По просьбам телезрителей: ссылочка для скачивания видео

Село Бородянка. Приют для собак.




Отчёт написала glazoo, все фото - (с)Влад Коваленко




Сейчас мы ездили в бородянку, в "службу утримання тварин".
в это место долго свозили много-много отловленных в киеве собак и убивали там -
методами, на которые тратится меньше всего денег. и это никак не контролировалось, и попасть туда было почти невозможно.
сегодня умерщвление запрещено, в бородянке новый директор, и туда прорвалась молодёжная лига защиты животных. люди от лиги могут туда приезжать, наблюдать ситуацию, работать с собаками, которых есть шанс пристроить. и вот мы поехали.
вот мои впечатления.
об обстановке там я была, наверное, худшего мнения. то есть была готова к худшему. сейчас некоторые собаки сидят в незабитых вольерах. у них есть новые деревянные настилы и, если они между собой договариваются, они все лежат не на бетонном полу. ну, и их там чем-то кормят. чем-то таким, что едят только самые жизнерадостные собаки.
их очень много.


перед нами стояла задача пообщаться-поиграться с десятью собаками, которых люди из лиги выбрали как кандидатов на заведение хозяина. самых милых с виду и наименее агрессивных. мы взяли с собой поводки и печеньки. потому что мы наивные чуваки. потому что на самом деле эти собаки совсем не рады печенькам. и вообще никакому вниманию человека не рады. они уже получили внимания достаточно на всю жизнь. "самые дружелюбные", конечно, не бросаются на людей первыми. они просто смотрят перед собой, дрожат и тоскливо ждут, когда же ты, сволочь двуногая, скорее уйдёшь и дашь помереть спокойно. и по их глазам спокойно можешь прочесть и всё, что они пережили до твоих печенек, и чего вообще люди стоят.
если сидеть в клетках с этими собаками часто и подолгу с ними разговаривать, то они, конечно, привыкнут к человек, станут к себе подпускать и ситуация исправится. но при самых хороших раскладах сейчас ездить туда добровольцы могут только два раза в неделю на пару часов, а всё остальное время собаки просто лежат в своих сквознючих клетках по углам и слушают вопли других собак, и дрожат. и сходят с ума.
это уже не живодёрня. но это ещё концлагерь.

там есть один - из десяти - жизнерадостный пёс. нормальная живая собака - с любопытством к тому, что у тебя в кармане и с готовностью подставить пузо, чтобы чухали. он там единственный виляет хвостом. он ещё маленький. с ним вместе в клетке сидит другой пёс - он позволяет себя трогать, но сам сидит не шевелясь, вжавшись в стенку. я такое видела только у детей-аутиков, только у него глаза живые и тоскливые. очень, очень красивый. они все красивые , а некоторые - очень.

там есть бойцовские собаки, которые выросли, как и положено, агрессивными и хозяева их выбросили. они орут в своих клетках. есть один добродушный питбуль, который, видимо, убежал от хозяев за девочкой и не нашёл дорогу домой. теперь он стоит за решёткой и ждёт, когда к нему придёт хозяин. там кто-то кричит голосом человеческого ребёнка, у меня не хватило нервов пойти посмотреть, кто. новеньких привезли и тащили за шкирки, растасовывали по новым клеткам.

там очень плохо.
а собаки очень прекрасные. только их нужно оттуда забрать, и они расцветут.
и они такие, что забрать их хочется.

ещё я хочу сказать, что я всегда боялась оказаться там. что, мол, потом буду не спать ночами и рыдать. но вот съездила и больше не боюсь. если у вас есть возможность съездить - воспользуйтесь. дать собакам час внимания совсем не сложно, а им это даёт хорошие шансы на выживание и усыновление.
вопросами "пообщаться с собаками в бородянке и ясногородке" занимается scady_sxe
если хотите чем-то дельным помочь животным, но "нервы не выдерживают смотреть на их страдания" -
можно просто помочь гостомельскому приюту установить новые будки. будки тяжёлые, нужны руки.
организатор добровольцев mata_har1




В помещении уже стерелизованные собаки, с прививками, которых можно отдавать хозяевам




















Этих только что привезли с отлова и сейчас распределят по "камерам"







А это инфекционка. Сюда помещают только прибывших собак, тут они находятся пока не подойдёт их очередь на стерелизацию и прививки























А это собственно отказники. собаки от которых отказались хозяева. Да, многие очень агрессивны, но при правильной работе с ними, я думаю, можно их вернуть к нормальному состоянию. Сфоткал только одну собаку, времени уже не было и нас просили удалиться.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

Однажды была такая история в российском университете дружбы народов.
в общежитии жил-был русский студент, не обламывался никак, потому что жил он в комнате один, водил к себе девок, развлекался, бухал с друзьями. и тут - на тебе! подселили к нему негра.
негр сразу не понравился русскому, да тот еще по-русски и не говорил почти.
-ну ладно, меня зовут мой мосподин, - прецтавился русский.
ну и негр, не подумав ничего плохого, называл его исключительно мой господин.


