Голова Луганської облорганізації ВО «Свобода» Д.Снєгирьов 25 листопада звернувся до Міністерства юстиції України та Президента України Віктора Януковича з вимогою закрити культурні представництва РФ на території України, т.зв. «Русские центры», та заборонити діяльність політичних партій та громадських організацій проросійського спрямування у відповідь на закриття в Росії Федеральної національно-культурної автономії українців.

Про це ZAXID.NET повідомили в Луганській обласній організації ВО «Свобода».

Нагадаємо, Верховний Суд РФ ліквідував Федеральну національно-культурну автономію українців Росії, тож «Свобода» вимагає від Януковича дати політичну оцінку діям російської сторони щодо заборони діяльності ФНКАУ.

За словами Д.Снєгирьова, в Україні функціонують культурологічні представництва РФ, т.зв. «Русские центры», які в своїй діяльності стоять на позиціях ворожих українській державності та невизнання фактів української історії, які стосуються періодів національно-визвольної боротьби та Голодомору як геноциду українського народу. «На території України функціонують та ведуть активну політичну діяльність громадські організації та партії проросійського спрямування, які своєю діяльністю несуть загрозу територіальній цілісності України», - запевняє Д.Снєгирьов.

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Нежелающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж...ПА (подарок друзей на 18ти-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте -абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов -как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!! 

 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

 

Буквально в последний день запоздавшего бабьего лета сходил я в Феофанию. Давно не был там. Еще со времен, когда и парка в его нынешнем виде не было. Несмотря на отсутствие листьев, все выглядело очень прикольно, с глубокими осенними тенями и голливудским цветом.

Больше пейзажей вот тут. А семейная история с незнакомыми вам лицами - тут.

Я не умею воевать. Я – отпускаю...
Хотя сама готова на карниз.
Но вида не подам... скажу смеясь: «Взлетаю!»
С одной лишь разницей: не вверх, а вниз...

Я не умею воевать. А надо ль это?
Судьба сама навяжет узелки.
Я научилась отпускать... Нужны ль советы,
плывущим по течению реки?

Ошибся сонник в толковании знамений:
и жемчуг в море всё-таки к слезам.
Как ни готовь себя к реальности прозрений...
...в моменты «икс» завидуешь врагам.

Упало солнце с края горизонта в лужу,
застыло в ней хрусталиком любви...
Я не желаю отдавать в рассрочку душу,
когда её меняют на гроши.

Паденьем в пропасть к новой жизни воскрешаюсь.
Ещё болит... Без «шишек» ведь нельзя.
Я не умею воевать! А впрочем, знаешь...
хочу, чтоб воевали за Меня!

Свободен... Отпустила... Я – жива! (C)

неприятность -это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 17 лет и ты девочка!!!!!)))

Представился случай ознакомится с этим гениальнейшим изобретением! Второй день дурака валяем!

Смирительные рубашки изначально появились как средства фиксации в тюрьмах. В музее-тюрьме декабристов в Петропавловской крепости в Санкт-Петербурге есть экспонат — тюремная смирительная рубашка.(и правильно!, что б не будили кого не попадя)

Во второй половине 18-го века рубашки стали применяться в медицине, как альтернатива металлическим средствам удержания, по праву считаясь более гуманными.Снятие цепей с больных в психиатрии связывают с началом эпохи великого французского врача и гуманиста Филиппа Пинеля, который, отказавшись от использования травмирующих средств фиксации, не отрицал необходимости механического удержания больных. Отказ от цепей и переход на смирительные рубашки привел к снижению количества травм не только среди больных, но и среди медперсонала, так как буйные пациенты нередко применяли сковывавшие их цепи в качестве оружия.

До начала 20-го века рубашки были обязательным атрибутом психиатрической больницы. С повышением уровня медицины и открытием все более эффективных лекарственных препаратов необходимость в средствах физического удержания значительно снизилась, и большинство прогрессивных психиатрических школ начало проповедовать политику не стеснения, которая во многих случаях была более результативной. Но полностью исключить необходимость в иммобилизации психиатрических больных не удалось и до нашего времени.

Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура))))