Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).

Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.

И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.

В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".

В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.

Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.

Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.

Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.

Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...

Ты спросил о чем я задумалась...О море...Ты же знаешь как я люблю море...Я безумно соскучилась по морю...Запах моря меня сводит с ума...А цвет моря?!Море изменяет свой цвет...так часто как изменяется его настроение...От лазурного...до черного...А я люблю его в любом настроении!А эта неповторимая песня шума прибоя?!А дивный танец чаек...парящих над волнами...вместе с ветром?!Ммм...Я сейчас там...Ветер,играя моими волосами...нежно обнимает за плечи...А солнце,отражаясь в воде...дарит миллионы улыбок...Я c тобой...Ты нежно сжимаешь мою маленькую ладошку...Я дарю тебе эту бесконечность...беспечность...безбрежность...Я научу тебя видеть красивое...вечное...жизнь...И мы будем смотреть на жизнь моря...растворяясь в мгновеньях...минутах...часах счастья...А потом я захочу подарить тебе еще что-то...Замок из песка...Я помогу...скажешь ты...Нет,я хочу сама...Своими маленькими...нежными руками...я буду строить замок мечты...Он будет самым красивым...ведь он для тебя...Ты будешь наблюдать за мной...слушая мелодию волн...А я буду дарить свои улыбки...только тебе...Ты не перестаешь меня удивлять...скажеть ты...И когда замок будет готов...я подойду к тебе...поцелую...и скажу...Это для тебя...Ты улыбнешься мне в ответ...А твои глаза скажут за тебя...Я тебя люблю...

Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по
территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет
набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной
железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав
инструменты, обалдел:
Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.

Он: Привет!   

Она: Привет!  кого ищешь в этом чудном месте ?

Он : свою вторую половинку!... (через полчаса общения  и вешанья лапшички на ушки вдруг  этот мачо начинает показывать истинное лицо)

Она : теперь понятно сказал бы проще -ищу любовницу!

 Он: нет,  я не ищу любовницу.

 Она: когда есть жена..то другая женщина может -быть только любовницей!

Он: какие мы умные. Она: какие мы честные.

Он: а ты хочешь быть любовницей?????  Она : нет..что я там не видела?

Он : мало ты понимаешь в этой жизни!!!!!  Она: возможно!!!!

Он: а что ты видела?.. Она : а что я должна отчитываться?

THE END
 

Навеяно про "набор пожарника":
Где слышал не помню, но стори -
инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? :
проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5
замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка -
длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434,
заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место
расположения лопатки не по №456768754.
боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
Служил - знаю

Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до
подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое
военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не
нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –
величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не
понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него
напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня
объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в
соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.
Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал.
Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,
когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал
руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу
перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и
резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям
работать!".
Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал
донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,
прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к
делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской
милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого
явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы
быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший
оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично
наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции
***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам
заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И.,
а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с
этим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР
***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о
службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании
МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции
***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД
капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ
подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.
Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о
недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции
***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель
торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как
говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех
пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не
публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.

(читать картавым голосом, который переводил все ыильмы начала 90х) И тоооочька юа прыдстааафляит…фииильм, наминираааааваный на Оскар «Паааахажденийа блуднаааава НеооооНиииикса»

В глаафффный рааалях:

Нииииикс в роли Нееео МуууулатКооооманч – в рооооли Мооорфиуса Аптеееекарша в роооли Штирлица В эпииизодах –Ассстааап Бэээндэээр… Рыжиссер пастанофщег и сцынариииизт – какая-тааа девачьга, пажилаааавшая астаццца инкогнетаааа… Сцынарий будиииит выставлееен в ее блооооге. ______________________________________________________________

(читать нормальным голосом)