-а еще у нас в россии традиция, каждое утро мы слушаем в 6 часов утра гимн россии по радио. это обязательно, - он решил основательно заебать негра.
и вот, каждое утро они вставали в 6 утра и слушали гимн россии по радио, с рукой, приложенной к сердцу. неделя, две, негр и его господин мужественно выполняли сей ритуал. негру вроде было это даже как-то по кайфу.
но русскому студенту это дико надоело. и как-то раз ему ващще не хотелось вставать.
-вставай, мой господин, уже 6 утра, надо слушать гимн россии! - негр по привычке встал и будил своего господина.
и тут русский студент выдает гениальную фразу:
-я в деканате взял справку о том, что мне неделю можно не вставать в 6 утра и не слушать гимн россии.
ну негр оказался не дураком, просек фишку. пошел в деканат.
-здравствуйте, мне мой господин сказал, что я у вас могу взять справку, разрешающую не вставать неделю в 6 утра и не слушать гимн россии.

вы даже не прецтавляете, что творилось в деканате... от смеха чуть не умерли все, кто там был, да еще и всех сотрудников деканата позвали посмеяца. потом все же выписали ему справку, освобождающую его от этого занятия навсекда.
но на этом приключения негра не закончились. от каво-то он узнал, что есть в россии красивый город санкт-петербург?
-мой господин, я слышал, что в россии есть красивый город, санкт-петербург называеца. я хочу туда поехать. давай съездим, покажешь мне его.
-да, без проблем, говно вопрос! ппоездка в санкт-петербург - это у нас целый ритуал, - к этому времени негр уже знал, что ритуалы в россии очень интересные, но порою непонятные иностранцам, - так вот, завтра в 8 ты должен стоять на автобусной остановке. с собой ты должен взять бутылку вотки, бутылку вина и 5 бутылок пива. а, да, еще 38 рублей. не больше и не меньше!
и вот, стоит негр на остановке в 8 утра, с собой рюкзак с бутылками и 38 рублей. пришел русский студент с друзьями и сказал, что все в сборе, можно ехать в санкт-петербург.
покатавшись полтора часа по москве на нескольких автобусах, они приехали в другой конец москвы, в какое-то очень красивое место на природе.
-ну вот, это и есть санкт-петербург. теперь по традиции мы должны здесь все это выпить.
вот так вот состоялась поездка негра в санкт-петербург. ему там очень понравилось, он потом всем рассказывал, что был в санкт-петербурге и ему там очень понравилось.

 

 ченые все больше приближаются к разгадке тайны рождения близнецов. Если ранее были известны факты о генетическом влиянии на количество будущих детей, то сейчас ученые выяснили, что на рождение близняшек влияют также расовая принадлежность, возраст, рацион питания и даже рост будущей мамы.Согласно последним исследованиям, проведенным учеными Еврейского медицинского центра Лонг-Айленда, высокие женщины имеют больше шансов произвести на свет близнецов.

Женщины, рост которых превышал средний рост американок на 2,5 см, почти в четыре раза чаще рожали двойни и тройни.Пока неизвестно, что является истинной причиной появления подобного феномена. Авторы исследования считают, что в этом виноваты определенные гормоны, которые одинаково воздействуют и на рост женщины, и на количество детей, пишет Journal of Reproductive Medicine.В частности, по одной из теорий, большую роль здесь играет гормон, вырабатывающийся печенью животных, – он оказывает влияние на рост. Это же вещество, сходное с инсулином, часто применяется в сельском хозяйстве США, и с его появлением двойняшки в Соединенных Штатах рождаются все чаще.Диетическое влияние на процесс зачатия может стать теперь дополнением к генетическому: давно известно, что у женщин, в семейном анамнезе которых есть близнецы, шансы родить двойню на 10% выше, чем у остальных.

Между тем ранее ученые того же медицинского центра доказали, что на рождение близнецов влияют особенности питания будущей мамы. Женщины, которые употребляют в пищу много мясных и молочных продуктов, рожают двойни в пять раз чаще, чем вегетарианки.

Причина появления подобного различия заключается в том, что потребление животных протеинов повышает выработку определенных гормонов, которые способствуют процессу овуляции и помогают эмбрионам выживать на ранних стадиях развития, пишет журнал Spiegel.

 роме того, близнецы часто появляются у женщин, которые прошли процедуру искусственного оплодотворения. Также возможность родить близнецов увеличивается, если женщина решается завести ребенка в более зрелом возрасте – после 35 лет. В этом случае возможность многоплодной беременности становится выше в 3–4 раза.Наконец, еще одна закономерность, замеченная учеными: определенные расовые группы генетически предрасположены к произведению на свет близнецов.

 аиболее высок уровень соответствующих гормонов в организмах выходцев из Африки, наименее высок – у азиатов.Ранее Еврейский медицинский центр Лонг-Айленда установил, что шансы на рождение близнецов возрастают в 9 раз в случае, если зачатие ребенка производилось тогда, когда мать выкармливала грудью своего предыдущего младенца.В 1999 году Национальный центр статистики здоровья США опубликовал доклад, в котором сообщалось, что в последние годы число близнецов резко выросло.

В общей сложности за период с 1980 по 1997 год число случаев рождения двойняшек в США выросло на 52%, а тройняшек – на 400%, пишет Washington Profile.Между тем, по данным ООН, на первом месте по количеству рождающихся близнецов (относительно численности населения) находится Израиль. Там близнецы составляют 5% от общего числа рождений, а у матерей старше 45 лет они рождаются в 15% случаев, сообщает IsraelInfo.

сть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином. И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.

Женщина тридцати лет – идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее «ухаживанию», профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место

Женщина тридцати лет станет вам другом и советчиком, сохраняя при этом необходимую дистанцию. Вы можете не звонить ей неделями, твердо зная при этом, что она прекрасно обходится без вас и живет своей собственной жизнью. Как и вы своей. Прелести этой особы можно перечислять до бесконечности. А побочные эффекты типа излишней требовательности встречаются далеко не всегда. Вы ей можете даже не соответствовать. Она простит, ибо по большому счету ей на вас глубоко наплевать…

Женщина тридцати лет не всегда была такой. Буквально предыдущий возраст тому назад она так же, как и все юные девы, мечтала о любви и прекрасных принцах, влюблялась до беспамятства, ходила на свидания, мучилась вопросом «любит-не любит», верила обещаниям жениться и как последняя идиотка вся в слезах и соплях упорно названивала кому-то, кому совершенно безразлична, получая обвинения в навязчивости; выходила замуж с твердым намерением жить долго и счастливо, мертвела от первой его измены, совершала первую свою, разводилась с твердым убеждением, что «больше никогда и ни с кем…» В общем, получала от жизни жестокие уроки, училась на своих и чужих ошибках, прощалась с иллюзиями и надеждами, усваивала принятие необходимости, начинала «жить проще»…

И как-то незаметно на этой волне накатило тридцать. И вдруг стало совершенно ясно, что так называемые «прекрасные принцы» не существуют в принципе, всякая любовь непременно кончается, верность – совершенно непонятная условность, и права была мама, когда советовала выйти ей замуж за этого… ну… Валентина Семеновича, директора бензоколонки. Ну и что, что старше на двадцать лет? Зато сейчас проблем бы не было никаких – ни с деньгами, ни с привязанностями. Надежно, крепко и без особых эмоций.

Да, только женщина тридцати лет твердо знает, что спать со своим мужем совершенно не обязательно – для тела можно и любовника завести. Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Зря я развелась с первым мужем. Что, собственно, было страшного в том, что он мне изменял? Я бы тоже это компенсировала…» Ну да. Сейчас. А тогда?

Действительно, с эмоциями у женщины около тридцати некоторые проблемы. Не то, чтобы их нет. Конечно, есть. Нет-нет, да и всплакнет она иногда, гладя спящую дочку по голове. Одна. Не спрашивайте ее, почему она плачет, она сама не знает…

Кому-то она может показаться излишне прагматичной. Но не обвиняйте ее в цинизме и меркантильности. Она только что вышла из «нежного» возраста, похоронив все свои мечты и идеалы. Она живет с пустотой в душе, где всё отполыхало и выгорело, оставив за собой дымящееся пепелище. Она хочет просто жить. И она действительно к вам ничего не чувствует, кроме потребности в компании. Поэтому ей так легко и хорошо с вами. Поэтому вам с ней так легко и хорошо.

Поезжайте на курорт. Угадайте, какая дама подойдет к вам знакомиться безо всяких комплексов типа «дамы первые не начинают»? Всё она. Женщина тридцати лет. Ей хочется разнообразия, и она обожает секс. Она научилась его ценить и пользоваться им. Не спрашивайте у нее, замужем она или нет, – это смешно. Она хочет отдохнуть по полной программе и приехать домой посвежевшей и помолодевшей. Она устроит вам настоящий праздник тела.