Дождь лил, как из ведра. Из-за угла выехал старенький Ламборджини и, скрипя дворниками въехал во двор под крыльцо Киевской Аптеки №234. За рулем сидел лысый мулат-атлет с грудью третьего размера…Одет он был в белую майку а-ля Дима Билан, большой талисман «50коп» и поверх всего черный дерматиновый плащ в облипочку.  Естественно, на глазах темные очки. На пассажирском сиденье сидел худощавый пассажир. Молодой, темноволосый и тоже в дерматиновом плаще расстегнутом до самого конца. Он сидел и меланхолично облизывал «петушка» на палочке. -Вылазь, - сказал мулат, остановив машину. -Эй, давай подождем крапаль…Пусть хоть дождь пройдет, йолке… -Вылазь! – повторил мулат и начал тянуть вверх скрипящую дверь иномарки. Крупные капли дождя забарабанили по его гладкому черепу. -Ты мне обещал купить валерьянки! – крикнул тощенький, накинув целлофановый пакет на голову. Аптека, в которую они зашли была очень шумной, в ней толпились массы людей, который вечно кричали: «Привет, я новенький!», «Фак, я в ярости!», «А вот и не угадаете!». За стеклянной витриной полудремала пожилая провизорша-аптекарша. -Шо нада? –приветливо обратилась она к новым посетителям. -Семь пачек презервативов с фосфором и фонарик с увеличительно лупой. Гы-гы. -Нео, пиздец, чисто децкий сад! Шо тётя про нас подумает?- Морфиус покрутил пальцем у виска и прошептал: «Шо про меня скажут сверху?» и продолжил к аптекарше, - Не слушайте этого малолетнего, в игнор его. Лучше дайте две таблетки. Воооон ту синенькую и вооот эту красненькую. -А спирт? – прошептал Нео. -Игнор, - рявкнул мулат. Обидно стало Нео, но спирта хотелось и обратился он к люду доброму и запел песню грустную…мол, я не местный, отстал от поезда…Помогите кто чем может…И сжалился люд щедрый и скинулись ему на три бутылочки спирта. -Красавчик, я за сорок лет работы тут такого понаслушалась, что меня трудно смутить. Вам завернуть? А как с презервативами быть?,- провизорша завернула таблетки и в нерешительности её рука зависла над отделом контрацептивов. - Не надо,- Морфиус улыбнулся, и, посмотрев чек, пробормотав «Фегассе цены!!!», но всё-таки расплатился, учитываю возраст аптекарши. Нео подошел к мулату: -Празьти, я по душевной наивности. -Ладно, теперь ты должен сделать выбор! Выпьешь синенькую- проснешься в своей кровати, рядом с любимым плюшевым жирафом и ничего из нашего разговора и поездки помнить не будешь! Короче, вернешься к своей прошлой жизни. Выпьешь красную таблетку- узнаешь правду! Всё , как оно есть на самом деле. Но обратного пути не будет!! Самое страшное, что правда тебе может не понравится..,- Морфиус держал на протянутой мозолистой ладони две капсулы. -Та ну стремные они какие-то…Хоть намекни че за правда? - Если коротко, то всё то, что ты всегда считал за реальность, на самом деле не существует! Мы находимся внутри компьютерной программы и те звуки, образы, ощущения, окружающие тебя- не более чем сгенерированные компьютером электрические импульсы, поступающие прямиком тебе в мозг, замещая идущие от твоих органов чувств. Это и есть Матрица, сынок. В реале тебя зовут Сидоров Поликарп Игнатьевич, тебе 99 год, ты живёшь в г. Бабруйск на ул.Голубых Шахтёров и у тебя одно яйцо. Бу-га-га, чо побледнел так, пошутил я насчёт Сидорова. А то, что ты в реале такой же лысенький, как я –это факт! Нео обиженно засопел. -Нео, тихо! Ты же Ииииизбранный. А Избранный должен быть похожим на Самурая, любить детей и постоянно быть на умняке. Тут аптекарша засуетилась и на серебристом подносе появились две бутылочки спирта. -Это за счёт заведения, господа. На закуску- гематоген или аскорбинку? - Я выбираю синюю таблетку! Я не хочу быть лысым, как ты,мой дорогой Морфиус!,- Нео схватил таблетку и попытался засунуть её себе в рот,но руки сильно дрожали и таблетка упала на пол, тут же закатившись в сливной лючок. -Жри красную, сцуко!,- Морфиус трижды стукнул Нео по почкам. Под воздействием обстоятельств Нео ничего не оставалось, как повиновиться. Глотнув таблетку и по быстрому запив водой, он ломанулся к выходу, вслед за убегающим Морфиусом. Тут машина затарахтела и унеслась со скоростью 25 км/час. Лицо провизорши вдруг стало подвергаться странным метаморфозам. Её с минуту поколбасило, потом секунд десять поплющило и, в завершении, слегка попучило. Через три минуты в аптеке стоял высокий брюнет в чёрном костюме, поверх которого болтался безразмерный бюстгальтер с серыми панталонами в цветочек. Он взял мобильный, нажал пару кнопок и, поднеся к уху, отрывисто сказал: -Аллё, это агент Смит? Говорит агент Бендер. От меня в вашу сторону только что отъехал «Ламборджини» 2008года, цвета утреннего рассвета в отражении росовой капельки на ветру. Ровно через пять минут сорок одну секунду и 24 милисекунд он остановится и оттуда в сторону ближайших кустов направится некто мистер Никсон, известный ещё под кликухой Нео.За рулём будет тот самый Морфиус, которого мы так долго ищем! Там их и возьмите! Эти бараны вздумали обмануть нас, работников Матрицы! Гы-гы, смешно даже мне! Они не знали, что пурген мы сейчас продаём, выкрашивая оболочки в двух цветовых гаммах- синей и красной! Короче, с вас пузырь за помощь в поимке преступников! Аптечный агент Бендер, нюхнув нашатыря, присел на кресло и устало зевнул. Сегодня выдался трудный день….

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Из сегодняшнего выпуска Вестей:
"После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех
банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла."
И я в это верю :)