Но не пытайтесь копаться у нее в душе. Она вам этого не простит. Она просто не поймет. Это слишком личное. Она всё это уже проходила, устала и не хочет повторяться. Не предлагайте ей замуж – нарветесь на неприятные объяснения и разрушите ваш красивый удобный роман. Не будьте слоном в посудной лавке, цените то, что есть. Ей не хотелось бы взламывать свою размеренную жизнь присутствием лица, с которым придется делить с таким трудом устроенный ею уютный, комфортный мирок. Хм… это при отсутствии мужа. А при наличии – так тем более. И тем более, ей не хотелось бы в будущем пережить новый разрыв, в котором она безусловно уверена. Максимум, чего вы дождетесь, это предложения о совместном ведении хозяйства. Но красота отношений, увы, безнадежно померкнет, ибо в них нет самого главного – глубины.

А если вы соскучились по любви и нежности, если вам хочется домашнего очага и семейного уюта – обращайтесь к женщине сорока лет, бывшей женщине тридцати. Она одарит вас лаской и нерастраченным теплом, и будет лелеять вас, как самое дорогое сокровище, не требуя ничего взамен и прощая вам ваше несовершенство. Она выздоровела и помудрела. Она прошла все необходимые уроки. Она оттаяла. На пепелище снова заколосилась сочная трава. Но это уже совсем другая история…

Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с другой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

 ченые США представили один из самых пессимистичных на сегодняшний день прогнозов исчезновения арктических льдов.

 азработанные калифорнийскими исследователями модели показывают возможность того, что в летние месяцы Северный ледовитый океан будет освобождаться ото льда уже через 5-6 лет.

 рофессор Вислав Масловски на заседании Американского геофизического союза заявил, что в предыдущих прогнозах недооценивалось воздействие некоторых процессов, вызывающих таяние льдов.

 инувшим летом площадь ледяного покрова уменьшилась до 4,13 миллиона километров, что является самым низким показателем за последнее время.

 та цифра не использовалась в модели Масловски, в которой ранее прогнозировались изменения ледяной толщи к 2013 году. Таким образом, говорят ученые, изменения могут быть более значительными, чем предполагалось.

 тстали от жизни

 спользование суперкомпьютеров для прогнозирования климатических изменений в последние годы стало общепринятым.

 олученные ранее разными исследовательскими группами прогнозы говорят о том, что северные моря останутся летом безо льда в 2040-2100 годах.

 о мнению ученых из Калифорнии, все эти модели не учитывают некоторые важные факторы, оказывающие влияния на процессы таяния. В частности, они говорят, что мало внимания уделяется путям попадания теплых масс воды в Арктический бассейн из Тихого и Атлантического океанов.

Белые медведи
 ежправительственная комиссия по климатическим изменениям ООН использует в своей деятельности усредненные данные, полученные от разных исследовательских групп, однако в последние годы стало очевидно, что реальные изменения опережают показатели, содержащиеся в прогнозах.

 ак, ожидалось, что в долгосрочной перспективе минимальная площадь арктических льдов составит 6,74 млн. км, в то время как реальная площадь в 2007 году была на 2,61 млн. км меньше.

 се меньше и меньше

 пециалисты Кембриджского университета, использующие в своей работе данные, полученные с помощью военных подводных лодок, говорят о том, что скорость, с которой сокращается толщина ледяного панциря, даже выше скорости снижается его площади.

 о их словам, в ближайшие несколько лет таяние в Арктике будет продолжаться.

 о мнению британских исследователей, особого размаха процесс достигнет если не к 2013 году, но, во всяком случае, задолго до наступления 2040 года.

Марк Серрезе из Национального центра мониторинга ледяного и снежного покрова США заявил на встрече членов Американского геофизического союза: "Основываясь на наших экспериментальных моделях, я предполагал, что Северный ледовитый океан летом будет освобождаться ото льда не раньше 2050 года, но сейчас понятно, что процесс идет гораздо быстрее".

Іван Малкович

ІЗ ЯНГОЛОМ НА ПЛЕЧІ

Старосвітська балада

Краєм світу, уночі, при Господній при свічі хтось бреде собі самотньо із янголом на плечі.

Йде в ніде, в невороття, йде лелійно, як дитя, і жене його у спину сірий маятник життя, —

щоб не вештав уночі при Господній при свічі, щоб по світі не тинявся із янголом на плечі.

Віє вітер вировий, виє Ірод моровий, маятник все дужче бухка, стогне янгол ледь живий…

А він йде і йде, хоча вже й не дихає свіча, лиш вуста дрижать гарячі:

янголе, не впадь з плеча.

[30-31 січня 1992]